Прокручивая события вчерашнего вечера и уже этой ночи... я не могу понять лишь... когда это срослось с моей жизнью? Почему я? Почему именно я? И почему все выплескивается в такой форме?
Самое смешное, что я не помню... я почти ничего не помню, что со мной случилось. Но по описанием очевидцев, я понимаю, что сам бы я отшатнулся при виде этого к другой стенке и уполз бы в сторону выхода. Вызвал бы дурку и пожелал, чтоб ЭТО не выписывали из Желтого дома ближайшие лет 20-30.
В моей воле разбирать причины этого явления, и как мне чудится, корень проблемы лежит в событиях, что произошли до вчерашнего вечера. Но так как я не помню, как полтора года назад проходил мой первый приступ, то... я не могу точно сказать, что является причиной.
Как все происходит... очень просто. До какого-то момента я полностью контролирую себя, понимаю, что происходит. Но стоит мне чуток ослабить свою волю, как что-то внутри просыпается, вылезает наружу и начинает творить ересь. Я еще понимаю минуты 2-3, что я делаю. Мне это кажется даже нормальным. Логичным. А потом голова отрубается полностью. И темнота. Тишина. Полный покой. Будто я сплю. Я ничего не чувствую. Будто умер.
Когда свет дают вновь, оказывается все очень плохо. Лично я вчера увидел лицо офигевшего брата, который просто был в оцепенении. Чешир меня держал и что-то пытался сказать... я даже не слышал его вначале. Или слышал, но голова не соображала. Я что-то делал. Рот мой двигался. Тело было чужим словно. Будто из него все вынимали за это время и ставили обратно. Я чувствовал, как кровь зациркулировала. Как в голове что-то шевелиться. Как сжимаются и растягиваются мышцы. Я ощущал, какие вены у меня синие, а какая кровь красная. Какое мясо красно-коричневое. Какая пустота там черная.
И никаких других мыслей. Я себя просто физически собирал. Покуда не услышал какие-то слова... я не могу их воссоздать. Я не помню, что говорили. Спрашивали как я. Чего хочу. Все ли в порядке. Сколько пальцев спрашивали я вижу... это я помню.
Еще я помню, что вырубался я будучи трезвым. И очухался я трезвым. Не курил. Ничего не употреблял. Я просто провалился...
все это ... сложно. Стремно. И мерзотно. Особенно сейчас. Парням стыдно передо мной. Мне стыдно перед ними. Вроде бы все утряслось. И все живы. Но что-то в моей душе теперь работает иначе. Что-то там скребется.
Я боюсь потерять себя вновь. Уже в самом прямом смысле этого слова.
"Ты станешь куклой с пустыми глазами"
...
Я помню ощущение фарфора на своей коже. И полную пустоту внутри... черт подери, что происходит!?