Between Friday and Saturday

Со мной стали твориться странные вещи. И меня это пугает.

В понедельник я шел на японский вечером. Переходил дорогу, а мне навстречу идет девушка в бежевой шубе. Она помахала мне рукой. Ее губы двигались. Она что-то говорила. Я был в наушниках, а по губам я не читаю. Когда я повернулся посмотреть "не обернулась ли она"... там никого не было. Причем ладно, если бы это произошло с задержкой какой-то. Нет, я обернулся сразу же и сразу же... чертовщина, да. Я списал это тогда на усталость. Но когда сегодня я ехал к массажистке случился редкостный казус. Я стоял на остановке. Надо описать это дело. На той остановке, где я живу есть две скамейки. И они отделены между собой рекламный таблом. Я стоял у дальней скамьи рядом с этим стеклянным столбом, когда мимо меня пошла женщина в черном. Или мужчина. Тут уж я не разобрал. Видел краем глаза. Идет и по телефону говорит. Фигура прошла мимо. Зашла за табло и... исчезла. И все было бы здорово, но еще секунд пять я слышал голос, который разговаривал про какие-то поставки мяса. И это было бы тоже смешно... если бы на остановке никого кроме меня не было в тот момент.

Эти призраки пугают жутко! Я бы сослался на усталость. Но я не так уж и устал. Я хорошо сплю. Я высыпаюсь. А выходных у нас хоть отбавляй (тьфу-тьфу-тьфу). Но я вижу призраков. Хотя на первый взгляд это обычные люди. Более того, эти люди реалистичны. У них нет никаких признаков паронормальности! Объемные люди. Не парят над землей. Ступают обычной для этого времени года походкой. Цвет лица обычный. Все вроде бы отлично. Но они исчезают...

И да... взгляд.

Я постоянно чувствую, что на меня кто-то смотрит. Этот мерзкий взгляд, который впивается в меня, словно марганцовка на влажные руки. Мне иногда хочется бить себя по спине. чтоб содрать этот взгляд. Невозможно просто. Я чувствую, что за мной следят. Черная тень. Она стоит за моей спиной. Бродит в моих снах. Прячется под коркой головного мозга!

Что ты такое? Ты не мой демон? Я знаю всех упырей, вурдалаков и воображалок, что живут в моей голове, в моем сердце. Я чувствую Каинского демона. Я с ним свыкся. Он красного цвета. Мелкий бес, которому можно дать подзатыльник и он скроется. Он питается моими надеждами, но его оружие - заниженная самооценка - не так сильно коробят мою душу теперь. Я могу жить с этим. Я видел своих монстров. Я знаю, что они голубого цвета. Они миролюбивые в целом. И если их не дразнить, то все в нашей жизни... но что ты такое? Откуда ты взялось? Что ты хочешь от меня?

Я пытаюсь видеть тебя не глазами. Мне страшно оборачиваться. Твои невидимые, несуществующие глаза ужасны. Галстук. Шляпа. Плащ. Черная тень. Внутри тебя темно-зеленый цвет. Цвет гнили и разложения. Ты слишком близко. Ты не говоришь, что хочешь... господи, что тебе над от меня!?

Однако забавно.

У меня есть знакомая... ну, как знакомая, по сути, это знакомая моей матери, я с ней пересекался раза 3, может 4 в жизни. И я не могу сказать, что у меня какие-то уж сильно положительные или негативные эмоции относительно нее. Просто, знакомая. Просто интересный человек. Хотя это палка также о двух концах, потому что, наверное, приземленные женщины нынче не в моде. Я не имею в виду тп-шек приземленных, а реально женщин, которые живут на Земле и не живут в облаках, мечтами там, какими-то перспективами на будущее. А вот такие всем женщинам женщины: хозяйственные, любящие, но при этом женщины, а именно с какой-то левой мыслью в голове, что иногда склинивает.

Итак. Эта знакомая... даос. Причем практикующая тантрический секс. Бывшая танцовщица. Охренеть.

Естественно ей уже лет так 40, может чуток меньше. Но мы примем эту цифру за точку. Я не могу сказать, что уж больно мне было интересно с ней общаться. Скорее даже у меня есть привкус эдакого непонятного смущения - вообще все мои столкновения в ранней юности с женщинами и девушками испытывали негативные воздействия, может по этой причине я отторгаю от себя все женское, всех женщин? Но я ее хорошо запомнил. А особенно мне почему-то запомнилась фраза, касаимая ее дочери. Как не странно, а разговор каким-то образом перешел на фетешизм и моя мать или мой отчим спросил у нее тогда: а как же твоя дочь реагирует на все эти причендалы, когда находит в квартире? Женщина та нисколько не смутилась, она ответила так: "когда Жанна была маленькой, то она даже игралась с ними как в куколки. А сейчас, когда она выросла, то наоборот испытывает равнодушие к данному вопросу. Как правило она закатывает глаза и просит меня замолчать. Ну, не интересно ей это еще"

В слове еще, кстати, был очень сильный акцент надежды. Может по этой причине мне это сильно запало в душу? Даосска напоминает в этом плане мне мою мать. Есть какая-то озабоченность процессом. Только в силу характера моей матери, я выслушиваю все эти разговоры. А вот дочь моей знакомой раз и навсегда отрезала эту тему.

И мне стало любопытно, как выглядит же эта Жанна. Какая она из себя? Я об этом, правда, быстро забыл тогда. А недавно вспомнил. Нашел ее в ВК. И у меня порвался шаблон в пух и в прах.

Девчонка младше меня на 5 лет. Пять лет - это смешная разница. Хотя в мои 17, для меня это являлось большой пропастью, которую я преодолеваю пилигримом, посему ко мне и относятся как к страннику в мире больших чисел и забот 25-27 летних. Сейчас это смешно. Да. Но она выглядит лет на 28!!! Она выглядела на фотках ТАК страшно, что у меня разбилась челюсть о пол. И я не могу для себя определить, мне это... нравится или нет? Я сказал, что она страшная на фотках... это дурь. Может она и красивая. Но она не выглядит на своей возраст. И тут , возможно, вступает в свою роль зависть. Я до сего момента не умею держать свой вид. Мне в конечном счете это надоедает. Я не могу опрятно выглядеть, всегда быть обворожительным. Я не вышел с обложки мод. Я выгляжу... стильно. И я выгляжу на свой возраст, иногда моложе. А она выглядит старше. намного. У нее на лице видны слои тональника, макияжа, пудры. И живот... точнее его отсутствие. Ноги до ушей! Это не девушка, а кукла какая-то! По сути, так выглядят тпшки. Хотя не соглашусь, что тп - это те, кто одеваются модно и следят за собой. Просто иногда эти пункты разрастаются до гротеска... и я решил, что "м-да... вот это фрукт". А потом я почитал ее страницу. И О БОГИ! Она читает Киза, Диккенса, Бронте сестер. Она разбрасывается цитатами из "заводного апельсина" из оригинальной английской версии книги! Она пишет ... не тупые вещи. Да, она говорит какую-то чушь, но... это не вызывает раздражения. Это... забавно. Она не фоткает еду (вру, я просто не помню). Она свободно владеет английским и французским. Не скажу, что она слушает хорошую музыку, но там есть 45% современного джаза, что неплохо для нее... и она НИКОГДА НЕ НОЕТ! Она может ругаться на литру, может ругаться на человека, что одет ужасно, она может осуждать поведение героя романа. НО ОНА НЕ НОЕТ ПО ПОВОДУ ЛЮБВИ! Ни одной цитаты из ванильных пабликов. Ни одного депрессивного поста. Ни одной фотографии-месседжа. Ни одной около любовной темы. НИЧЕГО!

... я помню, что в 16 лет я писал огромные стихи про любовь. Я переживал, когда меня отвергали. У меня как у всех нормальных парней в этом возрасте были желания, мечты и цели на этот счет. Я знаю кучу девчонок. И тогда и сегодня. И у всех сдвиг по фазе. Как в мои 16 лет, только еще левее на 120 градусов. А у меня сдвиг был в суицидальную сторону. Я очень много депрессовал в том возрасте. А она...

Я не могу понять эту девушку. Ну, мне это и не дано, я знаю. Просто... странно, как иногда в жизни получается. Умная и начитанная девушка с лицом куклы барби, в душе у которой лед. Такие принцессы существуют. И да... я кажется понимаю, где тут и в чем истина.

В ней.

*и да, я не соврал... еду она не постит*

Сегодня день выдался странным. Во-первых, я в первый раз в своей жизни увидел препода, который сказал, что вместо книг лучше играть в компьютерные игры. Никогда еще авторитет у человека не рушился в моих глазах так резко. А я ведь был готов полюбить его предмет, хотя это и электроника. Но эта фраза меня убила. "Достоевский - это хорошо, но вы ведь не Достоевский, чем вам поможет его книга в жизни?" ... ну... я понимаю, что запаять наушники мне очень может и пригодиться, но на святое - НИ НИ.

Во-вторых, встретил я Маринку. Мы с Чеширом шли за книгами, когда случайно к нам присоединилась Марина. На самом деле, я был рад ее видеть. Будущего учителя французского языка! Эх... она стала очень нежной девушкой, поэтому я испытываю положительные эмоции рядом с ней. Хотя она до сих пор медлительная, но очень милая девочка. Для меня она даже замужней будет девочкой. А она за мужем. Да-да. Меня веселила ее, конечно, тяга к ностальгии по школе. И эта единственная вещь, что меня раздражала. Вместе с этим мы встретили Рыжика, а это полный абзац. Такой трешак, конечно. И у меня в глазах "господи, он до сих пор такой же!", и у него "ЧТО ЭТО!?" - как всегда замялся, ничего не сказал. Хотел поскорее уйти. Маринка его держала клешнями. А мы с Чеширом ржали про себя...

- Я учусь в педе на учителя теперь.

- Ты ж заканчивать должна?

- Все изменилось.

- Да, я вот в политехе учусь. На робототехника.

- Ты сейчас скажешь, что это шутка, да?

- Нет, это правда, спроси у моего однокашника, он подтвердит.

Не знаю, я испытывал какое-то... злорадство...

Ну, и в-третьих...

ЧТО ЭТО!?

Меня поразили люди в Таиланде в этот раз очень сильно! Наверное, потому что у меня выдались случае говорить с ними о чем-то личном, уходя за пределы "переведи им". В Тае действительно люди добрые и на позитиве. И если, как в случае с животными, не провоцировать, ничего не будет такого дурного с тобой.

Меня поразили в этот раз два человека. И вот об одном я хочу немного написать, потому что это может когда-нибудь забудется. А вдруг я лет через 20 захочу прочитать свой блог и... вспомню об этом человеке. О первом у меня мало информации, хотя у меня теперь есть аж три фейсбука тайцев. И я не потеряю их как людей из Вьетнама. Не знаю почему, но я хочу сохранить это общение. Хрен знает для какой цели. Мама бы сказала, что я могу воспользоваться этими людьми при случае... что ж...

Так вот, я познакомился с ОЧЕНЬ интересным человеком. И тем трагична эта встреча, что я никогда его больше не увижу и не смогу сказать ему что-то. И эта последняя фраза, что он будет скучать по мне, это... это конечно не та инфа, что я должен выдавать, но я чертовски сентиментален, когда у меня что-то болит.

Самое смешное, что к нему никак не обращались другие члены экипажа. Да, мой персонаж - это матрос с нашего катера, на котором мы путешествовали два дня. Если капитана звали Чуу, а боцмана - Эй, то других двух матросов нам не представили. Вроде как этого звали Нуг или Нум. Не помню, не запомнил. Его главной особенностью была схожесть с ямайским музыкантом - Бобом Марли. Это очень просто, ведь у него были дреды приблизительной длины, что и у Марли, такой же рост. Просто он был намного моложе - хотя в Тае говорить о возрасте, что в воду плевать - и темнее. Мне кажется, что Марли был на тон светлее. Этот матрос всегда бился головой о люк и сидел в одиночестве на носу катера. Я корю себя иногда за свою стеснительность, ведь я мог поговорить с ним. А нам было о чем поговорить.

Все же внешность обязывает. А еще нам разрекламировали его как самоучку в фаер-шоу. Он должен был показывать вечером шоу. А я его пропустил. Стыжусь. Я очень хотел этого. Я думал об этом всю поездку, но в самый последний момент я понял, как меня все достало и как все мне не нужно. Я продепрессовал. Переломал себе кучу клеток нервых. А потом с новыми силами стал жить следующий день. И в этот день я узнал, что наш Боб Марли реально офигенный факир. Фотки мама показывала, мне понравилось. Потом Боб Марли появился в футболке с Pink Floyd. Он сказал также, это он говорил, замечу, по-русски, что ему нравится старик Оззи, Black Sabbath, Deep Purple, Led Zepellin и т.д. Когда ему не хватало русских слов, то он говорил по-английский. Вообще, ему, по признанию, нравилась английская литература. Как я это узнал. Я читал книгу "Потерянный рай" и каково было мое удивление, когда он сказал, что тоже ее читал! Вы не поймите меня неправильно, но это, мать его, Милтон! Он пишет стихами! И пишет он весьма высокопарно. И представлять человека похожего на Боба Марли, читающего "Потерянный рай" - это выше моего понимания. Он также отметил, что ему нравится Стивенсон (это понятно) и Свифт. Он также упомянул про Дикенса и Дефо.

То есть, я не хочу сказать, что это точный портрет человека, но просто задумайтесь: матрос, что читает Милтона и говорит по-русски с нормальным произношением! Фанат Pink Floyd! Я знаю людей из моего окружения, которые ничего особого не делают, кроме игр в ВОВ и Линги! Просто ничего больше. Никаких целей и интересов. При прыщавой внешности еще. А тут...

Кстати, у Нута нет контактов в сети. Говорит, что времени на это нед. Почти все время в море. А в море вафли нет.

Это знакомство меня очень тронуло. Ибо показало мне на сколько может быть человек многогранен. Особенно человек, которого белый человек до сих пор считает своим рабом. Я с каждым днем все больше люблю восток. И мне все больше и больше становится дискомфортно в холодной Сибири. Нужно принять свой сабай-сабай. И жизнь изменится.

Странное беспокойство сидит в моей душе. Хотя у меня так каждый раз, когда я куда-то собираюсь. На самом деле, это странно, но я не помню, как было в прошлый раз. Это стало каким-то... пунктиком, что ли, но я не могу вспомнить ни один момент своих переживаний связанных с поездкой. При этом больше всего на свете меня угнетает сидение на одном месте. Я люблю путешествовать, чтобы я не говорил. Но я в последнее время, как и всю жизнь, слишком пассивен для путешествий. Боюсь, что даже если у меня будет возможность завтра же уехать в Японию, я найду сто и одну причину, почему я не буду поднимать свою задницу для этой цели. Мол... я плохо знаю язык, я не готов еще к этой жизни, у меня нет образования для работы в этой стране и бла-бла-бла-бла! Брехня! Я просто боюсь облажаться, как в Питере!

Ну... может по этой самой причине я очень переживаю, что полечу завтра. Плюс еще неделя пропущенной учебы. Мать моя женщина! Как же мне сыкатно!..

Бабушка вчера пришла. Села рядом. И таким голосом говорила, будто я уезжаю навсегда, а ее бросаю. Как же это страшно осознавать, что люди бояться тебя потерять. А ты ничего не можешь им гарантировать. В такие моменты хочется обнять человека и успокоить. Я очень переживаю за бабушку. ... вот и все, что я могу сказать (збс)

Черт, я просто еду на море. На море! На 10 дней, просто на море! Отдохнуть, поплавать и позагарать!.. надо воспитывать в себе пофигизм к остальным людям. Мне должно уже быть пофиг на их мнение. Только как прокачать этот скил, я в душе не представляю. Это одна из редких вещей, которая бесит!

Помню, что я напрягался и в прошлые разы, когда ездил с мамой на море. В декабре 2012 моя жизнь рухнула, скажем... ГОСПОДИ! А ЕСЛИ... МЫ Ж ОПЯТЬ ЕДИМ В ТАЙ! БОЖЕ, А ЕСЛИ ОПЯТЬ В ЕЕ БОШКЕ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК!? *паника-паника*

Подсознание - ты ужасная вещь. Ты меня пугаешь. Черт.

Так. Надо сейчас настроится на волну.

Итак, я обещаю себе отлично отдохнуть! Я не буду напрягаться по поводу и без повода. Отныне, мне пофиг на мнение окружающих людей *да-да-да*. Я просто буду развлекаться. Я заслужил. Все. Точка. Я себе слишком много не разрешаю. Пора бы разрешить. Можно оставаться при этом лицемерной скотиной, но радоваться тому факту, что я буду отдыхать - надо.

Учитывая, что для меня с 8 числа начнется ВЕСЕЛАЯ пора учебы. Господи, как я устал бездельничать за январь. Надо придумать, что делать в следующем январе, дабы не сдохнуть со скуки.

Надо.

Пожалуй, я немного преувеличиваю значимость собраний. Ну... скажем, раньше, когда я был моложе и был весьма застенчив, меня судьба отводила от всевозможных скопищ. То есть... ах... когда я ходил на курсы по журналистики во время школы, то всякий раз, когда намечалась движуха, меня не было на месте или я вообще был болен. Особенно мне помнится тот момент, когда ребята ходили к Василенко на Новый Год в первых числах января, а меня увезли куда-то мать с отчимом. Потом я не поехал в Питер в шестом классе со своей школой ну, и так далее. А потом мне рассказывали удивительные истории. Что мне немного было завидно. Но на самом деле я просто победитель по жизни, потому что все еще было веселее. Когда я даже где-то был с народом, нам всегда было скучно и заурядно. Но стоило мне куда-то уйти, как обязательно: кого-то запрут в шкаф, потеряют ключ и там начинается очередное веселье. То я уйду, и кому-то вздумается подменить капли для носа глазными каплями, то я уйду, а там изменится чья-то жизнь!

Наверное, дело в чем-то, о чем я не подозреваю. Я люблю анализировать, поэтому я сейчас и думаю об этом. Когда я стал себя втягивать во все движухи, типа курсов, типа праздников, типа... ничего не происходило. И я готов биться об заклад, это ничего не давало. Мои последние журналистские курсы, после которых мы открыли интернет-журнал, на самом деле, были весьма и весьма унылы. От туда у меня не сохранилось друзей, жаль, что я больше не смогу встретить Женьку, конечно. Он был интересным парнем. Я потратил деньги, чтоб меня в первый же день оскорбил гинеколог - ОХЕРЕТЬ! Я-то ему что сделал? Последний мой день рождения заставил меня задуматься... а стоит ли вообще отмечать этот праздник? Ну, и так далее.

Я являюсь каким-то таким веществом, что в смеси других людей вызывает стабильное унылое состояние. Я какое-то странное число, закон, правило, которое заставляет ситуацию быть стабильной. Заставляет быть предсказуемой. И статичной. Это, мягко говоря, грустно. Моя депрессия ярче вашей эйфории, да-да...

Вчера вот мы ходили с сенсеем и, как это называется... кохаем, во! С моим кохаем в суши. Если честно, все сразу пошло не так. Для начала я притащил имаджинариум. Я обожаю его! Тем более у меня есть новые карточки, и я очень хотел сыграть наконец-то ими. Тем более 30 января - Новый год на работе моей мамы - накрылось, поэтому я хотел размяться перед воскресеньем. Я ж не думал, что в воскресенье я сыграю в последний раз прям вообще в последний! Какое тупое получилось предложение.... ну, не суть. Просто игра накрылась. Трое человек, или двое, я уже не знаю, не пошли. Так что нас было трое. Сенсей, я и мой, точнее моя, кохай. Эм... если взять двух этих милых девушек, то, в принципе, при желании, можно получить меня. Моя сенсей - это чисто я для окружающих. Настя, да, ее зовут Настя, - то как я себя ощущаю внутри. Я весьма замкнутый человек, как не странно. Я не люблю, когда обо мне много знают. Внутри я испытываю осень. Мне кажется, что внутри у меня дом из игры "Шорох". С таким же подвалом, монстром и внезапным кладбищем на заднем дворе. Другой вопрос, что когда вокруг меня незнакомые люди, я начинаю выполнять роль зеркала, изображать этих людей. Я пытаюсь их расположить к себе, наверное. Ну, или еще что-то. Не суть. Поэтому тот бред, что я вчера устроил, был продиктован отчасти скукой, а отчасти тем, что я увидел в этих людях. Они мне нравятся. Поэтому я веду себя как полнейший кретин. Ну... и мне просто хочется дружить. А в компании должен быть шут гороховый. Не все же быть другим людям шутом. Можно и в короля разок сыграть.

Хотя, пожалуй, я в очередной раз понял, как мне приятна сенсей, как мне не хочется, чтоб она покинула нас этим уже летом. И как меня режет ощущение, что меня-то сенсей не особо переносит. Такое иногда... бывает...

...

И да, мне предложила встречаться девушка... несерьезно, а так... чисто по-фану. Ну, если все будет также беспросветно в этой жизни, то почему бы и нет? Хотя да, я согласен. Гнилые люди - ужасные люди. А музыка The Beatles прекрасна.

- Вы не любите, когда вас пристыжают?

- Я люблю, когда меня унижают.

Господи, что я несу...