Я ей написал.
Я тянул столько, сколько позволял день, пятое ноября. Пятое число. Столько осколков хранится в нем. Я даже в один момент забыл, что сегодня, ну, то есть тогда..., исполнилось 22 года моей Леточке. Моей. Ха, какая наивность, трепетность и ложь. Моя. Никогда не была моей, не будет и даже мысли такой она не допускает в свою голову. Гордая. Сильная. И такая жестокая Лето. Я не могу ее за это винить. Она сама была очень терпелива ко мне. Да, в отличии от меня она знает чувство дистанции. А я нет. Поэтому ей никогда не бывает больно, а я страдаю. И да, я ей написал.
Уже второй год подряд наше общение концентрируется в двух ноябрьских днях, когда мы пытаемся или действительно испытываем радость. Мне иногда кажется, что стоит мне раз не написать ей в ее день рождения, как она забьет и не напишет мне. Я ставлю ее в неловкое положение... но это единственный день, когда она сама может мне написать. Когда она пишет столько всего хорошего, по своему счету не так уж и изыскано и элегантно, что я готов реветь как девчонка. Когда мне пишет Лето. Мир замирает. Останавливается... ведь...
Но не в этот раз.
Не в этот... символично: я написал в этот день стихотворение. В первый раз за... за два года. Бог ты мой. Муза нашла меня. И опустошила. Как любой Бодлер и Верлен, я не был счастлив этим словам, что вылетали из моего мозга, создавали бессмысленно абстрактное полотно, которое описывает лишь состояние, не несет смысловой нагрузки. Да и звуковую дорожку ты не проложишь тут. Я был так опустошен. Донельзя просто. Пожалуй, мне хотелось спать в этот момент... жестокая штука жизнь, вот заикнулся, что хочу не помнить прошлого, так реально начинаю забывать те чувства и мысли, что были со мной в поперечном дне, если я их не запишу куда-нибудь. Вообщем. Мне очень хотелось спать, но разговор с Николаем о депрессии навел меня опять-таки на Лесю. Ну, и на Домового. Странный он тип, однако.
Думаю, в этот раз я ничего не вкладывал в слова. Я их просто достал и собрал, как мне показалось уместно. Без особой вдумчивости. Без особого умысла. Просто писал Домовому слова. Мало чего пожелал. По большей части... я ему втюхивал слово "неважно". Я знаю даже, почему я ему это писал, но думаю... это ничего не изменит уже. И фотку Йозефа он мне не скинет, поршивец.
Но не суть. Пришлось писать Лесе, а вот тут ... не хотелось. Ибо не было уже чувства, что хотелось бы ей передать. Было некое оцепенение от... от того развенчанного идеала, что я когда-то себе построил. Я еще трепетал перед ней. Думал, что она поймет... нет, не поняла. Я соврал ей. Желая ей чего-то. На самом деле, я просто написал слова. А она уж что хочет, пускай, то и думает.
"Спасибо за теплости,ясности,приятности ,что еще помнишь обо мне,но не пишешь порой))Надеюсь у тебя все прекрасно и твой мир такой же интересный и тёплый!"
Меня даже затрясло от хохота. Истерический такой ржач, по которому сложно судить, каков будет выход моей реакции. Мой мир далек от твоей, Ле. И ты бы пришизела от него. Как я бы офигел с твоего. Мне всегда казалось, что ты безумно сильная личность. Что я не выдержу этой ломки. Ломать свою мечту ради обстоятельств. А вот ты бы сломала ее просто потому, что пришлось? Потому что она не нужна? Потому что... потому что тебе могли бы помочь! У меня не должно было быть проблемы с мечтой. Мне нельзя было ее разбивать. Тебе ее разбили обстоятельства. Мне - глупость. Мой мир нисколько не теплый. Я до сих пор мерзну из-за той дыры, что осталась после твоего ухода из моей жизни. Я не пишу тебе... что мне тебе рассказать? Как работать на токарном станке? Как я пропускаю через себя грязь и забвение? Как я могу ругаться отборнейшим матом? Что хочешь ты, моя милая муза, чтоб я тебе рассказал? Ты живешь за 4500 км от меня. И тебе хорошо там. Без меня.
"Ты всегда в моем сердце,как и три года назад!"
Это уже неважно. Не совру. Когда ты приехала в Крск... я как собачонка сидел в интернете, ожидая письма от тебя. Что ты хочешь меня увидеть. Я видел на твоей страничке, как ты с друзьями гуляешь по набережной, проходишь мимо моего дома. Шествуешь по проспекту Мира... ты мне не написала. Может я должен был?.. только вот зачем? Раз это потеряло свою значимость очень-очень много дней и ночей назад. Я сам виноват. Наверное... а может и нет. Вдруг так и должно было быть? Помнишь, я говорил тебе! Что ты должна была поехать в Питер, чтоб я тоже смог вырваться из болота. Ибо один я бы никогда бы не уехал... отсюда... а может... это я нужен был тебе?..
Звонилочкин писал недавно... скоро он, Медведь и я будем по-жестокому глотать колеса любви. В тотальном одиночестве. Если бы я курил, то я бы выкурил всю пачку за пару минут, пока читал твои 3 предложения, что ты написала мне в первый раз за месяц... ты так и не ответила в октябре, что я делал в твоем сне. Я знаю, что в понедельник будет твое поздравление. Возможно, ты кинешь его на стену.
Как же больно любить девушку... особенно тогда, когда ты ей не нужен. Как правильно использовать парня лоха?.. напиши об этом книжку. Я почитаю. Найду себя. И ничего тебе не скажу. Ведь я тебя люблю всем сердцем... не моя Лето.
*Пошел решать задачи по физике...*