Between Friday and Saturday

Странное это чувство - ощущать себя адекватным. То есть не то, что адекватным... хм... для меня синонимична мысль, что я могу контролировать ситуацию, с адекватностью. То есть, когда я чувствую, что держу скрежали истории, могу листать книгу судеб и вносить пометки четырнадцатым шрифтом The Times New Roman, коэффициент моей вменяемости (по моему мнению сугубо) возрастает.

В чем это выражается. Нет, не в галлюцинациях и даже не в их отсутствии. Просто когда творится всякого рода ересь, когда меня пытаются сломать на что-то я вдруг могу отказать. Я чувствую уверенность, когда разговариваю с людьми, я не расстраиваюсь и не испытываю вину, когда отказываю им, а главное, мне не страшно проявить грубость. Для меня это сейчас какое-то естественное положение вещей, будто душа моя стала деревом. Неотесанным куском древесины, что оторвали от земли, обрили, обрезали, но не отшлефовали. И теперь во мне торчат занозы.

Странные последствия у этого чувства. Какая-то холодность. Я не могу сказать, что я прям ужасно стал бессердечен, но право же, я не думал раньше, что можно загрубеть. Обтесала меня жизнь, обтесала...

И да, нет времени читать книги! Возможно сейчас перед биатлоном выдастся минутка. Другая... хотя вряд ли. Кого я обманываю!.. да и... не особо хочется.

Вообще, сейчас особо ничего не хочется. Просто бы полежать где-нибудь в поле. Посмотреть на закат. Да... я последние два дня думаю о том, как было бы здорово съездить куда-нибудь на природу. На недельку. Хотя бы. Пожить в палатке, готовить пищу на костре. Быть грязным и вонючим, но счастливым. Хотя я почему-то вспоминаю ту короткую поездку на Белё, когда меня взяла семья Доната. Боже, тогда я поехал с кучей ненужных вещей, без плавок на озеро! без спального мешка! Но у меня была сумища еды, которую потом пришлось выбросить (она испортилась быстро на жаре). И я испытывал вину, что дядя Игорь спит в машине, и тетя Галя расчесывала тогда уже длинные мои волосы, Даянка учила меня хоронить погибших бабочек... пожалуй, я был очень счастлив тогда. В чужой семье три дня. Хотя сами Донат, Даяна, тетя Галя и дядя Игорь не были счастливыми людьми ни разу. И это печально. Но тогда мне так не казалось и я мечтал, что когда-нибудь у меня будет такая же семья (как она появится, я не представляю и сейчас, но я мечтал). Вот и мне хочется. В лето. На озеро. В палатку. В этот раз я бы ничего не забыл. И волосы я сам смогу расчесать. Даже после купания в холодном озере.

И да, я в первый раз за столь долгий срок пригласил девчонку на свиданку. Мне отказали. Ну... и как-то не очень много разочарований по этому поводу. Зато сенсей согласилась, а это почему-то во мне вызывает настоящие эмоции разных цветов радуги и да, есть страх, что она передумает. Черт, она замужем, что я делаю?!..

Ладно, продолжим танцевать это танго. И слушать джаз. Март уже заканчивается (да-да, 5 марта - это конец, дааа), так что мы должны быть готовы. К чему? К новому внезапному повороту моей жизни. По-любому какая-нибудь пакость случится.

И вообще! Сегодня стартует чемпионат мира по биатлону... а я его так ждал! Уиии...

У вас никогда не было непреодолимого желания выдернуть страницы из книги своей жизни? Наглухо запечатать двери собственной памяти. Заколотить все там намертво досками, по штук 40 на каждую, по 160 гвоздей на дверь. Было бы неплохо разбить все сосуды с воспоминаниями о былом счастье, о диком горе, о тех ассоциациях, что дарила та или иная музыка. Просто, забыть все. Одним словом clear очистить не поле редактирования, а значение всех переменных этой жизни. Бесповоротно. Чтоб даже не выскакивало окно с сообщением "ты уверен?". Если бы я не был в этом уверен, то я не стал бы нажимать на эту гребанную кнопку, не закладывал в программу этот бессмысленный код!

Лично мне иногда очень хочется забыть все. Моя жизнь кажется мне чередой каких тотальных дизгармоний, фальшивых случаев и ложаний на такт. Когда я учился в музыкальной школе, я так и играл этюды и пьесы, что хреново выучил. Я помнил начало и помнил конец, а середина представлялась мне чередой алогичных фигур. Поэтому мои пальцы, когда сбивались на фальшивые ноты продолжали нащупывать в темноте затихшей души звуки, которые от части напоминали произведение некогда Бетховена или Гайдана.

Баха я никогда не лажала. Знал его наизусть. Как Отче наш.

Так и моя жизнь. Я начал неплохо. И мне кажется, конец моей жизни будет достойным. Так к годам 40 я уже перестану спотыкаться на арпеджиато, на сложной мелодике. И конец пройдет красиво. И будет выдержанная пауза. Дыхание. И последний аккорд.

Но до этого момента нужно смериться с тем, что... это полный и тотальный абзац!

Может это и нормально, считать свою жизнь неудавшейся в 21 год? Я сам сегодня объяснял одному олуху, что жизнь не заканчивается, когда тебя бросает девушка. По его логике, я должен тоже застрелиться или выйти в окно, если... с чужой душой легко играть. Легко принимать решения за других. Ибо от них никак не изменится собственная судьба.

Однако сегодня я вдруг подумал, что... если сложить всех моих знакомых, с кем мне приходилось контактировать за этот короткий участок жизни. То их наберется тысяча с небольшим. А может и даже с большим, если подсчитать всех работниц паспортных столов, вахтерш (горите в аду, вахтерши общаги при СПбГУТД!!!) и прочих мелких сошек. Тысяча людей. Это ж много. Относительно одного меня. Это примерно аншлаг для начинающей рок-группы, это примерно целое здание школы, это примерно население деревни. Это примерно число людей с фиалковыми глазами. Что мне дают эти люди?

Говорят, что в наше время связи - это один из самых важных факторов успешной жизни, карьеры... связи. Мать говорит, что нужно беречь этих людей. При нужных звездах - пользоваться ими. Ведь все мы шестерни в системе.

Тысяча людей. Большая часть из них уже не общается со мной. Так забавно это. Некоторые люди приходят в смятение и шок, когда узнают, что я больше не учусь на журфаке в Питере. Другие в шоке, что я больше не пишу. Что я учусь в политехе (начала писать в Японии - это по Фрейду уже ^^). Что много-много чего еще...

Столько людей... с которыми нас объединяло когда-то столько много тем, минут и песен. Все стали моими воспоминаниями. Хранятся они теперь в этих чертовых уголках моей памяти. Как грязь. Въевшаяся грязь. И никуда от нее не деться.

Я бы очень хотел выбросить их всех из моей головы. И больше никогда не вспоминать! Ибо вспоминая одного из них, у меня начинают болеть глаза, мой позвонок сжимается синусом. И я хочу размазывать свое лицо. Как тесто... моя первая начальница на работе, ватерша в моей общаге, Машка Иванова, мои одноклассники, Алинка, друзья Каина, их девушки, Танька, эта маленькая Танька, последняя хозяйка моей комнаты, Вера Алексеевна, ребята с лагеря, моя наставница в мастерской твори горы.

Как было бы прекрасно всех их забыть. Я бы стер свою память. Жесткий диск был бы девственно чист. Он был бы готов к новым эмоциям. Чувствам. Я был бы вновь чистым человеком. С улыбкой на лице.

Я бы оставил список себе, не знаю, стал бы я следовать ему. Но я бы написал список тех книг, что рекомендовал бы себе к прочтению. Музыку, что нужно послушать... как бы я позавидовал себе, человеку, что в первый раз услышат Битлз, прочитает Мастера и Маргариту. Я бы опять в первый раз попробовал мороженое. Я бы в первый раз покатался бы на карусели, я бы в первый раз поцеловался, я бы в первый раз поплавал бы в море.

Я бы смог организовать главные впечатления в моей жизни, которые делают человека счастливым в своей жизни дальше. Позже. И не было в моей памяти воспоминаний о бухих родителях, страхе, прятанье под стол, чтоб они не забирали меня к себе. Я бы не видел тех трешовых мультиков, которыми пичкали меня родители, дабы отвязаться.

... из детства я помню абстрактные вещи.

в нем не было моря. не было велика. не было хорошей музыки до поры до времени.

я помню пижау тети. грелку в больнице. хачапури на рынке. и как я уронил бенгальский огонь. а потом я узнал, что значит бухая мать и что нельзя широко улыбаться.

Мое детство закончилось очень рано.

Не думал, что к 20 годам детство померкнет. Станет серой фотографией. Статичной и скучной. С уже мертвыми людьми, не существующими домами, неправдивыми воспоминаниями и большими щеками.

Я бы очень хотел все это забыть.

Ммм...

Я загадываю желание...

С рождеством всех... не болейте и не умирайте, человеки.