Время - вещь смешная, что уж тут скажешь?
Сейчас пересматриваю фотографии из прошлого, смотрю на людей, которые раньше составляли основу моей жизни... и ничего. Пусто. Не колется. Где эта тупая иголка, о которой пишутся книги, слагаются стихи и кончаются лучшие из жизней?
По-моему еще год назад, покажи мне хоть мелкий осколок Питерской жизни, я бы ударился в страшную депрессию. Я бы заврался, что все хорошо, накупил шоколада, перестал бы адекватно реагировать на происходящее и совершенно перестал верить в истины, написанные в учебнике по электротехнике. Подобно 40летней независимой, самостоятельной и свободной женщине с 10 котами на иждивении, в пижамке с медведями, укутавшись в плед, я бы смотрел сопливую мелодраму. И уже как пьяная 50летняя женщина, я бы повторял в бреду, что эта песня про меня - заткнитесь, я буду танцевать. Вот как-то так было бы... почему-то, я вспоминаю Бриджит Джонс в такой вот момент.
Но сейчас, а это даже обидно, все стало серым. Нет, цвета остались. Запахи остались. Звуки. Нет к этому отношения больше. Как будто все вокруг - это лишь фильм. Фильм наскучил, ну, и все. Можно забыть. В нем много лжи и несостыковок. Надо найти ленту поинтереснее. А это... некому сопереживать, некому!
Я очень редко кому-то пишу в ВК. Потому что отучили. Меня отучила Анька рассказывать про свою жизнь, потому что ее бесили мои рассказы в свое время. А от общения в сети... я не помню, кто-то из Иркутска. Может быть Сорри Мэн как раз. Не суть. Просто я не пишу никому. Если мне пишут - я отвечаю. Если у меня с человеком тесное общение вне сетки, то я тоже с ним общаюсь. Ибо жизни движутся в одной плоскости. Отслеживать движение, наверное, проще. А так... но это не значит, что я не помню об этих людях. Я их до сих пор навещаю. Забавно, как маньяк, что посещает места, где бросил когда-то жертву. Я захожу в день на... 3-4 страницы, это точно. Каждый раз - это новые старые люди. Вчера... вчера уже не помню, но сегодня это была милейшая Алиса, то есть Анна, это был Влад, Рита и... и все, пожалуй. Но сам факт, я не забываю своих когда-то друзей. Просто я чувствую себя уже...
У Влада увидел фотки, как мы ходили в конце октября на Deep Purple. Сколько с этим концертов эмоций у меня... медиатор, Морс, ребята, музыка. И не слышно Яна Гилана. Совершенно!.. боже! У меня такие дикие глаза на фотографиях! Это нормально, я всегда не в себе, когда хожу на тусню рок мотива. А тогда мне перепал медиатор. Ах, какой это был день! Я тогда еще (дурень) решился начать заниматься игрой на гитаре. И мне на днюху позже Каин подарил гитару. Сейчас эта гитара у Влада и стоит. Вместе еще и с моей губной гармошкой. Может Рита забрала, я сказал ей забрать. А может... и нет... вот с переездом воспоминания связаны не сладкие. Да... причем негатив я почему-то помню лучше. Хотя говорят, что все плохое забывается и ты помнишь только свет. А вот и нет! Во мне до сих пор вскипает желчь при воспоминаниях о той квартирке на Садовой. Мерзкое место. Спешка. Суета. Как я болел там. Хочется замазать черной краской эту жизнь. А счастливые моменты сфотографировать на пленку поларойда и повесить куда-нибудь, чтоб иногда смотреть на них. Как на елочные игрушки. Или фигурки с выставки хенд-мейдной.
Когда-то это было моей жизнью. А теперь - елочные игрушки. У всех моих знакомых идет какая-то чужая жизнь. Жизнь. Слово-то какое чудное. Жидкое и пресное...
И... да, эти моменты. Счастье. Радость. Я помню об этом как факт. И смотрю на них, как на нечто свершившееся. И ничего не испытываю. Моя тупая курица начальница и мерзкая квартирка на Садовой - они вызывают во мне больше эмоций, нежели преподавательское унижение в Универе, нежели мои попытки устроиться на работу, нежели Каин, нежели Домовой, нежели Мущинкина и Колондо. Максимально, что они вызывают - это раздражение. И все. Концерты, походы, вечера с Лето, любимая пиццерия, покупка подарков, немецкий. Просто пустота.
Я начинаю понимать, что с некоторыми людьми ушли и некоторые мои чувства. И, как это мерзко, мною больше движет любопытство и желание эксперимента. А не страх, отчаянье или невежество. Мне слишком много вещей теперь, отныне безразличны. Или это и есть опыт? Это и есть то самое преодолевание проблем? Простое подавление эмоций в себе? Опять-таки - нет жалости. Есть любопытство.
