Какое-то странное ощущение таскается за мной последние дня 3. Хотя ему и не стоило появляться во мне. Опрометчивый поступок, хочу вам сказать. Но последние 2 недели за мной ходят такие эмоции и чувства, ужасно разнообразные, что диву даешься, почему от них возникает одинаковый осадок опустошения. Будь то грустная или позитивная эмоция, легкая или тяжелая мысль. Одинаково все воспринимается через дыру в центре себя, затрагивающую ветром остаточности лишь осколки плоти...
Кхем-кхем!
Моя новая жизнь в качестве человека взрослого и тотально сформировавшегося нисколько не отличается от жизни год назад. Хочу это подчеркнуть маркером. Желтым. Я тот еще паникер, на самом деле. Каждый год жду своего дня рождения из-за дурацких титр. Ну, странное у меня ощущение к жизни. То я ощущаю мир слишком экспрессивно, то я думаю, что в один прекрасный день зазвучит меланхоличная музыка, вокал не прорвется в эту реальность, мир затянет черный экран и побегут титры снизу вверх. А потом закончатся они и... Добби сможет стать свободным!.. но такого никогда не случится. Хотя я до сих пор не теряю надежды... короче! В этот раз, как вы поняли, титр не было. А мне очень казалось, что что-то очень важное случится. Но ничего, как всегда, не произошло. Конечно, можно отметить случай с Падре в воскресенье. Но это не имеет никакого отношения к моей жизни. Поэтому... я даже был маленько разочарован, что никто не подрался, никто никого не убил. Никто ни с кем не поругался. Ничего. Легкое неудовлетворение. А за день до сбора казалось, что свершится что-то такое глобальное, что-то...
А вряд ли что-нибудь произойдет.
Жить приходится заново. Потому что мне очень хотелось уже все закончить. Не знаю, откуда во мне это чувство возникает. Но каждый следующий год вносит в мои планы очень много серости. И всякого рода мечты и желания сбрасываются в утиль. Это проблема воли человека. Нет чтоб желать и мечтать о том, что близко к твоей природе? Если ты такой вот ушлепок, что я, несколько застенчивый, не фанат лишних контактов, но безумный мастер до учебы, при этом никакой из себя работник, то... наверное, нужно смериться с отсутствием честолюбия и не думать, что воооот... я создам что-то... да, и с моей внешностью мне нет смысла рассчитывать на очаровательную вторую половину... надо радоваться тому что есть... как-то закрывать глаза, одевать пакет на голову... надо гармоничнее быть. Капец.
Мои мысли как-то проходят нитью вдоль учебы. Я даже не могу воспринимать новую информацию. Я слишком заполнен старыми данными. И голову гложат иные вещи.
Мелочи-мелочи...
Я всегда был уверен, что мошка - это маленькая муха. И когда-нибудь эта мошка станет настоящей мухой. Не так давно, наша вторая бабушка отдала нам ведро картошки (не знаю, откуда она ее взяла), но через пару часов у нас образовался в квартире рой мошкары. Теперь по вечерам можно снимать фильмы ужасов. Все в мошке. А утром я просыпаюсь под бой газеты. Бабушка мочит насекомых, как Рэмбо командос. Меня это веселит... хотя это тоже было до определенного времени. Я как-то залипал на стол, когда увидел мошку и муху. Они стояли друг напротив друга. Я что-то забыл, что нужно сгонять их, залип же. Эти двое еще мгновение стояли. Какая маленькая мошка. Муха для нее должна быть слоном. И вот муха подошла к мошке. Подышала. Вроде как прошлась дальше... а мошка уже дохлая... Я видел в первый раз жизнь убийство в мире насекомых. Это меня потрясло... пойду убивать и я (бугага)
Теперь я жгу свечи против мошкары. Это забавно. Еще я потерял скилл за время ноябрьских беспочвенных праздников к сопромату. И это удручает. Хотя это до сих пор мой любимый предмет. Ничто меня не расслабляет так же...
Но завершением чувства опустошения почему-то явился случай с преподавателем по-японскому. Она прекрасная девушка. И куда более толковая и позитивная, нежели мой предыдущий сэнсэй. Эльвира-сан человек добрый и хотя бы у нее есть интерес к Японии, нежели у Катерины-сан. Ее на первый взгляд позитивная фотография скрывала весьма сухую и заурядную училку от которой я был счастлив отделаться.
Перед моей днюхой сэнсэй сказала, что в декабре месяце она устроит поход в суши со всеми ее учениками. Я хоть и в себя забитый человек, которому очень сложно знакомиться с людьми (а это правда, на самом деле), если они не проявляют сами интерес ко мне, все же был очень тронут сим фактом. Я уже начал представлять, что надо бы как-нибудь... отделаться в этот период от маман, чтоб она не увезла меня куда-то... ибо пару лет назад она увезла меня в январе месяце из города, когда мы курсом журфаковцев ходили в гости к одному очень клевому журналисту. И вообще, это всегда было про меня - уехать и не оказаться в нужном месте в нужный час. Все мои редкие "тусовки", в кои я входил сам или меня притаскивали, всегда существовали отдельно от меня. А почему - я уже не хочу думать. Даже моя группа скоро перестанет быть моей. Я уже ощущаю себя наблюдателем со стороны. Нужно всего лишь 2 человека рядом. Всего лишь два. На трех меня не хватит, один рядом - слишком опасно и некомфортно.
Я случайно забрел к сэнсэю на страницу, как увидел ее фотографии с другими учениками в суши-баре. Это было 15 число, суббота... как раз после нашего занятия. В первый момент резануло больно, мол "えとう О_о それ何ですか". А потом стало как всегда пофиг. Все счастливы. Все рады.
Если я когда-нибудь буду играть в пьесе какой-нибудь, или буду озвучивать аудиокнигу, я выберу слова автора. Он все и ничто одновременно. Как и я со своей дырой.
