http://fridayandsaturday.postach.io/feed.xml 2015-03-12T15:19:28.416000Z Werkzeug https://fridayandsaturday.postach.io/post/t-t 2015-03-12T15:19:28.416000Z 2015-03-12T15:13:19Z Snufkin <div><b>ВНИМАНИЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!</b></div> <div><br clear="none"/></div> <div>Ересь продолжилась.</div> <div>Ребята, тут такая тема... короче, постач стал платным и уже через пару дней он полностью закроется и... ну, собственно, меня и тут выжили. Нигде мне нет места, бедному ТТ___ТТ</div> <div><br clear="none"/></div> <div>Я все это время рылся на интернетной помойке, пытаясь найти хоть что-нибудь похожее на "мое место". Зарегался на 20 сайтах, но так нигде и не смог обосноваться. Где-то управление касячное, где-то музыка не пилится, где-то оформление галимое. </div> <div><br clear="none"/></div> <div>Ну, и самое стремное, мне пока не хочется писать. Я читать-то не успеваю, а писать... пока не о чем. Да и я сейчас нахожусь в творческих раздумьях.</div> <div><br clear="none"/></div> <div>Я, право, благодарен тем людям, которые читали меня и здесь, следили за моей жизнью. Не хочу терять с вами контакт. Давно не общался. </div> <div><br clear="none"/></div> <div>Эй! ЧУВАК!</div> <div>Если ты вдруг читаешь мой пост сейчас, то пожалуйста, дай мне знать, что ты существуешь! У кого есть мои контакты - хорошо. Кто не знает, вот моя страница (https://vk.com/snufkinuksarson), можете мне написать, я буду очень счастлив, ибо... эх... пустова-то без вас. Да...</div> <div><br clear="none"/></div> <div>Будем ждать лучшим времен</div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/post-out 2015-03-06T16:13:38.297000Z 2015-03-06T16:13:38.297000Z Snufkin <div>Случилась какая-то ересь с блогом, поэтому он немного глюкнутый. Последние мартовские записи пробиты за 6 число. Если кто-то меня читает (здрАсссссьте), то не переживайте, все норм :3 надеюсь, в ближайшее время все на плтаформе стабилизируется. Изменения-изменения... как всегда. </div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-06-03-2015 2015-03-06T15:34:01.378000Z 2015-03-06T15:34:01.378000Z Snufkin <div><span><img src="https://pp.vk.me/c624525/v624525539/2375c/s05D885P0ls.jpg"/></span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span>Frozen princess in this land of fears</span><br clear="none"/><span>your mighty kingdom has fallen</span><br clear="none"/><span>i see the glitter of your silent tears</span><br clear="none"/><span>afar int he wuthering dark</span><br clear="none"/></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B3dx5eB8wn4nrB9ij&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B3dx5eB8wn4nrB9ij&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/dont-be-cruel 2015-03-06T08:39:27.405000Z 2015-03-06T08:39:27.405000Z Snufkin <div>Странное это чувство - ощущать себя адекватным. То есть не то, что адекватным... хм... для меня синонимична мысль, что я могу контролировать ситуацию, с адекватностью. То есть, когда я чувствую, что держу скрежали истории, могу листать книгу судеб и вносить пометки четырнадцатым шрифтом The Times New Roman, коэффициент моей вменяемости (по моему мнению сугубо) возрастает. <br clear="none"/></div> <div>В чем это выражается. Нет, не в галлюцинациях и даже не в их отсутствии. Просто когда творится всякого рода ересь, когда меня пытаются сломать на что-то я вдруг могу отказать. Я чувствую уверенность, когда разговариваю с людьми, я не расстраиваюсь и не испытываю вину, когда отказываю им, а главное, мне не страшно проявить грубость. Для меня это сейчас какое-то естественное положение вещей, будто душа моя стала деревом. Неотесанным куском древесины, что оторвали от земли, обрили, обрезали, но не отшлефовали. И теперь во мне торчат занозы.</div> <div>Странные последствия у этого чувства. Какая-то холодность. Я не могу сказать, что я прям ужасно стал бессердечен, но право же, я не думал раньше, что можно загрубеть. Обтесала меня жизнь, обтесала... </div> <div>И да, нет времени читать книги! Возможно сейчас перед биатлоном выдастся минутка. Другая... хотя вряд ли. Кого я обманываю!.. да и... не особо хочется.</div> <div>Вообще, сейчас особо ничего не хочется. Просто бы полежать где-нибудь в поле. Посмотреть на закат. Да... я последние два дня думаю о том, как было бы здорово съездить куда-нибудь на природу. На недельку. Хотя бы. Пожить в палатке, готовить пищу на костре. Быть грязным и вонючим, но счастливым. Хотя я почему-то вспоминаю ту короткую поездку на Белё, когда меня взяла семья Доната. Боже, тогда я поехал с кучей ненужных вещей, без плавок на озеро! без спального мешка! Но у меня была сумища еды, которую потом пришлось выбросить (она испортилась быстро на жаре). И я испытывал вину, что дядя Игорь спит в машине, и тетя Галя расчесывала тогда уже длинные мои волосы, Даянка учила меня хоронить погибших бабочек... пожалуй, я был очень счастлив тогда. В чужой семье три дня. Хотя сами Донат, Даяна, тетя Галя и дядя Игорь не были счастливыми людьми ни разу. И это печально. Но тогда мне так не казалось и я мечтал, что когда-нибудь у меня будет такая же семья (как она появится, я не представляю и сейчас, но я мечтал). Вот и мне хочется. В лето. На озеро. В палатку. В этот раз я бы ничего не забыл. И волосы я сам смогу расчесать. Даже после купания в холодном озере.</div> <div>И да, я в первый раз за столь долгий срок пригласил девчонку на свиданку. Мне отказали. Ну... и как-то не очень много разочарований по этому поводу. Зато сенсей согласилась, а это почему-то во мне вызывает настоящие эмоции разных цветов радуги и да, есть страх, что она передумает. Черт, она замужем, что я делаю?!..</div> <div>Ладно, продолжим танцевать это танго. И слушать джаз. Март уже заканчивается (да-да, 5 марта - это конец, дааа), так что мы должны быть готовы. К чему? К новому внезапному повороту моей жизни. По-любому какая-нибудь пакость случится. </div> <div>И вообще! Сегодня стартует чемпионат мира по биатлону... а я его так ждал! Уиии...</div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/bomb-my-virginity 2015-03-06T08:37:38.641000Z 2015-03-06T08:37:38.641000Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c624525/v624525993/1ea88/5as90OFQyL4.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div>Согласен, если бомбить, так просто ради удовольствия от процесса.</div> <div><br clear="none"/></div> <div><br clear="none"/></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-05-03-2015 2015-03-06T08:39:57.929000Z 2015-03-06T08:37:33.125000Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c622626/v622626135/20b4d/4ksz0wTGKv8.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>Long is the way we have come</span><br clear="none"/><span>Still nothing changes under the sun</span><br clear="none"/><span>Few have found the stone</span><br clear="none"/><span>Searching for the fields of gold</span></div> <div><br clear="none"/></div> <div><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B32krmB8wn4nrBg6a&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B32krmB8wn4nrBg6a&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-04-03-2015 2015-03-06T08:49:46.612000Z 2015-03-06T08:37:27.879000Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c623125/v623125168/23dfb/CWwFKBSUSpU.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>The soul begins to be prepared </span><br clear="none"/><span>To fight again in the battle. </span><br clear="none"/><span>Journey of no return, </span><br clear="none"/><span>Journey of no return.</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B38hvtB8wn4nrB7ik&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B38hvtB8wn4nrB7ik&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/syeys 2015-03-06T08:37:22.025000Z 2015-03-06T08:37:22.025000Z Snufkin <div>Со мной стали твориться странные вещи. И меня это пугает.</div> <div>В понедельник я шел на японский вечером. Переходил дорогу, а мне навстречу идет девушка в бежевой шубе. Она помахала мне рукой. Ее губы двигались. Она что-то говорила. Я был в наушниках, а по губам я не читаю. Когда я повернулся посмотреть "не обернулась ли она"... там никого не было. Причем ладно, если бы это произошло с задержкой какой-то. Нет, я обернулся сразу же и сразу же... чертовщина, да. Я списал это тогда на усталость. Но когда сегодня я ехал к массажистке случился редкостный казус. Я стоял на остановке. Надо описать это дело. На той остановке, где я живу есть две скамейки. И они отделены между собой рекламный таблом. Я стоял у дальней скамьи рядом с этим стеклянным столбом, когда мимо меня пошла женщина в черном. Или мужчина. Тут уж я не разобрал. Видел краем глаза. Идет и по телефону говорит. Фигура прошла мимо. Зашла за табло и... исчезла. И все было бы здорово, но еще секунд пять я слышал голос, который разговаривал про какие-то поставки мяса. И это было бы тоже смешно... если бы на остановке никого кроме меня не было в тот момент. </div> <div>Эти призраки пугают жутко! Я бы сослался на усталость. Но я не так уж и устал. Я хорошо сплю. Я высыпаюсь. А выходных у нас хоть отбавляй (тьфу-тьфу-тьфу). Но я вижу призраков. Хотя на первый взгляд это обычные люди. Более того, эти люди реалистичны. У них нет никаких признаков паронормальности! Объемные люди. Не парят над землей. Ступают обычной для этого времени года походкой. Цвет лица обычный. Все вроде бы отлично. Но они исчезают... </div> <div>И да... взгляд.</div> <div>Я постоянно чувствую, что на меня кто-то смотрит. Этот мерзкий взгляд, который впивается в меня, словно марганцовка на влажные руки. Мне иногда хочется бить себя по спине. чтоб содрать этот взгляд. Невозможно просто. Я чувствую, что за мной следят. Черная тень. Она стоит за моей спиной. Бродит в моих снах. Прячется под коркой головного мозга!</div> <div>Что ты такое? Ты не мой демон? Я знаю всех упырей, вурдалаков и воображалок, что живут в моей голове, в моем сердце. Я чувствую Каинского демона. Я с ним свыкся. Он красного цвета. Мелкий бес, которому можно дать подзатыльник и он скроется. Он питается моими надеждами, но его оружие - заниженная самооценка - не так сильно коробят мою душу теперь. Я могу жить с этим. Я видел своих монстров. Я знаю, что они голубого цвета. Они миролюбивые в целом. И если их не дразнить, то все в нашей жизни... но что ты такое? Откуда ты взялось? Что ты хочешь от меня?</div> <div>Я пытаюсь видеть тебя не глазами. Мне страшно оборачиваться. Твои невидимые, несуществующие глаза ужасны. Галстук. Шляпа. Плащ. Черная тень. Внутри тебя темно-зеленый цвет. Цвет гнили и разложения. Ты слишком близко. Ты не говоришь, что хочешь... господи, что тебе над от меня!?</div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-03-03-2015 2015-03-06T08:36:07.801000Z 2015-03-06T08:36:07.801000Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c622626/v622626135/1fb96/HYh74LUslgQ.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>Mistakes never feel forgotten </span><br clear="none"/><span>Shoot for the stars but you hit the garden </span><br clear="none"/><span>You reap what you sow, though you dug from the bottom </span><br clear="none"/><span>You dug up the past and you know it won"t last </span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2wal3B8wn4nrB16nv&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2wal3B8wn4nrB16nv&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-02-03-2015 2015-03-06T08:35:36.995000Z 2015-03-06T08:34:57.927000Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c622723/v622723091/e2d0/8WfvZ57h4UI.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>Can't stop now don't you know</span><br clear="none"/><span>I ain't never gonna let you go</span><br clear="none"/><span>Don't go, don't go...</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2rol8B8wn4nrBd6e&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2rol8B8wn4nrBd6e&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-01-03-2015 2015-03-05T12:23:13.384000Z 2015-03-01T16:22:56Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c622625/v622625135/1d1a6/csHH3ua5Yr4.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>It runs from the top of my fingers</span><br clear="none"/><span>Into my hands</span><br clear="none"/><span>What is it I have been drinking</span><br clear="none"/><span>I do not understand</span><br clear="none"/><span>I thought I'd lost you my brother</span><br clear="none"/><span>I'm so glad you came</span><br clear="none"/><span>My regards to the ones that I love I miss them</span><br clear="none"/><span>Tell them I love them I miss them</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B5zxcB8wn4nrB10ow&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B5zxcB8wn4nrB10ow&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/blue-screen-of-the-death 2015-03-05T12:23:13.902000Z 2015-02-28T16:13:39Z Snufkin <div>Самая страшная штука, которую я узрел сегодня? ВОТ ОНА!</div> <div><br clear="none"/></div> <div><img src="http://unattendedxp.com/articles/wxpris/i/bsod.png"/></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-28-02-2015 2015-03-05T12:23:14.009000Z 2015-02-28T16:12:42Z Snufkin <div><img src="http://fc00.deviantart.net/fs21/i/2009/159/3/7/Lady_of_the_Lake_by_Iribel.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>Take me down to my boat on the river</span><br clear="none"/><span>I need to go down, won't you let me go down</span><br clear="none"/><span>Take me back to my boat on the river</span><br clear="none"/><span>And I won't cry out anymore</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2n1osB8wn4nrBbqn&t=grey"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2n1osB8wn4nrBbqn&t=grey" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/insanely-beautiful 2015-03-05T12:23:14.309000Z 2015-02-27T14:31:13Z Snufkin <div>Однако забавно.<br clear="none"/></div> <div>У меня есть знакомая... ну, как знакомая, по сути, это знакомая моей матери, я с ней пересекался раза 3, может 4 в жизни. И я не могу сказать, что у меня какие-то уж сильно положительные или негативные эмоции относительно нее. Просто, знакомая. Просто интересный человек. Хотя это палка также о двух концах, потому что, наверное, приземленные женщины нынче не в моде. Я не имею в виду тп-шек приземленных, а реально женщин, которые живут на Земле и не живут в облаках, мечтами там, какими-то перспективами на будущее. А вот такие всем женщинам женщины: хозяйственные, любящие, но при этом женщины, а именно с какой-то левой мыслью в голове, что иногда склинивает. </div> <div>Итак. Эта знакомая... даос. Причем практикующая тантрический секс. Бывшая танцовщица. Охренеть. </div> <div>Естественно ей уже лет так 40, может чуток меньше. Но мы примем эту цифру за точку. Я не могу сказать, что уж больно мне было интересно с ней общаться. Скорее даже у меня есть привкус эдакого непонятного смущения - вообще все мои столкновения в ранней юности с женщинами и девушками испытывали негативные воздействия, может по этой причине я отторгаю от себя все женское, всех женщин? Но я ее хорошо запомнил. А особенно мне почему-то запомнилась фраза, касаимая ее дочери. Как не странно, а разговор каким-то образом перешел на фетешизм и моя мать или мой отчим спросил у нее тогда: а как же твоя дочь реагирует на все эти причендалы, когда находит в квартире? Женщина та нисколько не смутилась, она ответила так: "когда Жанна была маленькой, то она даже игралась с ними как в куколки. А сейчас, когда она выросла, то наоборот испытывает равнодушие к данному вопросу. Как правило она закатывает глаза и просит меня замолчать. Ну, не интересно ей это еще"</div> <div>В слове еще, кстати, был очень сильный акцент надежды. Может по этой причине мне это сильно запало в душу? Даосска напоминает в этом плане мне мою мать. Есть какая-то озабоченность процессом. Только в силу характера моей матери, я выслушиваю все эти разговоры. А вот дочь моей знакомой раз и навсегда отрезала эту тему. </div> <div>И мне стало любопытно, как выглядит же эта Жанна. Какая она из себя? Я об этом, правда, быстро забыл тогда. А недавно вспомнил. Нашел ее в ВК. И у меня порвался шаблон в пух и в прах.</div> <div>Девчонка младше меня на 5 лет. Пять лет - это смешная разница. Хотя в мои 17, для меня это являлось большой пропастью, которую я преодолеваю пилигримом, посему ко мне и относятся как к страннику в мире больших чисел и забот 25-27 летних. Сейчас это смешно. Да. Но она выглядит лет на 28!!! Она выглядела на фотках ТАК страшно, что у меня разбилась челюсть о пол. И я не могу для себя определить, мне это... нравится или нет? Я сказал, что она страшная на фотках... это дурь. Может она и красивая. Но она не выглядит на своей возраст. И тут , возможно, вступает в свою роль зависть. Я до сего момента не умею держать свой вид. Мне в конечном счете это надоедает. Я не могу опрятно выглядеть, всегда быть обворожительным. Я не вышел с обложки мод. Я выгляжу... стильно. И я выгляжу на свой возраст, иногда моложе. А она выглядит старше. намного. У нее на лице видны слои тональника, макияжа, пудры. И живот... точнее его отсутствие. Ноги до ушей! Это не девушка, а кукла какая-то! По сути, так выглядят тпшки. Хотя не соглашусь, что тп - это те, кто одеваются модно и следят за собой. Просто иногда эти пункты разрастаются до гротеска... и я решил, что "м-да... вот это фрукт". А потом я почитал ее страницу. И О БОГИ! Она читает Киза, Диккенса, Бронте сестер. Она разбрасывается цитатами из "заводного апельсина" из оригинальной английской версии книги! Она пишет ... не тупые вещи. Да, она говорит какую-то чушь, но... это не вызывает раздражения. Это... забавно. Она не фоткает еду (вру, я просто не помню). Она свободно владеет английским и французским. Не скажу, что она слушает хорошую музыку, но там есть 45% современного джаза, что неплохо для нее... и она НИКОГДА НЕ НОЕТ! Она может ругаться на литру, может ругаться на человека, что одет ужасно, она может осуждать поведение героя романа. НО ОНА НЕ НОЕТ ПО ПОВОДУ ЛЮБВИ! Ни одной цитаты из ванильных пабликов. Ни одного депрессивного поста. Ни одной фотографии-месседжа. Ни одной около любовной темы. НИЧЕГО!</div> <div>... я помню, что в 16 лет я писал огромные стихи про любовь. Я переживал, когда меня отвергали. У меня как у всех нормальных парней в этом возрасте были желания, мечты и цели на этот счет. Я знаю кучу девчонок. И тогда и сегодня. И у всех сдвиг по фазе. Как в мои 16 лет, только еще левее на 120 градусов. А у меня сдвиг был в суицидальную сторону. Я очень много депрессовал в том возрасте. А она...</div> <div>Я не могу понять эту девушку. Ну, мне это и не дано, я знаю. Просто... странно, как иногда в жизни получается. Умная и начитанная девушка с лицом куклы барби, в душе у которой лед. Такие принцессы существуют. И да... я кажется понимаю, где тут и в чем истина.</div> <div>В ней.</div> <div>*и да, я не соврал... еду она не постит*</div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-27-02-2015 2015-03-05T12:23:14.846000Z 2015-02-27T14:26:28Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c625520/v625520135/1fef0/oD165AEbloA.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>Are you going to scarborough fair?</span><br clear="none"/><span>Parsley, sage, rosemary & thyme</span><br clear="none"/><span>Remember me to one who lives there</span><br clear="none"/><span>She once was a true love of mine</span></div> <div><br clear="none"/></div> <div><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=Bbe1rB8wn4nrB1av4&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=Bbe1rB8wn4nrB1av4&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-26-02-2015 2015-03-05T12:23:15.331000Z 2015-02-26T15:58:50Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c625520/v625520135/1fb65/htwqQDKfI-g.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>I never really gave up on</span><br clear="none"/><span>Breakin' out of this two-star town</span><br clear="none"/><span>I got the green light</span><br clear="none"/><span>I got a little fight</span><br clear="none"/><span>I'm gonna turn this thing around</span><br clear="none"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B173dB8wn4nrB79l&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B173dB8wn4nrB79l&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/we-are-splyt 2015-03-05T12:23:15.783000Z 2015-02-25T14:07:42Z Snufkin <div>В начале этого месяца восстановился мой брат на транспортный факультет. На прошлой недели вернулся Сэр Рыцарь. Он тоже теперь учится на первом курсе, как и мой брат и...</div> <div><br clear="none"/></div> <div><em>Предположим, я сижу... где я могу сидеть-то? На подоконнике. Это очень странный подоконник, сросшийся со спинкой дивана, на каком-то чердаке. Вечер, идет дождь. За окном серая улица, окаймленная серыми стволами деревьев, а в доме персиковые обои, словно диодные ленты, излучают внутреннее тепло. Я курю. Не затягиваюсь. Курю и смотрю на полосатые носки. Ты, мое видение, сидишь на полу, согреваешь собой линолеум. Ноги разбросаны, ненормально, ломанно, как у куклы. Ты перебираешь на палу виниловые пластинки. Чем черт не шутит, может, когда их продал отец, они и уехали в этот дом? Граммофона тут нет, поэтому единственное, что и остается, так это перебирать пластинки. Менять местами The Beatles и The Rolling Stones. У меня, то есть у него, у отца, был лайв Deep Purple. Надо бы открыть окно. Но я не тороплюсь. Тебе все равно... твои волосы стали еще белее с прошлого раза. Ты выцветаешь или что с тобой? И вот, когда я потушу сигарету, то...</em></div> <div><br clear="none"/></div> <div>Я уже смутно помню тот ноябрь. Я знаю лишь одно, я смерился с этим. Я смерился с этим еще много раньше, когда мы дружно поругались. Ну, как дружно? Брат в этом деле не участвовал. Но, скажем, я многое понял и решил в тот вечер для себя, поэтому с одной стороны, когда я узнал, что Сэр Рыцарь был выгнан с английского, мол, он уже отчислен, мне, конечно, было грустно. Но... это было закономерно. </div> <div>Нет, это я сейчас так говорю. В тот момент, пожалуй, я был разочарован. Сильно разочарован. И не тем, что отчислили двух моих друзей, не тем, что я теряю людей из своей жизни, не тем, что преподаватели свалили все камни на меня, мол, я не повлиял, я не помог, я не глицерин, я не взрываюсь. Кхем. Дело не в этом. Я был разочарован тем, что у людей есть возможность выбора. И даже если ты приложишь максимум своих усилий, надавишь на нужную точку, она не факт, что откликнется. Может и пойдет обратный сигнал, но, черт подери, все может пойти не так. Я был зол на них. Ведь я их пинал, я уговаривал преподавателей, Чешир договаривался за них. Я видел, как Лёше уже это все надоедает. Как он хочет поскорее избавиться от этой ситуации. Ведь сейчас у него проблемы как раз-таки из-за его тяжких по отношению к Македонскому и Чеширу. Люди - не роботы. Им нельзя дать программу, которую бы они пошагово сделали. Обязательно, что-то запорют: пропустят пункт, не правильно истолкуют условия, сделают неверный расчет. Просто забьют. Просто забьют. Именно это меня и бесило. Ведь нет ничего проще, когда ты не ходишь на занятия в семестре, у тебя 24 часа свободных в день, ты живешь в пяти шагах от универа. Ведь ты можешь хотя бы ВЫЗУБРИТЬ. Ты можешь за 3 месяца! ТРИ МЕСЯЦА! ВЫУЧИТЬ ВСЕ! Но нет. Этому не суждено было случиться тогда. В итоге Сашки тогда уехали. А мы остались здесь. Вдвоем. И... не знаю даже... я помню, что я очень ждал их возвращения. Я даже писал письма Рыцарю. Я честно скучал какое-то время. И я так свыкся с тем, что парни наши далеко. Что один пойдет в армию. Другой останется в Аче с мамой. Это все стало так нормально. Так пусто стало внутри. Вокруг. И да, все же раны имеют привычку затягиваться. Теперь там почти нет места. Мне никто не нужен. Меня бесят однокурсники, меня бесят назойливые сообщения, меня раздражает фактор человека. И когда мне говорят, что на меня обижаются, я не могу более прочувствовать боль, которую испытывал раньше от утраты или отвращения близкого или даже милого глазу человека.<br clear="none"/></div> <div>Но вот. Македонский на транспортном. Сэр Рыцарь на нашей специальности, только на первом курсе вместе с Волшебным Вазелином. Вроде надо радоваться, ведь ДРУЗЬЯ же... но что-то это. Я ничего не почувствовал, когда мне сообщили, что Рыцарь вернулся. Ничего. Я как факт воспринял восстановление брата. Я вообще во всем нахожу информацию, а не чувство теперь. И мне от этого... Возможно, всему виной пессимизм Чешира. Мол, Рыцарь не вернется, мол, нет смысла брату поступать снова... </div> <div>Нет смысла.</div> <div>Я все чаще на парах, когда мне очень скучно, запираюсь за тяжелой дверью очередного жизнеубежища. Пусть это и неправильно. Но там тепло. Там стены лечат. И красок много. И ни разу нестрашно. У меня начинается забавно раздвоение в такие моменты. Я становлюсь одновременно собой маленьким и собой большим. Я прижимаю себя маленького, качаю и говорю, что скоро все это закончится. И будет ЭТО. Что такое ЭТО, я не знаю. Но ЭТОГО ждут. ЭТОМУ радуются. ЭТО скоро БУДЕТ. Аж мурашки по коже. </div> <div>Я читал, что если 21 день (а это 3 недели - за 3 недели вырабатываются необходимые рефлексы для приобретения привычки) не жаловаться, не ныть, не падать духом, то на 22 день жизнь начнет налаживаться. Еще нужен атрибут такой.... фиолетовый браслет. Фиолетовый - это когда все пофиг. На все и на всех. Так вот. Может, действительно, попробовать не депрессовать три недели? Но что-то мешает. </div> <div><br clear="none"/></div> <div><i>- Май, а знаешь что?</i></div> <div><i>- М?</i></div> <div><i>- Я тут заметил странность такую.</i></div> <div><i>- М...</i></div> <div><i>- Я ж сюда один прихожу? Ты и я?</i></div> <div><i>- Ну, да...</i></div> <div><i>- А я вот вчера вернулся сюда, захожу, сажусь на диван, кутаюсь... тяну руки к чашке. А ее нет.</i></div> <div><i>- М...</i></div> <div><i>- Понимаешь, я всегда ее ставлю на эту тумбочку. Всегда. Ты ж не убирал ее, нет?</i></div> <div><i>- Не-а. У меня своя кружка есть. </i></div> <div><i>- Вот, и знаешь, я ее искал долго, шарил... знаешь, она в коридоре оказалась. </i></div> <div><i>- Хм...</i></div> <div><i>- И это... что-то черное.</i></div> <div><i>- Черное?</i></div> <div><i>- Да. Такое ощущение, что тут кто-то помимо нас ходит. Я краем глаза лишь могу отслеживать. Подглядывает. Что-то черное. Лицо...</i></div> <div><i>- Лицо белое. Но с подтеками. Уже черными. Словно треснувшая тарелка. Глаза здоровые. Нарисованные.</i></div> <div><i>- А сама фигура черная. Эфемерная, такую не схватишь. Ни к чему не привлечешь.</i></div> <div><i>- Да... что-то тут такое есть.</i></div> <div><i>- Что это?</i></div> <div><i>- Я не знаю, Сну. Главное, что оно не заступает за черту. </i></div> <div><i>- В такие моменты я чувствую, что внутри меня все верх-тормашками перерыли. Так тяжело просыпаться очередное утро с полным бардаком в душе.</i></div> <div><i>- Береги ключи.</i></div> <div><i>- Что?</i></div> <div><i>- Береги. И не открывай дверь, даже если услышишь знакомые голоса. </i></div> <div><i>- ...</i></div> <div><i>- Мне самому становится жутко, когда оно где-то здесь. </i></div> <div><i>- Май.</i></div> <div><i>- Нет. Оно не тронет тебя, пока я тут. Не тронет. Я обещаю тебе держаться. Оно унесет меня первым. И если однажды я не приду к тебе, когда ты меня позовешь... беги. </i></div> <div><i>- Твои волосы стали еще белее. Скоро они станут снегом.</i></div> <div><i>- А в твоем сердце скоро расцветет роза. </i></div> <div><i>- Что это значит?</i></div> <div><i>- Что роза расцветет в твоем сердце, только и всего.</i></div> <div><i>- Здесь осень...</i></div> <div><i>- Всегда. </i></div> <div><i>- Но роза...</i></div> <div><i>- Расцветет. Будь покоен. Расцветет.</i></div> <div><i><br clear="none"/></i></div> <div>Чешир уже не может выносить Рыцаря дома. Я не хочу встречать Рыцаря. Брат реально отдалился, хотя вижу я его чаще некоторых одногруппников. Как новость в телевизоре. Сообщили и закончили. Это мой брат. Новость. Держись, Лёш. Мы не верно расставляем приоритеты. </div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-25-02-2015 2015-03-05T12:23:16.158000Z 2015-02-25T14:07:38Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c625520/v625520135/1fb24/Uin-tcWpb48.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>You just don't step inside to 14 years</span><br clear="none"/><span>So hard to keep my own head...</span><br clear="none"/><span>That's what I say</span><br clear="none"/><span>You know...I've been the beggar...</span><br clear="none"/><span>I've played the thief</span><br clear="none"/><span>I was the dog...they all tried to beat</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2lzlzB8wn4nrB14mp&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2lzlzB8wn4nrB14mp&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-23-02-2015 2015-03-05T12:23:16.783000Z 2015-02-23T15:59:05Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c621229/v621229135/15d49/w7pQIt30aAs.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>Deep in my heart</span><br clear="none"/><span>I would like to find a place for love</span><br clear="none"/><span>and all this time, all the time we've lost</span><br clear="none"/><span>Just to follow a dreams ...</span></div> <div><br clear="none"/></div> <div><object width="250" height="40" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" id="gsSong394181280" name="gsSong394181280"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=39418128&style=water&p=0" /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://grooveshark.com/songWidget.swf" width="250" height="40"><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=39418128&style=water&p=0" /><span><a href="http://grooveshark.com/search/song?q=Labyrinth%20Falling%20Rain" title="Falling Rain by Labyrinth on Grooveshark">Falling Rain by Labyrinth on Grooveshark</a></span></object></object></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/never-wanna-sleep-again 2015-03-05T12:23:17.183000Z 2015-02-22T16:50:36Z Snufkin <div>На самом деле все это ужасно. Спать до 3. Наверное, у этого всего есть какой-то термин, да, у всего в этом чертовом мире есть термины, которые могут скомпоновать какую-то ситуацию, эмоции, действующие лица в одно единственное слово, при развороте которые мы якобы должны прочувствовать всю тяжесть данной упаковки. В такие минуты я очень жалею, что открываю коробки со словами. Ужас. </div> <div>Ну, не суть. Я просыпался раза 3 за день. И опять проваливался в бред. Я не знаю, мне сны снились или что. Но я обрывками помню каких-то людей, какие-то дома. Я помню, что у меня были голубые волосы и мне все вокруг говорили, что краска уже почти смылась, лишь концы волос отдавали такой призрачной голубизной, как тени на веки. И я держал локон своих внезапно очень длинных волос в руках и смотрел, как в спиральку он закручивается. Сон был какой-то бытовой. Я помню, что все куда-то ходили только. Ну, и еще меня смутило воспоминание, что в спине у меня торчала вилка. Из спины. Большая такая. В другой раз мне снилось что-то... сложно выразить. Помню очень малое количество света. Помню красивую музыку. И то ли ходячее дерево, то ли еще что-то... </div> <div>И вот я купался в этой пучине бессмыслия до 3 дня, пока, наконец, не заставил себя встать. По рассказам очевидцев, я успел даже встать, позавтракать и даже что-то еще сделать. Например, я писал Чеширу. Короче, бред какой-то. </div> <div>А еще я понял, что я хочу провалиться. Куда-нибудь в другое место. Про-ва-лить-ся.</div> <div>Как редко мне пишут. </div> <div>Как я не люблю писать.</div> <div>Черт, я реально не люблю больше писать.</div> <div>Это грустно... </div> <div>Пора завязывать с соплями (куплю капельки) и примусь за дело. А то что это я как лох?</div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-22-02-2015 2015-03-05T12:23:17.563000Z 2015-02-22T16:49:31Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c623823/v623823091/a958/0xvdzZAS5-M.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>And I won´t take the chance to live my life</span><br clear="none"/><span>And I can barely open up inside</span><br clear="none"/><span>Let me sleep the night, let me sleep the night</span><br clear="none"/><span>Away</span><br clear="none"/><span>Let me sleep the night , let me sleep the night </span><br clear="none"/><span>Away</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="250" height="40" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" id="gsSong3777428730" name="gsSong3777428730"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=37774287&style=water&p=0" /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://grooveshark.com/songWidget.swf" width="250" height="40"><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=37774287&style=water&p=0" /><span><a href="http://grooveshark.com/search/song?q=The%20Dead%20Rabbitts%20Sleep%20The%20Night%20Away" title="Sleep The Night Away by The Dead Rabbitts on Grooveshark">Sleep The Night Away by The Dead Rabbitts on Grooveshark</a></span></object></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-21-02-2015 2015-03-05T12:23:17.923000Z 2015-02-21T20:06:23Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c623931/v623931135/1cc07/9kf495jOgSc.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>Grow... the seed of evolution</span><br clear="none"/><span>(so many people, so many people)</span><br clear="none"/><span>Revolution never won </span><br clear="none"/><span>It's just another form of gun</span><br clear="none"/><span>To do again what they have done</span><br clear="none"/><span>With all our brothers' youngest sons</span><br clear="none"/><span>(so many people, so many people)</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B4a7dkB8wn4nrB4rm&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B4a7dkB8wn4nrB4rm&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/obtuse-angle 2015-03-05T12:23:18.232000Z 2015-02-20T21:45:25Z Snufkin <div>Время - вещь смешная, что уж тут скажешь?</div> <div>Сейчас пересматриваю фотографии из прошлого, смотрю на людей, которые раньше составляли основу моей жизни... и ничего. Пусто. Не колется. Где эта тупая иголка, о которой пишутся книги, слагаются стихи и кончаются лучшие из жизней?</div> <div>По-моему еще год назад, покажи мне хоть мелкий осколок Питерской жизни, я бы ударился в страшную депрессию. Я бы заврался, что все хорошо, накупил шоколада, перестал бы адекватно реагировать на происходящее и совершенно перестал верить в истины, написанные в учебнике по электротехнике. Подобно 40летней независимой, самостоятельной и свободной женщине с 10 котами на иждивении, в пижамке с медведями, укутавшись в плед, я бы смотрел сопливую мелодраму. И уже как пьяная 50летняя женщина, я бы повторял в бреду, что эта песня про меня - заткнитесь, я буду танцевать. Вот как-то так было бы... почему-то, я вспоминаю Бриджит Джонс в такой вот момент.</div> <div>Но сейчас, а это даже обидно, все стало серым. Нет, цвета остались. Запахи остались. Звуки. Нет к этому отношения больше. Как будто все вокруг - это лишь фильм. Фильм наскучил, ну, и все. Можно забыть. В нем много лжи и несостыковок. Надо найти ленту поинтереснее. А это... некому сопереживать, некому!</div> <div><br clear="none"/></div> <div>Я очень редко кому-то пишу в ВК. Потому что отучили. Меня отучила Анька рассказывать про свою жизнь, потому что ее бесили мои рассказы в свое время. А от общения в сети... я не помню, кто-то из Иркутска. Может быть Сорри Мэн как раз. Не суть. Просто я не пишу никому. Если мне пишут - я отвечаю. Если у меня с человеком тесное общение вне сетки, то я тоже с ним общаюсь. Ибо жизни движутся в одной плоскости. Отслеживать движение, наверное, проще. А так... но это не значит, что я не помню об этих людях. Я их до сих пор навещаю. Забавно, как маньяк, что посещает места, где бросил когда-то жертву. Я захожу в день на... 3-4 страницы, это точно. Каждый раз - это новые старые люди. Вчера... вчера уже не помню, но сегодня это была милейшая Алиса, то есть Анна, это был Влад, Рита и... и все, пожалуй. Но сам факт, я не забываю своих когда-то друзей. Просто я чувствую себя уже...</div> <div>У Влада увидел фотки, как мы ходили в конце октября на Deep Purple. Сколько с этим концертов эмоций у меня... медиатор, Морс, ребята, музыка. И не слышно Яна Гилана. Совершенно!.. боже! У меня такие дикие глаза на фотографиях! Это нормально, я всегда не в себе, когда хожу на тусню рок мотива. А тогда мне перепал медиатор. Ах, какой это был день! Я тогда еще (дурень) решился начать заниматься игрой на гитаре. И мне на днюху позже Каин подарил гитару. Сейчас эта гитара у Влада и стоит. Вместе еще и с моей губной гармошкой. Может Рита забрала, я сказал ей забрать. А может... и нет... вот с переездом воспоминания связаны не сладкие. Да... причем негатив я почему-то помню лучше. Хотя говорят, что все плохое забывается и ты помнишь только свет. А вот и нет! Во мне до сих пор вскипает желчь при воспоминаниях о той квартирке на Садовой. Мерзкое место. Спешка. Суета. Как я болел там. Хочется замазать черной краской эту жизнь. А счастливые моменты сфотографировать на пленку поларойда и повесить куда-нибудь, чтоб иногда смотреть на них. Как на елочные игрушки. Или фигурки с выставки хенд-мейдной. </div> <div>Когда-то это было моей жизнью. А теперь - елочные игрушки. У всех моих знакомых идет какая-то чужая жизнь. Жизнь. Слово-то какое чудное. Жидкое и пресное... </div> <div>И... да, эти моменты. Счастье. Радость. Я помню об этом как факт. И смотрю на них, как на нечто свершившееся. И ничего не испытываю. Моя тупая курица начальница и мерзкая квартирка на Садовой - они вызывают во мне больше эмоций, нежели преподавательское унижение в Универе, нежели мои попытки устроиться на работу, нежели Каин, нежели Домовой, нежели Мущинкина и Колондо. Максимально, что они вызывают - это раздражение. И все. Концерты, походы, вечера с Лето, любимая пиццерия, покупка подарков, немецкий. Просто пустота. </div> <div>Я начинаю понимать, что с некоторыми людьми ушли и некоторые мои чувства. И, как это мерзко, мною больше движет любопытство и желание эксперимента. А не страх, отчаянье или невежество. Мне слишком много вещей теперь, отныне безразличны. Или это и есть опыт? Это и есть то самое преодолевание проблем? Простое подавление эмоций в себе? Опять-таки - нет жалости. Есть любопытство. </div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-20-02-2015 2015-03-05T12:23:18.698000Z 2015-02-20T21:10:09Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c623931/v623931135/1c84c/AuRfiV93LSs.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div>The question asked in order<br clear="none"/>To save her life or take it<br clear="none"/>The answer no to avoid death<br clear="none"/>The answer yes would make it</div> <div><br clear="none"/></div> <div><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2prc7B8wn4nrBcro&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2prc7B8wn4nrBcro&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/abyssus-abyssum-invocat 2015-03-05T12:23:18.962000Z 2015-02-19T20:52:15Z Snufkin <div><img src="https://cs7063.vk.me/c7004/v7004719/3d58/WhiVIFKYDBA.jpg"/></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-19-02-2015 2015-03-05T12:23:19.395000Z 2015-02-19T20:50:47Z Snufkin <div><span><img src="https://pp.vk.me/c623931/v623931135/1c4b0/2W2Wo5gzyYc.jpg"/></span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span>In the white room with black curtains near the station.</span><br clear="none"/><span>Black roof country, no gold pavements, tired starlings.</span><br clear="none"/><span>Silver horses ran down moonbeams in your dark eyes.</span><br clear="none"/><span>Dawn light smiles on you leaving, my contentment.</span><br clear="none"/><span>I'll wait in this place where the sun never shines;</span><br clear="none"/><span>Wait in this place where the shadows run from themselves.</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2ody6B8wn4nrB116p&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2ody6B8wn4nrB116p&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-18-02-2015 2015-03-05T12:23:19.828000Z 2015-02-18T16:54:36Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c623931/v623931135/1c0ef/_ELpXUqFYDc.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>Министерство любви нам заклеит глаза</span><br clear="none"/><span>Всем преступникам мысли поставят в мозг клизму</span><br clear="none"/><span>Чтоб не помнили, как четверть века назад</span><br clear="none"/><span>Крах великой мечты стал началом фашизма</span><br clear="none"/><span>То, что Оруэлл видел во сне</span><br clear="none"/><span>Я вижу сейчас наяву</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B502d2B5yev2uB1d0v&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B502d2B5yev2uB1d0v&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-17-02-2015 2015-03-05T12:23:20.278000Z 2015-02-17T16:42:07Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c623931/v623931135/1bbd9/3sA9__-0EiY.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><em>You know that it would be untrue</em></span><br clear="none"/><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><em>You know that I would be a liar</em></span><br clear="none"/><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><em>If I was to say to you</em></span><br clear="none"/><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><em>Girl, we couldn't get much higher</em></span><br clear="none"/><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><em>Come on baby, light my fire</em></span><br clear="none"/><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><em>Come on baby, light my fire</em></span><br clear="none"/><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><em>Try to set the night on fire</em></span></div> <div><br clear="none"/></div> <div><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2mwgeB5yev2uB18qi&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2mwgeB5yev2uB18qi&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/jia-mian-nogao-bai 2015-03-05T12:23:20.629000Z 2015-02-16T16:22:48Z Snufkin <div>Мне кажется, что самое время написать про Мисиму. </div> <div>А ведь после Юкио Мисимы прошло... три книги, как я решился написать. Сейчас я вообще читаю Элис Манро и я реально не понимаю, как мне в голову пришла такая идея? Я так не ошибался со времен Нила Геймана! *хотя, и у Геймана есть свои фанаты, думаю и у Манро есть свои*</div> <div>Если честно, я считаю, что японскую литературу недооценивают. Я вообще страдаю японизацией мозга, так что это вполне нормально. Но когда я прочитал Дадзая, когда посчитал, сколько раз номинировали Мураками и Мисиму на Нобелевскую премию... я задаюсь одним простым вопросом теперь, а... Манро, Мондиано... нахер логику! </div> <div>Многие мои знакомые в курсе, как я два года пытался достать Мисиму. Я просил англичанку в Новосиб купить мне "Исповедь маски", сестру просил... но, так как на моей полке так и не появилось этой книжки, можно догадаться, что я сдался и книгу прочитал в электронном виде. Я очень ждал этого момента. Очень-очень ждал (блин, Рубен! я теперь как ты буду писать, да?). И на каникулах я прочитал "Исповедь", скачал "Жажду любви"... </div> <div>Эм...</div> <div>Я вспоминаю, какой фурор произвела на меня "Исповедь "неполноценного" человека". Как меня штырило, как я был потрясен, как я спать не мог и не мог шевельнуться. И как с Мисимой все вышло скомкано. Я вначале боялся, что я не пойму его. Однако понял. ... однако понял.</div> <div>Да, книга о гомосексуализме. Да, герой гей. Причем скрытый. Причем герой насилует свою природу. Но назвать книгу похабной у меня язык не поворачивается. Эти комментарии на озоне, что это мерзкая книга и автор удод просто несерьезны! Паланик просто псих, а Коэлье наванилиненное УГ, но ничего, люди хавают. Чем же вам не нравится литературное произведение?..</div> <div>Я так говорю, потому что в случае с Палаником я читаю захватывающий экшен, который берет меня на понт, а когда читал Коэлье, я думал, что зашел на ванильный цитатник своей однокурсницы. В случае ж Юкио Мисимы мы имеем чистой воды литературное произведение, выражаясь аллегорией Акутогавы Рюноске, т.е. имеет литературную ценность. Смысл у книги есть, в этом и прикол. И он даже не в пидарастии, как вам будут пихать критики, литературоведы и эстеты.</div> <div>Я уяснил для себя главный нюанс после прочтения, что Мисима был эпатажной личностью. Поэтому излишний пафос нужно уменьшить на 20%, прибавить четкости и полутонов, вот так, хорошо. Теперь смотри. У нас есть история человека, даже не, история поколения. Это своего рода потерянное поколение тоже, только другого рода. Мисима описывает военный период, 30ые-40ые годы. Япония еще явно не оправилась после свержения Сёгуната Токугавы, реставрация прошла, но что мы имеем? Япония готовится к войне со всем миром. Хотя нестабильная экономика, насаждение европейской и американской, изменение ценностей. Что-то не то стало с этим миром. Последние самураи. Настал ваш последний ход. Если вдуматься так, то... герой родился в крахе. Семья. Японская семья как институт у нас если не до конца разрушилась, но находится в редкостном дисбалансе. Уклады подорваны, мира нет. Из мальчишек делают солдатиков, а не самураев. Это, пожалуй, существенное различие. Будучи в коллективе, люди все равно остаются... катастрофически пустыми. Одинокими. Замкнутыми. Их мир весь концентрируется на паре квадратных метров. Нет перспективы. Нет смысла. </div> <div>Эта книга о равнодушие людей, об одиночестве и отчаянье, на самом деле. И это важно. Важно, что человека не любили. О чувствах герой узнает из книжек. Растет он в книжках. И опирается он на самые низкие свои чувства, потому что они кричат в нем громче всего. Ужасное равнодушие давит. Неужели так всем пофиг! И ощущения, осадок героя, что он... ничтожество... это невыносимо. </div> <div>На фоне этого развивается эдакая болезнь. Влечение, которое порочно. Влечение, которое спасает и дает какое-то утешение. Ведь герой бегал от него все действие. Не признавал этого. Ненормальность. Ничтожность... </div> <div>Если честно, хочется очиститься после этой книги. Потому что в книге ты не живешь. Тебя затягивает душа человека. Автор становится сродни платью. Костюму. Ты его одеваешь и живешь с ним какое-то время. И это уже твоя вторая кожа. Он впустил тебя в свой мир. И это еще больше... вырывает мое сердце. Потому что мне доверяют самое сокровенное... свою... как бы так сказать... нет, не душу. Нет, не боль. А свое бремя. Вы поймите, для человека его влечение - это проблема. Это ненормально. Он не может себя самоидентифицировать. Он не может выйти на улицу с радужным флагом и петь Army of lovers с японским акцентом (вот же ж мерзость!). Для него скелет в шкафу - это скелет в шкафу. А не знамя. И... тот факт, что он делится, то что он доверяет... это действительно ИСПОВЕДЬ. </div> <div>Мне сложно как-то анализировать книгу, потому что... я повторюсь, это была вторая кожа. И я был уверен, что просто разбираю свою собственную жизнь. Меня пугали эти ощущения. Этот анализ, эти мелочи. Эти ощущения. А точнее их отсутствие. Это через силу "надо" и "вот в следующий раз, если а, б, в и г собрать вместе, то... все будет нормально". Это все из моей жизни. Это моя собственная проблема. Я тоже до сих пор не могу найти своего места. И я сам ношу эту тяжелую маску из театра Кабуки, чтоб заглушить низкорослые позывы из реальной жизни. Ибо книжные миры, эти замки из ничего, они начинают рушиться под ветром современной жизни. </div> <div>И, как не странно, книга мне дала покой. Я как пилигрим совершил свой поход в святая святых. Я видел свет. Я видел Бога. Мне все простили. Я снова способен жить. </div> <div>Книга... мощная. Но не для всех. Тут нужно иметь, а точнее не иметь большое количество стоп-сигналов и моральных норм, коими я вот лично не обладаю уже. Меня потрясло. Но не так, как с Дадзаем.</div> <div>Дадзай меня напугал точностью попадания в меня. Будто изобличили меня. Нашли. На чистую воду вывели. И дали надежду. </div> <div>Мисима же успокоил. Дал понять, что я все это время обманывал себя, а где-то строил верные догадки. И подписал приговор.</div> <div>В обоих случаях я спокоен. Я принимаю это. Так должно быть. </div> <div>Я рад, что книга прочитана. </div> <div>Я моряк, что разлюбил море.</div> <div>Сильно.</div> <div>И слишком холодно. </div> <div>Ненавижу равнодушие. Ненавижу.</div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/bez-nazvaniia-13 2015-03-05T12:23:20.760000Z 2015-02-16T15:44:28Z Snufkin <div>Итак... допустим, у нас есть эскадрон Тибетских Монахов, которые в свободное время бурят Землю насквозь. Тогда мы получим следующую задачку по теоретической механике для детского садика!</div> <div><img src="https://pp.vk.me/c621522/v621522913/f4c6/PkN8vWEa0cg.jpg"/></div> <div>Итааак, разделим хорду точкой О, которую я не поставил, на два равных промежутка. Отрезок АО=ОВ=а, вместе АВ=2а, логично. <br clear="none"/></div> <div>Начальные условия зададим ГЫ следующим образом: t=0, x0=a. Монахи двинулись из состояния покоя, так что V0=0</div> <div>Закон движения в динамике на ось ОХ имеет вид</div> <div><span>m*(dv/dt)=E F(kx)</span></div> <div>На чертеже видно, что на монахов действует только две силы - сила притяжения F и реакции N. Берем проекции на ось ОХ, N=0. Тогда сумма сил состоит из одного слагаемого. </div> <div>m*(dv/dt)=-Fcos(alf)</div> <div>Из теории притяжения выразим F</div> <div><span>m*(dv/dt)=-(mgr/R)cos(alf)</span></div> <div><span>Заменим dv/dt на v*dv/dx, тогда</span></div> <div><span>mv*dv/dx=-(mgr/R)cos(alf) </span></div> <div>Домножаем обе части на dx</div> <div>mv*dv=<span>-(mgr/R)cos(alf)*dx</span></div> <div>Проинтегрируем сее дело</div> <div>(v^2/2)*x=-(grx/R)cos(alf)+C1</div> <div>Чтоб не тоскать с собой g/R заменим ее k^2, a r*cos(alf)=x тогда</div> <div><span>(v^2/2)*x=-(k^2*(x^2/2))+C1</span></div> <div><span>Выразим С1 из начальных условий</span></div> <div><span>(C1/2)-k^2*a^2=0</span></div> <div><span>C1=(k^2*a^2)/2</span></div> <div>Подставим константу в уравнение, выразим скорость получим</div> <div>V=-k*sqrt(a^2-x^2)</div> <div>Так как <span>Vx=dx/dt, то в полученное уравнение подставляем дифференциал вместо скорости, получим зависимость координаты от времени.</span></div> <div><span>dx/dt=-k*sqrt(a^2-x^2) </span></div> <div><span>Умножим обе части на dt</span></div> <div>dx=-<span>k*sqrt(a^2-x^2)*dt</span></div> <div>Умножим на <span>sqrt(a^2-x^2)</span></div> <div><span>-(dx/(sqrt(a^2-x^2)))=kdt</span></div> <div><span>Проинтегрируем обе части </span></div> <div>arccos(x/a)=kt+C2</div> <div>Подставим начальные условия, получим С2</div> <div><span>arccos(а/a)=C2 </span></div> <div><span>С2=0</span></div> <div><span>Уравнение в конечном итоге принимает вид</span></div> <div><span>arccos(x/a)=kt</span></div> <div><span>Выражаем х</span></div> <div><span>х=(cos(kt)/a)</span></div> <div>А ТЕПЕРЬ!!!</div> <div>Нам нужно найти время...</div> <div>используем наше полученное доселе уравнение</div> <div><span>arccos(x/a)=kt</span></div> <div>Подставим а в х, получим</div> <div>-а=а*cos(kt)</div> <div>Сократим а</div> <div>-1=cos(kt)</div> <div>Тогда получим, что kt=pi</div> <div>А t=(pi/k)</div> <div>Подставим sqrt(<span>g/R) вместо k</span></div> <div><span>t=(pi*sqrt(R/g))</span></div> <div><span>Радиус Земли равен 6370 километров, g=9,81 кг*Н/м.</span></div> <div>Подставим значения и получим приблизительно 42 минуты и 11 секунд.</div> <div><br clear="none"/></div> <div><img src="https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQlBYTt82jc_V-d9vTsc37DqLo_emd_kVlGC3nESjwvlzuyTfREGA"/></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-16-02-2015 2015-03-05T12:23:21.111000Z 2015-02-16T15:14:38Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c621522/v621522292/1231d/b2nDixZRkgE.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>かなりCoolに気取ってても　やっぱりシュールな心模様</span><br clear="none"/><span>避けて通れぬ　甘いワナにみごとはまって　Ah ah ah-</span><br clear="none"/><span>Is this love potion?</span><br clear="none"/><span>You've got love マシンガン</span><br clear="none"/><span>殺し文句はダイナマイトな涙つぶした君のSmile</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2okq5B5yev2uBeej&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2okq5B5yev2uBeej&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/still-cant-find-myself 2015-03-05T12:23:21.500000Z 2015-02-15T16:37:19Z Snufkin <div>Мне кажется, но у меня глубочайшая психологическая травма из детства. Вот только сейчас понял, и это меня... огорчило, черт подери. <br clear="none"/></div> <div>Я считаю себя теперь сторонником такого рода семейных отношений, когда ребенок растет в какой-то однородной обстановке. То есть, если семья живет зажиточно, то у ребенка не должно быть проблем с игрушками. Если ребенок живет в семье неблагополучной, то баловать его идеалистичными картинками из книжек по семейному праву не стоит. Не должно возникать в голове ребенка противоречий. Иначе можно вырастить меня.</div> <div>Я тут проанализировал, пока отдыхал с матерью, что в мою детскую головенку не скидывали семена, ммм, как сказать, скромности или хамства, честолюбия или аскетизма. Моя детская жизнь, где-то с пяти лет, начала меня учить прогибаться. Как соломинку на ветру. Я жил между двух, нет, трех огней. И периодически я обжигался о них. Нельзя было при матери назвать Жанну "мамой", нельзя было рассказывать бабке с дедом, что тебе покупает бабушка, нельзя было жаловаться на пьяные выходки отчима. Да и отца. Говорить было нельзя. В школе я научился врать. Я до 7 лет даже и не знал, что такое возможно. Вначале я врал явно. И это было легко заметить. Меня иногда одергивали и пристыжали. Но тут мне хватило упорства, и я научился врать хорошо. Это наивность, на самом деле, пугать меня тем, что ВЗРОСЛЫЕ, все же, они ВЗРОСЛЫЕ, а я НЕДОРОСЛЬ, все равно чувствуют фальшь. Господи, да! А если жевать волосы, то они не вырастут, если долго сидеть в туалете, то кишечник вывалиться. Если класть в чашку 3 ложки сахара, то внизу слипнется. Просто сказать уже на выходе, что "да, я знал, что ты врешь, но позволил тебе это сделать". Наивность святая. Короче, к годам 10 я уже преуспел в таких делах как вранье, лицемерие, гибкость и серой смирение. На самом деле я был мерзким типом. Я умею манипулировать людьми. Я это хорошо знаю. И я могу жестоко опрокинуть обидчика. Даже не заметите. И этому всему меня научила моя семейная жизнь. Так звучит, будто я в 10 лет уже был как пять лет женат и имел трех детей с мопсом наперевес. </div> <div>Нет, вся проблема была в том, что мои родители развелись. Хотя, это дело нормальное. В нашей стране чуть ли не каждый первый брак разваливается. Если он не развалился, то это либо какое-то чудо, либо кто-то умеет хорошо прощать. Моя мать не умела и не умеет любить. Я считаю ее все же несколько эгоистичной женщиной и... для мужчин, которые ее слабее, она является роковой. Мужчинам сильным и отчаянным она не нужна. Мой отец был слабым, немного глупым и немного самолюбивым. Она была стремная, хамоватая с тяжелым детством за плечами, кучей любовных треугольников на шее с бутылкой водки в левой руки, с сигаретой в правой. Мой отец был любимцем среди слабого пола, музыкант, художник. Студент хим.фака, высокий, аккуратный, сдержанный. Он мог бы стать настоящим человеком. Но ему не повезло встретить мою мать. Ну... я плохо знаю историю их совместной жизни. Потому что отец не рассказывает, а мама обычно повторяет, что "Борьку я не любила никогда... наверное". А рассказы бабушки стандарты "я увидела ее и охерела. Родился ты, и я ей все простила". Мне не было и года, когда они разошлись. Они меня бросили. Прошло пару лет. У них проснулась совесть.</div> <div>Ну, нахрена так "любиедихь"?</div> <div>Знаете, я жил среди женщин. Бабушка и тетя - это уже две женщины. А я один. Их было слишком много. А я был слишком мал. Поэтому я был счастлив. В моем детстве у меня было все: книжки, игрушки, одежда, мультики. Друг детства, большие дети подруг тети. Музыка... Если подумать так, жили мы бедно. Все деньги уходили на меня. Мало что могли Жанна и бабушка позволить себе. Но я был счастлив. У меня было все. Чего у меня не было, то мне было не нужно. У меня были плюшевые игрушки. Мне не нужна была машина. У меня были книжки с картинками, мне не нужна была поездка во Францию. У меня была вера в Деда Мороза, и мне не нужны были брюки за 10 тысяч рублей. </div> <div>Все изменилось, когда появилась мама. Их бизнес с отчимом тогда пошел в гору. Откинем подробности наших взаимоотношений. Сейчас это не так важно. Важно то, что их подачки... они были подачками. Мне они были а) не нужны, б) не к месту, в) не к лицу. Я был мальчишкой из бедной семьи. Мое мироощущение было такое, как у детей рабочего класса. Но моя мать наряжала меня, как елку. Потом напивалась и ругала. Я приходил в школу и ощущал себя эдаким клоуном. Ибо как еще назвать нищего к костюме принца? </div> <div>Это был стресс. Вечный стресс. Жить в доме, где рушатся стены, где неделями нечего есть, где твой основной принцип - это труд, при этом в тебя пытаются залить другие ценности, ты носишь брюки за 10 тысяч рублей (при этом остальные твои вещи вместе не набирают и одной), тебя учат быть хамлом, тебя учат подличать, тебе говорят как ты ДОЛЖЕН себя вести, а ты этого не понимаешь! Как можно приходить в школу и складывать ноги на парту, если ты не ощущаешь этой доступности? Как!?</div> <div>Я так и не смог определиться - кто я? С одной стороны, у меня было все. Я в детстве проехал всю Европу. Я привозил ребятам подарки. Даже учителям. Однако о моих поездках никто ничего не говорил. Нежели когда возвращались девицы и поцы из тех же Англий и Франций. Ау!!! Татьяна Ивановна! Но я тоже был в Париже! В отличии от Владимировой я ходил в Лувр! Эй! Обратите на меня внимания! Невозможно! я не произвожу впечатление человека, которого могут отвезти в Париж бедная бабушка и тетя. </div> <div>Это ощущение до сих пор со мной. Я до сих пор не могу понять - кто я такой? Когда я сижу в своей убитой комнате, смотрю на рухнувшие полки кухни, то я ощущаю себя нищим оборванцем. Совковый паренек. Но стоит мне достать очередной мамин подарок, нащупать пальцами лейбак, ценник, гарантийник... черт подери, где мой бентли и ключи от своей хаты?.. иногда, я чувствую себя недостойным всего того, что мне дается. Я хочу, чтоб жизнь вписывалась в мои представления о жизни. Либо ты богатый малый и у тебя есть билет, оплаченный родоками. Либо ты бедный малый! Ты сам будешь пробиваться в большую жизнь руками и ногами! Здесь не может быть никакого fifty/fifty. Хотя в моем случае, я так и живу - пятьдесят на пятьдесят. Даже нет. 33 на 33 и на 33. Моя реальная жизнь, моя сулящая жизнь и моя воображаемая жизнь. </div> <div><br clear="none"/></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/enjoy-it 2015-03-05T12:23:21.860000Z 2015-02-15T16:36:26Z Snufkin <div><span style="font-size: 24pt;"><em>"Смерть не самое худшее, что может случиться с человеком" </em></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-15-02-2015 2015-03-05T12:23:22.445000Z 2015-02-15T16:35:45Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c623931/v623931135/1b2db/GI8VnyVtDcE.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>Sunday morning</span><br clear="none"/><span>Cause everyday for all I care</span><br clear="none"/><span>And I'm not scared</span><br clear="none"/><span>Light my candles</span><br clear="none"/><span>In a daze cause I found god</span></div> <div><br clear="none"/></div> <div><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B7bxB5yev2uB13xp&t=grey"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B7bxB5yev2uB13xp&t=grey" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-14-02-2015 2015-03-05T12:23:22.897000Z 2015-02-14T14:32:43Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c625116/v625116135/1e0a8/pE1qlkyLMQc.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>We will meet, eye to eye</span><br clear="none"/><span>He will pay, eye for an eye</span><br clear="none"/><span>I'll enjoy, his last cry</span><br clear="none"/><span>We will meet, eye to eye</span><span><br clear="none"/><br clear="none"/></span></div> <div><object width="250" height="40" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" id="gsSong2947537172" name="gsSong2947537172"><param name="movie" value="http://grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=29475371&style=water&p=0" /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://grooveshark.com/songWidget.swf" width="250" height="40"><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=grooveshark.com&songID=29475371&style=water&p=0" /><span><a href="http://grooveshark.com/search/song?q=Galloglass%20Eye%20to%20Eye" title="Eye to Eye by Galloglass on Grooveshark">Eye to Eye by Galloglass on Grooveshark</a></span></object></object></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/rockbitch-holy 2015-03-05T12:23:22.944000Z 2015-02-13T16:09:34Z Snufkin <div>... продолжаем похабную тему...</div> <div><br clear="none"/></div> <div><iframe width="420" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/qXXBay3rLL4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div> <div><br clear="none"/></div> <div>Эм... девушки... а возьмите к себе, а? Я много место не займу... я буду это... в стороночке, в уголочке. Просто любоваться буду... </div> <div>Блииииин... что-то не так в моей жизни явно. Раз я не там... вся жизнь зря прожита. Срочно, пойду соберу свою группу с Блэк Джеком и Шлюхами! </div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/just-two-words 2015-03-05T12:23:23.474000Z 2015-02-13T12:48:29Z Snufkin <div>... Ну, вот просто, скажите мне два этих заветных слова... *истерика-истерика-истерика* </div> <div>черт...</div> <div><span><img src="https://pp.vk.me/c540103/v540103704/21cf2/WxmP0tOD1hc.jpg"/></span></div> <div><div><img src="https://pp.vk.me/c540103/v540103704/21cfa/lleXWe-p--U.jpg"/></div> <div><div><img src="https://pp.vk.me/c540103/v540103704/21d02/gdDaWuOkiyI.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div></div></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-13-02-2015 2015-03-05T12:23:23.811000Z 2015-02-13T12:47:56Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c623931/v623931135/1a98f/mzj2hvumn4M.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>you made me yours</span><br clear="none"/><span>you made me</span><br clear="none"/><span>you pave the way</span><br clear="none"/><span>just praying for you to show me</span><br clear="none"/><span>where i'm to begin</span><br clear="none"/><span>come back to</span></div> <div><br clear="none"/></div> <div><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2qn2wB5yev2uB19nj&t=green"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2qn2wB5yev2uB19nj&t=green" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/broken-days 2015-03-05T12:23:24.064000Z 2015-02-12T12:40:47Z Snufkin <div>День выдался неудачным во всех планах. Не, ну, правда!</div> <div>Мне вынесли мозг преподы - ОБА. Я целый день был голодным. У меня болела голова. Я ничего не успевал. И мой кот уронил телефон и разбил экран.</div> <div>Просто зашибись!</div> <div>...</div> <div>Однако, почему-то, я не впал в истерию, а вместо этого начал что-то делать по решению данных проблем. Перевел в разряд задач и начал действовать. </div> <div>Это... странно...</div> <div><br clear="none"/></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-12-02-2015 2015-03-05T12:23:24.625000Z 2015-02-12T12:31:31Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c623931/v623931135/1a207/l67-6PD8X8w.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>Cede the wherefores and do na chide,</span><br clear="none"/><span>Maybe I am peenging - ween of joy;</span><br clear="none"/><span>Cede the wherefores and do na chide -</span><br clear="none"/><span>Thrawn and slab of leer I hold thee, and yore was 'gal.</span><br clear="none"/><span>Riddance, </span><span>Sith the one... *собственно, вся песня*</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B3ashwB5yev2uB1d6k&t=green"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B3ashwB5yev2uB1d6k&t=green" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-11-02-2015 2015-03-05T12:23:25.071000Z 2015-02-11T16:34:40Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c623931/v623931135/1a4f9/pGalNhnvgI8.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>Нет средства согреться, если вдруг остановилось сердце</span><br clear="none"/><span>нет средства от смерти на свете</span><br clear="none"/><span>нет средства вернуться, если не получится проснуться</span><br clear="none"/><span>нет средства от смерти</span><br clear="none"/><span>не похожий на ветер…</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B1k3ajB5yev2uB13zh&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B1k3ajB5yev2uB13zh&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/is-this-enough 2015-03-05T12:23:25.844000Z 2015-02-10T14:25:19Z Snufkin <div>Как думаете, до конца марта хватит?</div> <div><img src="https://pp.vk.me/c621522/v621522913/e1be/rHM6F3vb_QM.jpg"/></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeell 2015-03-05T12:23:26.005000Z 2015-02-10T14:24:48Z Snufkin <div><strong><span style="font-size: 24pt;">Стояло мне вернуться домой, как меня стали жрать клопы!</span></strong></div> <div><strong><span style="font-size: 24pt;">ПАМ-ПАМ!</span></strong></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/coincidence-is-not-accidental 2015-03-05T12:23:26.303000Z 2015-02-10T14:15:39Z Snufkin <div>Сегодня день выдался странным. Во-первых, я в первый раз в своей жизни увидел препода, который сказал, что вместо книг лучше играть в компьютерные игры. Никогда еще авторитет у человека не рушился в моих глазах так резко. А я ведь был готов полюбить его предмет, хотя это и электроника. Но эта фраза меня убила. "Достоевский - это хорошо, но вы ведь не Достоевский, чем вам поможет его книга в жизни?" ... ну... я понимаю, что запаять наушники мне очень может и пригодиться, но на святое - НИ НИ. </div> <div>Во-вторых, встретил я Маринку. Мы с Чеширом шли за книгами, когда случайно к нам присоединилась Марина. На самом деле, я был рад ее видеть. Будущего учителя французского языка! Эх... она стала очень нежной девушкой, поэтому я испытываю положительные эмоции рядом с ней. Хотя она до сих пор медлительная, но очень милая девочка. Для меня она даже замужней будет девочкой. А она за мужем. Да-да. Меня веселила ее, конечно, тяга к ностальгии по школе. И эта единственная вещь, что меня раздражала. Вместе с этим мы встретили Рыжика, а это полный абзац. Такой трешак, конечно. И у меня в глазах "господи, он до сих пор такой же!", и у него "ЧТО ЭТО!?" - как всегда замялся, ничего не сказал. Хотел поскорее уйти. Маринка его держала клешнями. А мы с Чеширом ржали про себя...</div> <div>- Я учусь в педе на учителя теперь.</div> <div>- Ты ж заканчивать должна?</div> <div>- Все изменилось.</div> <div>- Да, я вот в политехе учусь. На робототехника.</div> <div>- Ты сейчас скажешь, что это шутка, да?</div> <div>- Нет, это правда, спроси у моего однокашника, он подтвердит.</div> <div>Не знаю, я испытывал какое-то... злорадство...</div> <div>Ну, и в-третьих... </div> <div>ЧТО ЭТО!?</div> <div><br clear="none"/></div> <div><img src="https://pp.vk.me/c621522/v621522913/e1b4/P3hZnLVKYno.jpg"/></div> <div><span><img src="https://pp.vk.me/c621522/v621522913/e1d2/-5SCifxjlkc.jpg"/></span></div> <div><span><img src="https://pp.vk.me/c621522/v621522913/e1dc/nwMchMZ0Fc8.jpg"/></span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span>Я не знаю как это назвать... но вернулись мы с чего начали. Что вам всем Федор Михайлович сделал? Отличный писатель, фигней не страдал. Делал полезные вещи. А вы говорите, книги не читайте... упыри. </span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-10-02-2015 2015-03-05T12:23:27.007000Z 2015-02-10T14:11:49Z Snufkin <div><img src="https://pp.vk.me/c623931/v623931135/1a210/RTuHl3_4yVE.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>She's screaming “kill the humans</span><br clear="none"/><span>Their damage goes too deep</span><br clear="none"/><span>Kill the humans</span><br clear="none"/><span>Kill them quick</span><br clear="none"/><span>Cause I can't breath"</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2m58pB5yev2uBvdf&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2m58pB5yev2uBvdf&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/writing-is-wanting-me 2015-03-05T12:23:27.189000Z 2015-02-09T15:28:13Z Snufkin <div>А так... сейчас впереди учеба. Японский (месяц без японского!!! О____О). Возможно, я буду заниматься дайвингом. Может опять оставлю гнить свой порыв где-то в шкафчике на дальней полочке. Есть ГРАНД ПЛАН. Есть куча времени. На самом деле. Нужно лишь не паниковать, как я понял. Я вода. Я должен стать как она.</div> <div>Как вода.</div> <div>А так же, тут намечается очень интересный проект. И походу журналистика не хочет со мной расставаться. Как будто в ней вновь разгорелся огонек страсти ко мне. И вот, она сама ко мне приползла. Я буду хорошим мальчиком, я не буду обижать девушку. </div> <div>Короче, тут намечается работа в новом интернет-журнале. Пока без подробностей, но я займусь созданием переводов из зарубежных журналов, а также написанием уникальных текстов. Хотя я пока не знаю, в какую сферу и какую идею привнести. Толкать японскую музыку я не буду. Ибо это не то, но что-то нужно придумать. Ибо направление выбранное для меня ново. И... я не знаю еще, что можно сделать. Однако меня позвали. Значит, нужно бороться. Да, почему бы и нет? </div> <div>Так что, в скором времени я сброшу ресурс моей новой работы. Будете читать меня.</div> <div><br clear="none"/></div> <div><em>Как было глупо и смешно, я так ненавидел себя в этот момент! Давайте мы не будем думать, что я читал это сообщение в самолете в старом пуховике, наряженный кулями и сумками. Давайте это будет терраса какой-нибудь парижской квартирке, где я сижу за плетеным столиком, пью вино, смотрю на Тур Эффель, читаю это письмо на моем смартфоне... я откладываю телефон, беру стакан... хожу туда-сюда... и думаю, что стоило бы сказать об этом Лесе. Я начинаю думать о ее карих глазах, ее улыбке, о ее голубом плате цвета василька и как она похожа на вышедшую из моря Афродиту в этот момент... муза юности моей. Я беру телефон, чтоб отправить ей это сообщение с вопросом: ты бы не хотела...? Но в последний момент я останавливаю себя, кидаю телефон на столик. Делаю финальный глоток красного-кровавого вина и сжимаю бокал со всей силой. Хрупкая конструкция ломается и вот передо мной куча осколков. Руки в крови. Я смеюсь. Жутким смехом Лайта Ягами. И все мои демоны вокруг переглядываются, не зная, что и ответить мне.</em></div> <div><em>Я дурак. На этом кончим.</em></div> <div><br clear="none"/></div> <div>Надеюсь, это во что-то выльется, а я сделаю одну задумку, которую я давно хотел сделать. Такие дела. Столько всего возможно еще сделать! Так много! Вранье, что мало времени. Просто кто-то списывает себя со счетов в 30, 40, 50. А я и в 80 буду ничего еще. </div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/buffalo-soldier 2015-03-05T12:23:27.753000Z 2015-02-09T13:58:17Z Snufkin <div>Меня поразили люди в Таиланде в этот раз очень сильно! Наверное, потому что у меня выдались случае говорить с ними о чем-то личном, уходя за пределы "переведи им". В Тае действительно люди добрые и на позитиве. И если, как в случае с животными, не провоцировать, ничего не будет такого дурного с тобой. </div> <div>Меня поразили в этот раз два человека. И вот об одном я хочу немного написать, потому что это может когда-нибудь забудется. А вдруг я лет через 20 захочу прочитать свой блог и... вспомню об этом человеке. О первом у меня мало информации, хотя у меня теперь есть аж три фейсбука тайцев. И я не потеряю их как людей из Вьетнама. Не знаю почему, но я хочу сохранить это общение. Хрен знает для какой цели. Мама бы сказала, что я могу воспользоваться этими людьми при случае... что ж... </div> <div>Так вот, я познакомился с ОЧЕНЬ интересным человеком. И тем трагична эта встреча, что я никогда его больше не увижу и не смогу сказать ему что-то. И эта последняя фраза, что он будет скучать по мне, это... это конечно не та инфа, что я должен выдавать, но я чертовски сентиментален, когда у меня что-то болит. </div> <div>Самое смешное, что к нему никак не обращались другие члены экипажа. Да, мой персонаж - это матрос с нашего катера, на котором мы путешествовали два дня. Если капитана звали Чуу, а боцмана - Эй, то других двух матросов нам не представили. Вроде как этого звали Нуг или Нум. Не помню, не запомнил. Его главной особенностью была схожесть с ямайским музыкантом - Бобом Марли. Это очень просто, ведь у него были дреды приблизительной длины, что и у Марли, такой же рост. Просто он был намного моложе - хотя в Тае говорить о возрасте, что в воду плевать - и темнее. Мне кажется, что Марли был на тон светлее. Этот матрос всегда бился головой о люк и сидел в одиночестве на носу катера. Я корю себя иногда за свою стеснительность, ведь я мог поговорить с ним. А нам было о чем поговорить.</div> <div>Все же внешность обязывает. А еще нам разрекламировали его как самоучку в фаер-шоу. Он должен был показывать вечером шоу. А я его пропустил. Стыжусь. Я очень хотел этого. Я думал об этом всю поездку, но в самый последний момент я понял, как меня все достало и как все мне не нужно. Я продепрессовал. Переломал себе кучу клеток нервых. А потом с новыми силами стал жить следующий день. И в этот день я узнал, что наш Боб Марли реально офигенный факир. Фотки мама показывала, мне понравилось. Потом Боб Марли появился в футболке с Pink Floyd. Он сказал также, это он говорил, замечу, по-русски, что ему нравится старик Оззи, Black Sabbath, Deep Purple, Led Zepellin и т.д. Когда ему не хватало русских слов, то он говорил по-английский. Вообще, ему, по признанию, нравилась английская литература. Как я это узнал. Я читал книгу "Потерянный рай" и каково было мое удивление, когда он сказал, что тоже ее читал! Вы не поймите меня неправильно, но это, мать его, Милтон! Он пишет стихами! И пишет он весьма высокопарно. И представлять человека похожего на Боба Марли, читающего "Потерянный рай" - это выше моего понимания. Он также отметил, что ему нравится Стивенсон (это понятно) и Свифт. Он также упомянул про Дикенса и Дефо. </div> <div>То есть, я не хочу сказать, что это точный портрет человека, но просто задумайтесь: матрос, что читает Милтона и говорит по-русски с нормальным произношением! Фанат Pink Floyd! Я знаю людей из моего окружения, которые ничего особого не делают, кроме игр в ВОВ и Линги! Просто ничего больше. Никаких целей и интересов. При прыщавой внешности еще. А тут... </div> <div>Кстати, у Нута нет контактов в сети. Говорит, что времени на это нед. Почти все время в море. А в море вафли нет.</div> <div>Это знакомство меня очень тронуло. Ибо показало мне на сколько может быть человек многогранен. Особенно человек, которого белый человек до сих пор считает своим рабом. Я с каждым днем все больше люблю восток. И мне все больше и больше становится дискомфортно в холодной Сибири. Нужно принять свой сабай-сабай. И жизнь изменится.</div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>Buffalo Soldier... dreadlock rasta...</span></div> <div><br clear="none"/></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/rest-after-rest 2015-03-05T12:23:28.308000Z 2015-02-09T12:08:16Z Snufkin <div>Не хочется мне слишком уж много рассказывать про отдых. Но посвящу я парочку постов сему событию. Все же это какое-никакое, а разнообразие в моей жизни. Поделюсь кое-какими мыслями и идеями. И, пожалуй, стоит начать с короткого обзора моего отдыха. </div> <div><br clear="none"/></div> <div>Я очень смутно припоминаю 29 число - день, когда я улетел. Хотя при всем при этом, что в голове моей сплошная каша, сумятица и всевозможные узоры стресса, у меня есть ощущение, что все это было вчера. Но на практике все вышло иначе. Отдых вышел длинным, все-таки более менее разнообразным, нудноватым и очень стрессабельным. Причем это не тот адреналин, который я люблю получать периодически, но его я тоже получил, хотя и не в большом количестве. У меня, кстати, был инет в отели, но я не вел никаких записей в виду отсутствия ноута и лени набивания каких-то мелочей в evernote через телефон. Да, и сил, честно скажу, не было. Может и стояло это делать, но я забил.</div> <div>Следует, наверное, описать мое состояние на момент отправления в Пхукет. Ммм... я почти себя убедил, что это правильно и хорошо. Я не помню уже. говорил ли я или нет, но для меня было очень важно убедить себя в том, что мама - мой друг. Нет. Мама - это мама. И с ней можно отдохнуть. Я уже даже стал подумывать о совместной с ней фотке, о хорошо проведенном времени, но... но буду последователен.</div> <div>Я уезжал в хорошем настроении. С раннего утра мне приходили одни лишь позитивные новости, я был настроен очень решительно и был в некоторой нирване отдыха и спокойствия. Зря. Все же отдыхать с мамой - это серьезная проблема. И дело даже не в том, что она меня достает своими нравоучениям, прогнившими мыслями и цитатами из фильмов и книг, что я никогда не прочитаю (спасибо, что у меня есть тетя Оля). Дело в том, что ее вампирские замашки в плане энергетики - это просто катастрофа! Так выпивать до дна родного человека - дорогого стоит. Но видит Бог, кто-то должен быть донором для таких людей. Надеюсь, я не буду всю жизнь таковым. </div> <div>Ну, да, не суть. Тогда 29 числа все казалось ажурным с легким отблеском предстоящего расслабона. Надо заметить, что вся эта ситуация с поездкой уже дала мне внутрь осадок стресса. Я находился в состоянии непоняток до 24 числа вроде. Не знал, полетим мы или нет. А так как сессию я закрыл числа... 17, то я успел уже так отдохнуть и так забездельничать, что честно скажу, мне нахрен не сдался этот Таиланд со всеми его морями, пляжами, кокосами и дешевым алкоголем. Но мы полетели. И сразу все не склеилось. Рейс задержали на 2 часа. Причем мы сидели в самолете часа два, да! Ибо там нашли (там - это в самолете) какую-то неисправность. Мама поцапалась со стюартом а я почти прочитал Мисиму. Кстати, о Мисиме и о Дикенсе я напишу позже. </div> <div>Прилетели мы в другой город. Не в Пхукет а на Краби Сити. И ехали мы 5 часов до нашего отеля. Приехали мы под утро. И я вырубился. У меня была ужасная проблема в плане сна. Я просыпался всегда в 4 часа утра до того, как проснется моя мать. Я так надеялся всякий раз, что сон снова заберет меня в свои объятия, но я никак не мог заснуть. И ровно в 6 каждое утро, я слышал все ее действия: от дыхательных зарядок до врубания аудиокниги со Школьным Дозором. Я все понимаю... но как меня это бесит, честное слово. </div> <div>Отель у нас был чудесный. В японском стиле. Минимум мебели, гравюрка с бытом японцев эпохи Эдо, матрасы на полу, низкие тумбы в изголовье, тяжелые занавески, раздвижные двери. Короче, все очень симпатично. У нас был завтрак. Готовили вкусно, но неразнообразно. Хотя мне бы хватало вначале яичницы первые два дня, а потом одного арбуза. Я сейчас это могу смело заявить, но смысл поясню позже. </div> <div>У нас всегда быстро и хорошо убирались. Меня почти не гоняла мама по вопросам ее первой необходимости.</div> <div>Стандартно день наш выглядел так: проснулись, позавтракали, го на море. Там часов до 12 купание и загарание. Обидно, что на пляже не было буйков. Во Вьетнаме, где я был последний раз, буек был моим ориентиром. Я всегда знал, сколько и как мне следует проплыть. А тут хоть под винты местных шлюпок плыви, всем пофиг! У меня не было сего ориентира - это меня печалило. Потом до 2 я сидел в отеле, читал или музыку слушал, по настроению. Маман работала. В 2 мы шли в "Красный лук" обедать, там уже в зависимости от дня недели, мы ходили туда-сюда по каким-то покупкам, каким-то делам, которые меня мало касались. При этом мне приходилось объяснять на английском все ее сумасшедшие реплики, меня ясен хер не понимали, пока она сама ни отжестикулирует свою просьбу на ломаной смеси ранглиша. Пару раз она говорила, что ее понимают лучше меня - ну, а хер ли я нужен тебе тут тогда, дорогая? Где-то в 4 мы притаранивались обратно, до 6-7 мама опять работала, я читал или слушал музыку. Вечером был массаж, мороженое, шопинг мамы по буддисткому храму. А потом вечером я звонил Чеширу, дабы не свихнуться, ибо я чувствовал себя катастрофически пустым, вымотанным и одиноким. Я сейчас понимаю, как мне не хватало простого общения с людьми без стояния над душой этой женщины и переводов-переводов-переводов. Как машинка.</div> <div>Правда, у нас были некоторые изменения в плане. Так во вторник я поехал на тарзанку. Это было очень круто! Мы летали между деревьев на тросах, как Тарзаны. Ы! Раз из меня "сделали" подобие фуникулера. Инструктор смастерил из меня корпус лодки, посадил мне на спину 4летнюю китайскую девочку, сам исполнил роль паруса, и в такой вот причудливой позе мы прокатили аж 300 с лишним метров вглубь. Прыгать вниз с 400 метровой высоты - это была жесть! Но очень круто! Там же меня дали новое имя, теперь тайцы зовут меня "чарой" - то есть, я очарователен. И это... мило...? Тайцы вообще очень попались нам тогда позитивные и веселые. А вот народец... девушки визжали сильно, мужчины были больше нацелены на фотографирования себя - ах, да, селфи! - а я им только мешал. Меня сторонились именно белые люди, когда азиаты наоборот старались больше общаться со мной. И было забавно, когда мелкий паренек, их семья была откуда-то с Украины, спросили у отца: па, а с какой скоростью мы будем двигаться? Отец дал сыну подзатыльник, мол... не твоего ума это дело. И так как ребенок сильно канючил дальше, пытаясь узнать числовую единицу, я ответил, что-то вроде... из закона сохранения энергии выражается скорость, как корень удвоенного произведения высоты и постоянно ускорения равной 9,81 Ньютон на килограмм. Плюс я скорректировал его на счет колебания троса, его силы трения и сопротивления воздуха... ну, в итоге... с разными там подстановками в среднем на той высоте, где мы были при это вопросе, скорость получилась ну, нехилая, от 20 до 40 метров в секунду. После этого разъяснения все решили, что я нёрд конченный, и решили меня игнорить. Кроме тех случаев, когда хотели продемонстрировать выдержку самурая. Ну, мое спокойствие, то есть. </div> <div>Еще очень веселый случай у нас был с француженками. Мама каждый вечер ходила на массаж тайский и меня за компанию брала. Для меня это была прекрасная возможность поспать, как не странно и отлучиться от нее хотя бы на 2 часа эфирного времени. И в тот же вечер, когда я был на тарзанке, пришли мы на массаж. Легли. Я себе засыпаю. И тут мама начинает чертыхаться. И говорит мне: скажи этим курицам заткнуться. Я даже не понял вначале, о ком это она. А потом услышал, что в помещении достаточно оживленно болтают две женщины в возрасте 50ти лет. Говорили они с французским акцентом и часто сбивались между собой в разговор на родном франсе. Так как я лежал на животе, а по моей спине ходила тайка, я категорически не мог сказать им слова. Я попросил массажиста, чтоб тот передал мадам быть потише. Мол, у мамы болит голова. Но это не возымело эффекта. Поэтому когда мама сказала, что она выйдет и набьет им морды, я отодвинул занавеску и обратился на французском с просьбой говорить потише и уважать людей вокруг. Такого шока на лице я давно не видел. Мне казалось, а я кстати вижу плохо без очков, но и при этом минусе я хорошо видел испуг с долей неожиданности. Шаблон разорвался секунды через 5 и одна из них робко сказала, что они скоро и так уйдут, НО! Она сказала это по-английски... я не знаю даже, как это охарактеризовать, но меня это ОЧЕНЬ повеселило. </div> <div>У нас была неплохая поездка на острова. Правда, поначалу все было хреново. Нас гоняли туда сюда, хотя больше меня гоняла матушка с разряжающемся айфоном с наставлениями где ее и как фотать. Я вымотался за день, а поездка по морю занимала два дня. И просто взял и... заболел на второй день. Поэтому вначале я даже думал сидеть все время в шлюпке и читать книги. Благо я быстро сдуржился с мотрасней местной. И мне было даже больше интересно общаться с этими ребятами, нежели валяться на белом песке. Ибо мать проигнорировала мое замечание по поводу "может стоит взять полотенце?"... но потом было отпадно! Я получил маску с трубкой. И уже при втором нырянии я оценил всю прелесть морского дна. Столько всевозможных рыбок, разных цветов и размеров. Яркие звезды, мурены и маленькие акулы. Я не знаю, сколько я проплыл, но прикол ситуации был в том, что я опомнился и оторвал морду от дна лишь когда услышал звук моторной лодки недалеко от меня. Я не трус, могу так сказать, но я был несколько в шоке от этого. Я поднял голову и увидел, что в метрах ста от меня идут три моторные лодки. Я постарался отплыть подальше, хотя течение меня пыталось унести дальше в открытое море. Я отплыл подальше и только тогда оценил пользу красной трубки. Ее видно издалека. Поэтому катеры и запреметели меня и проплыли мимо. А я оценил, что уплыл на, страшно сказать километров 2,5-3 от острова, где мы разместились и уже находился рядом с другим! Мне стояло проплыть еще какие-то 200 метров и я был бы на другом острове! А тут и моя слабая дыхалка подала признаки того, что называется "командир, брось меня". Уже зная про расстояние, про направление течения, про катеры рядом... мне явно стало не в кайф дальнейшее плаванье. Я почувствовал слабость в ногах. А плыть прилично. Как я тогда ненавидел себя за то, что не пользовался жилетом. Ведь я умею плавать, елки! Я лох что ли плыть в спасательном жилете! Как видите... нет. У меня есть все-таки сила выносливости и сила бороться с собой. Поэтому я стиснул зубы (во-первых, чтоб собрать остатки сил, а уж во-вторых, по причине наполненности трубки соленой водой) и поплыл к нашему острову. Это все было очень увлекательно, скажу я вам. Ибо вначале я даже пытался мыслить как в случае предыдущего опыта. Опустить голову и плыть, опираясь на рифы. Но тут меня срубила паника уже. Я боялся потерять силы. Поэтому я плыл кролем, чередуя его с лягушачими движениями. Я помнил, что плаванье на спине может мне помочь. Но маска была так плотно прижата, а я не мог потерять трубку (не мое же), а если бы я продолжал плаванье на спине в маске, то сразу бы наглотался соленой воды. Ситуация была патовая. Зато я понял, что жизнь я ценю и я не такой уж суицидник по натуре. А были мысли обратные. Это правда не такая уж отчаянная борьба. Тут больше дело глупости. И вот уже в метрах 200 я наткнулся на мужчину в жилете, который был с нашего корабля. Я попросился подержаться за него, а описав ситуацию, он меня отбуксовал к берегу, точнее к месту, где уже было дно. Мир не без добрых людей. У меня ноги тряслись от усталости, но я был в восторге. Хотя я мог и сдохнуть, если честно. Как оказалось, меня не было где-то час. Час блин в море! Но моя мать даже не побеспокоилась обо мне и первая ее реплика была: иди мажься скорей, а то обгоришь. Зато я нашел для себя новое хобби. И я бы хотел им заняться дальше. Море... с какой-то стороны это круто, но мой предыдущий опыт меня пугает. Оно обманывает, знаете ли. </div> <div>В остальном же мой досуг был разбавлен мамиными нравоучениями. Она выжила меня до дна. И я устал жутко! Она только раз вроде расстроилась, что испортила мне отдых... но я как-то попытался ее убедить, что все норм. И она пупсик у меня... но все же мое желание ее не обидеть - это сущая смехота. Даже и не знаю, что делать. Хочу встретиться с тетей Олей без мамы. Надо обговорить это дело. Ибо... ну а с кем еще? Я начинаю думать самую смешную вещь... моя мать хочет быть мной. Ибо почему она так часто нас сравнивает? Я такой же как она... ха! Мой отчим когда-то сказал очень интересную мысль, что возможно да, мы и похожи с ней, но у нас есть одно очень важное и главное различие - она не умеет любить, а мое сердце полно этого чувства. Я не знаю, разбазарил я его или нет. Но моя мать никогда и никого не любила, а я жил этим чувством. Так что... мне сложно что-то сказать в свою защиту, или в противопоставление сему факту. Но я испытываю может и не такие резкие чувства, но они более разнообразны, хотя и приглушенные сейчас. Ну, и ее очень милая фраза по поводу того, что если ты интроверт, то ты должен ломать свою сущность ради жизни в целом. Это меня забавляет. Ну, и мое мировоззрение 15летнего ребенка. Это шикарно, конечно. Ее обидняки по поводу телефонов - это аут! Я притащил ей свой старый телефон! ЧТОБ ОНА МОГЛА РАБОТАТЬ ПО НИМ! Тот факт, что турфирма дала нам кривые симки, а маман не стала покупать новой, это не означает, что я зря это сделал. Я руководствовался самыми чистыми намерениями. Она даже не давала мне позвонить бабушке по этому телефону, пока не узнала, что симки корявые. А тот факт, что я должен был удалять музыку с телефона (со своего), чтоб отдать ей его под фотик - это звездец. У нее есть свой гребанный айфон! Если она в душ с ним ходит, это не значит, что я виноват! Мой телефон - это моя вещь. Там своя система. И барахлить ее фотками - ЕЕ ФОТКАМИ, мне нахер не надо. Тот факт, что у нее сломан телефон - это не моя вина. Не моя вина, что она не получила чертовы наушники. Но во всем была моя вина. </div> <div>Моя вина, особенно была заметна, когда у меня вздулся живот. Меня рвало в последний день. Я не мог есть. Я был убит и плохо соображал. Но это не мешало ей гонять меня 30 раз по лестнице туда-сюда. Ей не мешало это орать на меня. Выставлять меня на посмешище. Накормить меня едой, когда я говорил. что кроме сахара я ничего не буду есть. Ей НИЧЕГО не мешало. Я ей НИЧЕГО против не сказал. Ибо я УЖЕ был виновен. В один момент я был готов, стыжусь, просто упасть на колени и попросить ее не орать на меня. Это было непосильно для меня. Она даже меня не слушала. Она стала пить пиво. Она крутила романы с какими-то мужиками. Она выделывала такие вещи, от которых мои волосы дыбом вставали. И я устал. Просто устал. И вот сейчас мне нужен отдых.</div> <div>Хотя... я люблю восток. Люблю людей этих стран. Люблю культуру и ценности. И вот сейчас я расскажу об этом, но подведу для начала итог.</div> <div>В целом. Я отдохнул на 3х Бобов Марли из 5. Хы. У меня появилось хобби, а это плюс. У меня появился стимул лучше плавать. Я был опять поражен людьми востока. И я высыпался! К минусам... к минусам я отнесу пожирание моей души. Хотя, остыв, я могу сказать, что я мамку все же люблю. Хотя с каждой такой выходкой я все меньше и меньше хочу ей доверять. Я хотел ей рассказать кое-что, но... передумал. Теперь мне нужна моя тетя. Ну, и самое грустное... у меня возможно очередная непредвиденная болезнь. Завтра я пойду к врачу утром. Не знаю, запишусь я или сразу попаду к терапевту. Хочу надеяться на лучшее, но будет лучше, если я не буду думать вообще. Ни о чем.</div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-09-02-2015 2015-03-05T12:23:28.702000Z 2015-02-09T12:05:13Z Snufkin <div>Ну, вот! Я и вернулся! Погнали!</div> <div><br clear="none"/></div> <div><img src="https://pp.vk.me/c621519/v621519135/fb6f/yO9l3h5V0X0.jpg"/></div> <div><br clear="none"/></div> <div><span>You'd say I'm putting you on </span><br clear="none"/><span>But it's no joke </span><br clear="none"/><span>It's doing me harm, you know I can't sleep </span><br clear="none"/><span>I can't stop my brain, you know it's three weeks </span><br clear="none"/><span>I'm going insane </span><br clear="none"/><span>You know I'd give you everything I've got </span><br clear="none"/><span>for a little peace of mind </span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2ukccB5yev2uB157c&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B2ukccB5yev2uB157c&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div> https://fridayandsaturday.postach.io/post/song-of-the-day-29-01-2015 2015-03-05T12:23:29.102000Z 2015-01-29T03:18:11Z Snufkin <div>Скоро самолет СНУ-93 выйдет из своего дома. До выхода остался ровно час. До вылета в теплые края остается 4 часа. Ой, понеслась!!!</div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><img src="http://fc09.deviantart.net/fs70/f/2011/310/7/0/70f660e71ca31accd7da5fa17fbdb0ff-d4fasdz.jpg"/></span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span>One night in Bangkok makes a hard man humble</span><br clear="none"/><span>Not much between despair and ecstasy</span><br clear="none"/><span>One night in Bangkok and the tough guys tumble</span><br clear="none"/><span>Can't be too careful with your company</span><br clear="none"/><span>I can feel the devil walking next to me</span></div> <div><span><br clear="none"/></span></div> <div><span><object width="578" height="42"><param name="movie" value="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B1e4puB5yev2uB591&t=black"></param><embed src="http://embed.pleer.com/normal/track?id=B1e4puB5yev2uB591&t=black" type="application/x-shockwave-flash" width="578" height="42"></embed></object></span></div>