Between Friday and Saturday

На самом деле все это ужасно. Спать до 3. Наверное, у этого всего есть какой-то термин, да, у всего в этом чертовом мире есть термины, которые могут скомпоновать какую-то ситуацию, эмоции, действующие лица в одно единственное слово, при развороте которые мы якобы должны прочувствовать всю тяжесть данной упаковки. В такие минуты я очень жалею, что открываю коробки со словами. Ужас.

Ну, не суть. Я просыпался раза 3 за день. И опять проваливался в бред. Я не знаю, мне сны снились или что. Но я обрывками помню каких-то людей, какие-то дома. Я помню, что у меня были голубые волосы и мне все вокруг говорили, что краска уже почти смылась, лишь концы волос отдавали такой призрачной голубизной, как тени на веки. И я держал локон своих внезапно очень длинных волос в руках и смотрел, как в спиральку он закручивается. Сон был какой-то бытовой. Я помню, что все куда-то ходили только. Ну, и еще меня смутило воспоминание, что в спине у меня торчала вилка. Из спины. Большая такая. В другой раз мне снилось что-то... сложно выразить. Помню очень малое количество света. Помню красивую музыку. И то ли ходячее дерево, то ли еще что-то...

И вот я купался в этой пучине бессмыслия до 3 дня, пока, наконец, не заставил себя встать. По рассказам очевидцев, я успел даже встать, позавтракать и даже что-то еще сделать. Например, я писал Чеширу. Короче, бред какой-то.

А еще я понял, что я хочу провалиться. Куда-нибудь в другое место. Про-ва-лить-ся.

Как редко мне пишут.

Как я не люблю писать.

Черт, я реально не люблю больше писать.

Это грустно...

Пора завязывать с соплями (куплю капельки) и примусь за дело. А то что это я как лох?

... Ну, вот просто, скажите мне два этих заветных слова... *истерика-истерика-истерика*

черт...

Что-то захотелось пересмотреть...

Как бы я хотел отмотать время своей жизни на 31 декабря. Я не представляю, как можно прожить следующую неделю... Не представляю.

Этот день должен был стать самым счастливым за неделю. Я не особо отдаю себе отчет в своих чувствах в последнее время, ну, наверное, потому что это стало большой роскошью, что способна вызывать как положительные, так и отрицательные колебания в моей жизни. Но как автомат могу заявить, я правда, жил неделю одной лишь мыслью об этой субботе. Наши походы в квадрат напоминают мне те... напоминают ту жизнь, к которой я был частично привязан, частично приучен. Но это мое типичное состояние. Творческое состояние. Тесный круг, какие-то необычные игры, музыка, обсуждение книг, творческие изыскания... у Звонилкина мы имели обыкновение так собираться... и... для меня это такое прям... я каждый раз жду, что покидая Квадрат, я выхожу в Питер, честное слово... прошлое-прошлое...

Я ждал этот день. А он не заладился с самого начала...

Собственно... я уже шел к матери - не хочу описывать день... это неинтересно - когда начал чувствовать, что сзади меня все горит. Я часто оглядываюсь назад, когда просто хожу по улице. А тут я шел впервые за долгие годы четко прямо. Устремив взгляд в никуда.

Я устал. Я задолбался. Я все же человек. Да, можно навешать на меня кучу ярлыков, в коих от части я сам виноват, но... я все же живой человек. И я хочу, чтоб ко мне относились как к человеку. Мне надоело, что мне делают одолжение, будто это мне надо. Будто я на коленях прошу о чем-то. Не все в жизни дается так просто, а особенно интровертам, как я. Я терпеть не могу что-то решать. В плане коммуникаций. И тот факт, что я уламываю преподов, общаюсь с ними, хожу на пересдачи вместе со своей группой... это ломает меня жутко. Меня ломает сам факт того, что ничего не получается. Будто это я не могу. Я все же до сих пор, прости тетя, верю, что я сверхчеловек. И... я так хочу верить, что мои мысли помогают... но видимо, если людям пофиг, то тут даже никакие мысли не помогут. Программа по самоликвидации запущена. Я не могу переделать людей. У них есть право выбора. И это бесит.

Мне все надоело... пора послушать совета - не переживай за нас. Мы дебилы и дегенераты. Мы сами виноваты. Ты ничего не изменишь. Иди нахер, Снусмумрик.

Я каждую осень хочу убраться куда-нибудь подальше. И я очень хочу нормальную, человеческую, земную мать. Я слишком много хочу. Ма, если ты так много тратишься на меня, то ничего мне не надо... по-моему, я просто не достоин всего этого. Как и не достоин называться человеком...

Я мерзок. Я плохой Бог. Я умер. Так говорил Ницше.

Остался последний этап в моей духовной смерти. Когда я перестану писать, знайте... я просто член социума. Приглашаю всех на свои похороны.

Пам-пам...