Between Friday and Saturday

Пожалуй, я немного преувеличиваю значимость собраний. Ну... скажем, раньше, когда я был моложе и был весьма застенчив, меня судьба отводила от всевозможных скопищ. То есть... ах... когда я ходил на курсы по журналистики во время школы, то всякий раз, когда намечалась движуха, меня не было на месте или я вообще был болен. Особенно мне помнится тот момент, когда ребята ходили к Василенко на Новый Год в первых числах января, а меня увезли куда-то мать с отчимом. Потом я не поехал в Питер в шестом классе со своей школой ну, и так далее. А потом мне рассказывали удивительные истории. Что мне немного было завидно. Но на самом деле я просто победитель по жизни, потому что все еще было веселее. Когда я даже где-то был с народом, нам всегда было скучно и заурядно. Но стоило мне куда-то уйти, как обязательно: кого-то запрут в шкаф, потеряют ключ и там начинается очередное веселье. То я уйду, и кому-то вздумается подменить капли для носа глазными каплями, то я уйду, а там изменится чья-то жизнь!

Наверное, дело в чем-то, о чем я не подозреваю. Я люблю анализировать, поэтому я сейчас и думаю об этом. Когда я стал себя втягивать во все движухи, типа курсов, типа праздников, типа... ничего не происходило. И я готов биться об заклад, это ничего не давало. Мои последние журналистские курсы, после которых мы открыли интернет-журнал, на самом деле, были весьма и весьма унылы. От туда у меня не сохранилось друзей, жаль, что я больше не смогу встретить Женьку, конечно. Он был интересным парнем. Я потратил деньги, чтоб меня в первый же день оскорбил гинеколог - ОХЕРЕТЬ! Я-то ему что сделал? Последний мой день рождения заставил меня задуматься... а стоит ли вообще отмечать этот праздник? Ну, и так далее.

Я являюсь каким-то таким веществом, что в смеси других людей вызывает стабильное унылое состояние. Я какое-то странное число, закон, правило, которое заставляет ситуацию быть стабильной. Заставляет быть предсказуемой. И статичной. Это, мягко говоря, грустно. Моя депрессия ярче вашей эйфории, да-да...

Вчера вот мы ходили с сенсеем и, как это называется... кохаем, во! С моим кохаем в суши. Если честно, все сразу пошло не так. Для начала я притащил имаджинариум. Я обожаю его! Тем более у меня есть новые карточки, и я очень хотел сыграть наконец-то ими. Тем более 30 января - Новый год на работе моей мамы - накрылось, поэтому я хотел размяться перед воскресеньем. Я ж не думал, что в воскресенье я сыграю в последний раз прям вообще в последний! Какое тупое получилось предложение.... ну, не суть. Просто игра накрылась. Трое человек, или двое, я уже не знаю, не пошли. Так что нас было трое. Сенсей, я и мой, точнее моя, кохай. Эм... если взять двух этих милых девушек, то, в принципе, при желании, можно получить меня. Моя сенсей - это чисто я для окружающих. Настя, да, ее зовут Настя, - то как я себя ощущаю внутри. Я весьма замкнутый человек, как не странно. Я не люблю, когда обо мне много знают. Внутри я испытываю осень. Мне кажется, что внутри у меня дом из игры "Шорох". С таким же подвалом, монстром и внезапным кладбищем на заднем дворе. Другой вопрос, что когда вокруг меня незнакомые люди, я начинаю выполнять роль зеркала, изображать этих людей. Я пытаюсь их расположить к себе, наверное. Ну, или еще что-то. Не суть. Поэтому тот бред, что я вчера устроил, был продиктован отчасти скукой, а отчасти тем, что я увидел в этих людях. Они мне нравятся. Поэтому я веду себя как полнейший кретин. Ну... и мне просто хочется дружить. А в компании должен быть шут гороховый. Не все же быть другим людям шутом. Можно и в короля разок сыграть.

Хотя, пожалуй, я в очередной раз понял, как мне приятна сенсей, как мне не хочется, чтоб она покинула нас этим уже летом. И как меня режет ощущение, что меня-то сенсей не особо переносит. Такое иногда... бывает...

...

И да, мне предложила встречаться девушка... несерьезно, а так... чисто по-фану. Ну, если все будет также беспросветно в этой жизни, то почему бы и нет? Хотя да, я согласен. Гнилые люди - ужасные люди. А музыка The Beatles прекрасна.

- Вы не любите, когда вас пристыжают?

- Я люблю, когда меня унижают.

Господи, что я несу...

Какое-то странное ощущение таскается за мной последние дня 3. Хотя ему и не стоило появляться во мне. Опрометчивый поступок, хочу вам сказать. Но последние 2 недели за мной ходят такие эмоции и чувства, ужасно разнообразные, что диву даешься, почему от них возникает одинаковый осадок опустошения. Будь то грустная или позитивная эмоция, легкая или тяжелая мысль. Одинаково все воспринимается через дыру в центре себя, затрагивающую ветром остаточности лишь осколки плоти...

Кхем-кхем!

Моя новая жизнь в качестве человека взрослого и тотально сформировавшегося нисколько не отличается от жизни год назад. Хочу это подчеркнуть маркером. Желтым. Я тот еще паникер, на самом деле. Каждый год жду своего дня рождения из-за дурацких титр. Ну, странное у меня ощущение к жизни. То я ощущаю мир слишком экспрессивно, то я думаю, что в один прекрасный день зазвучит меланхоличная музыка, вокал не прорвется в эту реальность, мир затянет черный экран и побегут титры снизу вверх. А потом закончатся они и... Добби сможет стать свободным!.. но такого никогда не случится. Хотя я до сих пор не теряю надежды... короче! В этот раз, как вы поняли, титр не было. А мне очень казалось, что что-то очень важное случится. Но ничего, как всегда, не произошло. Конечно, можно отметить случай с Падре в воскресенье. Но это не имеет никакого отношения к моей жизни. Поэтому... я даже был маленько разочарован, что никто не подрался, никто никого не убил. Никто ни с кем не поругался. Ничего. Легкое неудовлетворение. А за день до сбора казалось, что свершится что-то такое глобальное, что-то...

А вряд ли что-нибудь произойдет.

Жить приходится заново. Потому что мне очень хотелось уже все закончить. Не знаю, откуда во мне это чувство возникает. Но каждый следующий год вносит в мои планы очень много серости. И всякого рода мечты и желания сбрасываются в утиль. Это проблема воли человека. Нет чтоб желать и мечтать о том, что близко к твоей природе? Если ты такой вот ушлепок, что я, несколько застенчивый, не фанат лишних контактов, но безумный мастер до учебы, при этом никакой из себя работник, то... наверное, нужно смериться с отсутствием честолюбия и не думать, что воооот... я создам что-то... да, и с моей внешностью мне нет смысла рассчитывать на очаровательную вторую половину... надо радоваться тому что есть... как-то закрывать глаза, одевать пакет на голову... надо гармоничнее быть. Капец.

Мои мысли как-то проходят нитью вдоль учебы. Я даже не могу воспринимать новую информацию. Я слишком заполнен старыми данными. И голову гложат иные вещи.

Мелочи-мелочи...

Я всегда был уверен, что мошка - это маленькая муха. И когда-нибудь эта мошка станет настоящей мухой. Не так давно, наша вторая бабушка отдала нам ведро картошки (не знаю, откуда она ее взяла), но через пару часов у нас образовался в квартире рой мошкары. Теперь по вечерам можно снимать фильмы ужасов. Все в мошке. А утром я просыпаюсь под бой газеты. Бабушка мочит насекомых, как Рэмбо командос. Меня это веселит... хотя это тоже было до определенного времени. Я как-то залипал на стол, когда увидел мошку и муху. Они стояли друг напротив друга. Я что-то забыл, что нужно сгонять их, залип же. Эти двое еще мгновение стояли. Какая маленькая мошка. Муха для нее должна быть слоном. И вот муха подошла к мошке. Подышала. Вроде как прошлась дальше... а мошка уже дохлая... Я видел в первый раз жизнь убийство в мире насекомых. Это меня потрясло... пойду убивать и я (бугага)

Теперь я жгу свечи против мошкары. Это забавно. Еще я потерял скилл за время ноябрьских беспочвенных праздников к сопромату. И это удручает. Хотя это до сих пор мой любимый предмет. Ничто меня не расслабляет так же...

Но завершением чувства опустошения почему-то явился случай с преподавателем по-японскому. Она прекрасная девушка. И куда более толковая и позитивная, нежели мой предыдущий сэнсэй. Эльвира-сан человек добрый и хотя бы у нее есть интерес к Японии, нежели у Катерины-сан. Ее на первый взгляд позитивная фотография скрывала весьма сухую и заурядную училку от которой я был счастлив отделаться.

Перед моей днюхой сэнсэй сказала, что в декабре месяце она устроит поход в суши со всеми ее учениками. Я хоть и в себя забитый человек, которому очень сложно знакомиться с людьми (а это правда, на самом деле), если они не проявляют сами интерес ко мне, все же был очень тронут сим фактом. Я уже начал представлять, что надо бы как-нибудь... отделаться в этот период от маман, чтоб она не увезла меня куда-то... ибо пару лет назад она увезла меня в январе месяце из города, когда мы курсом журфаковцев ходили в гости к одному очень клевому журналисту. И вообще, это всегда было про меня - уехать и не оказаться в нужном месте в нужный час. Все мои редкие "тусовки", в кои я входил сам или меня притаскивали, всегда существовали отдельно от меня. А почему - я уже не хочу думать. Даже моя группа скоро перестанет быть моей. Я уже ощущаю себя наблюдателем со стороны. Нужно всего лишь 2 человека рядом. Всего лишь два. На трех меня не хватит, один рядом - слишком опасно и некомфортно.

Я случайно забрел к сэнсэю на страницу, как увидел ее фотографии с другими учениками в суши-баре. Это было 15 число, суббота... как раз после нашего занятия. В первый момент резануло больно, мол "えとう О_о それ何ですか". А потом стало как всегда пофиг. Все счастливы. Все рады.

Если я когда-нибудь буду играть в пьесе какой-нибудь, или буду озвучивать аудиокнигу, я выберу слова автора. Он все и ничто одновременно. Как и я со своей дырой.