Between Friday and Saturday

Ересь продолжилась.

Ребята, тут такая тема... короче, постач стал платным и уже через пару дней он полностью закроется и... ну, собственно, меня и тут выжили. Нигде мне нет места, бедному ТТ___ТТ

Я все это время рылся на интернетной помойке, пытаясь найти хоть что-нибудь похожее на "мое место". Зарегался на 20 сайтах, но так нигде и не смог обосноваться. Где-то управление касячное, где-то музыка не пилится, где-то оформление галимое.

Ну, и самое стремное, мне пока не хочется писать. Я читать-то не успеваю, а писать... пока не о чем. Да и я сейчас нахожусь в творческих раздумьях.

Я, право, благодарен тем людям, которые читали меня и здесь, следили за моей жизнью. Не хочу терять с вами контакт. Давно не общался.

Эй! ЧУВАК!

Если ты вдруг читаешь мой пост сейчас, то пожалуйста, дай мне знать, что ты существуешь! У кого есть мои контакты - хорошо. Кто не знает, вот моя страница (https://vk.com/snufkinuksarson), можете мне написать, я буду очень счастлив, ибо... эх... пустова-то без вас. Да...

Будем ждать лучшим времен

Случилась какая-то ересь с блогом, поэтому он немного глюкнутый. Последние мартовские записи пробиты за 6 число. Если кто-то меня читает (здрАсссссьте), то не переживайте, все норм :3 надеюсь, в ближайшее время все на плтаформе стабилизируется. Изменения-изменения... как всегда.

Странное это чувство - ощущать себя адекватным. То есть не то, что адекватным... хм... для меня синонимична мысль, что я могу контролировать ситуацию, с адекватностью. То есть, когда я чувствую, что держу скрежали истории, могу листать книгу судеб и вносить пометки четырнадцатым шрифтом The Times New Roman, коэффициент моей вменяемости (по моему мнению сугубо) возрастает.

В чем это выражается. Нет, не в галлюцинациях и даже не в их отсутствии. Просто когда творится всякого рода ересь, когда меня пытаются сломать на что-то я вдруг могу отказать. Я чувствую уверенность, когда разговариваю с людьми, я не расстраиваюсь и не испытываю вину, когда отказываю им, а главное, мне не страшно проявить грубость. Для меня это сейчас какое-то естественное положение вещей, будто душа моя стала деревом. Неотесанным куском древесины, что оторвали от земли, обрили, обрезали, но не отшлефовали. И теперь во мне торчат занозы.

Странные последствия у этого чувства. Какая-то холодность. Я не могу сказать, что я прям ужасно стал бессердечен, но право же, я не думал раньше, что можно загрубеть. Обтесала меня жизнь, обтесала...

И да, нет времени читать книги! Возможно сейчас перед биатлоном выдастся минутка. Другая... хотя вряд ли. Кого я обманываю!.. да и... не особо хочется.

Вообще, сейчас особо ничего не хочется. Просто бы полежать где-нибудь в поле. Посмотреть на закат. Да... я последние два дня думаю о том, как было бы здорово съездить куда-нибудь на природу. На недельку. Хотя бы. Пожить в палатке, готовить пищу на костре. Быть грязным и вонючим, но счастливым. Хотя я почему-то вспоминаю ту короткую поездку на Белё, когда меня взяла семья Доната. Боже, тогда я поехал с кучей ненужных вещей, без плавок на озеро! без спального мешка! Но у меня была сумища еды, которую потом пришлось выбросить (она испортилась быстро на жаре). И я испытывал вину, что дядя Игорь спит в машине, и тетя Галя расчесывала тогда уже длинные мои волосы, Даянка учила меня хоронить погибших бабочек... пожалуй, я был очень счастлив тогда. В чужой семье три дня. Хотя сами Донат, Даяна, тетя Галя и дядя Игорь не были счастливыми людьми ни разу. И это печально. Но тогда мне так не казалось и я мечтал, что когда-нибудь у меня будет такая же семья (как она появится, я не представляю и сейчас, но я мечтал). Вот и мне хочется. В лето. На озеро. В палатку. В этот раз я бы ничего не забыл. И волосы я сам смогу расчесать. Даже после купания в холодном озере.

И да, я в первый раз за столь долгий срок пригласил девчонку на свиданку. Мне отказали. Ну... и как-то не очень много разочарований по этому поводу. Зато сенсей согласилась, а это почему-то во мне вызывает настоящие эмоции разных цветов радуги и да, есть страх, что она передумает. Черт, она замужем, что я делаю?!..

Ладно, продолжим танцевать это танго. И слушать джаз. Март уже заканчивается (да-да, 5 марта - это конец, дааа), так что мы должны быть готовы. К чему? К новому внезапному повороту моей жизни. По-любому какая-нибудь пакость случится.

И вообще! Сегодня стартует чемпионат мира по биатлону... а я его так ждал! Уиии...

Согласен, если бомбить, так просто ради удовольствия от процесса.

Со мной стали твориться странные вещи. И меня это пугает.

В понедельник я шел на японский вечером. Переходил дорогу, а мне навстречу идет девушка в бежевой шубе. Она помахала мне рукой. Ее губы двигались. Она что-то говорила. Я был в наушниках, а по губам я не читаю. Когда я повернулся посмотреть "не обернулась ли она"... там никого не было. Причем ладно, если бы это произошло с задержкой какой-то. Нет, я обернулся сразу же и сразу же... чертовщина, да. Я списал это тогда на усталость. Но когда сегодня я ехал к массажистке случился редкостный казус. Я стоял на остановке. Надо описать это дело. На той остановке, где я живу есть две скамейки. И они отделены между собой рекламный таблом. Я стоял у дальней скамьи рядом с этим стеклянным столбом, когда мимо меня пошла женщина в черном. Или мужчина. Тут уж я не разобрал. Видел краем глаза. Идет и по телефону говорит. Фигура прошла мимо. Зашла за табло и... исчезла. И все было бы здорово, но еще секунд пять я слышал голос, который разговаривал про какие-то поставки мяса. И это было бы тоже смешно... если бы на остановке никого кроме меня не было в тот момент.

Эти призраки пугают жутко! Я бы сослался на усталость. Но я не так уж и устал. Я хорошо сплю. Я высыпаюсь. А выходных у нас хоть отбавляй (тьфу-тьфу-тьфу). Но я вижу призраков. Хотя на первый взгляд это обычные люди. Более того, эти люди реалистичны. У них нет никаких признаков паронормальности! Объемные люди. Не парят над землей. Ступают обычной для этого времени года походкой. Цвет лица обычный. Все вроде бы отлично. Но они исчезают...

И да... взгляд.

Я постоянно чувствую, что на меня кто-то смотрит. Этот мерзкий взгляд, который впивается в меня, словно марганцовка на влажные руки. Мне иногда хочется бить себя по спине. чтоб содрать этот взгляд. Невозможно просто. Я чувствую, что за мной следят. Черная тень. Она стоит за моей спиной. Бродит в моих снах. Прячется под коркой головного мозга!

Что ты такое? Ты не мой демон? Я знаю всех упырей, вурдалаков и воображалок, что живут в моей голове, в моем сердце. Я чувствую Каинского демона. Я с ним свыкся. Он красного цвета. Мелкий бес, которому можно дать подзатыльник и он скроется. Он питается моими надеждами, но его оружие - заниженная самооценка - не так сильно коробят мою душу теперь. Я могу жить с этим. Я видел своих монстров. Я знаю, что они голубого цвета. Они миролюбивые в целом. И если их не дразнить, то все в нашей жизни... но что ты такое? Откуда ты взялось? Что ты хочешь от меня?

Я пытаюсь видеть тебя не глазами. Мне страшно оборачиваться. Твои невидимые, несуществующие глаза ужасны. Галстук. Шляпа. Плащ. Черная тень. Внутри тебя темно-зеленый цвет. Цвет гнили и разложения. Ты слишком близко. Ты не говоришь, что хочешь... господи, что тебе над от меня!?

Самая страшная штука, которую я узрел сегодня? ВОТ ОНА!

Однако забавно.

У меня есть знакомая... ну, как знакомая, по сути, это знакомая моей матери, я с ней пересекался раза 3, может 4 в жизни. И я не могу сказать, что у меня какие-то уж сильно положительные или негативные эмоции относительно нее. Просто, знакомая. Просто интересный человек. Хотя это палка также о двух концах, потому что, наверное, приземленные женщины нынче не в моде. Я не имею в виду тп-шек приземленных, а реально женщин, которые живут на Земле и не живут в облаках, мечтами там, какими-то перспективами на будущее. А вот такие всем женщинам женщины: хозяйственные, любящие, но при этом женщины, а именно с какой-то левой мыслью в голове, что иногда склинивает.

Итак. Эта знакомая... даос. Причем практикующая тантрический секс. Бывшая танцовщица. Охренеть.

Естественно ей уже лет так 40, может чуток меньше. Но мы примем эту цифру за точку. Я не могу сказать, что уж больно мне было интересно с ней общаться. Скорее даже у меня есть привкус эдакого непонятного смущения - вообще все мои столкновения в ранней юности с женщинами и девушками испытывали негативные воздействия, может по этой причине я отторгаю от себя все женское, всех женщин? Но я ее хорошо запомнил. А особенно мне почему-то запомнилась фраза, касаимая ее дочери. Как не странно, а разговор каким-то образом перешел на фетешизм и моя мать или мой отчим спросил у нее тогда: а как же твоя дочь реагирует на все эти причендалы, когда находит в квартире? Женщина та нисколько не смутилась, она ответила так: "когда Жанна была маленькой, то она даже игралась с ними как в куколки. А сейчас, когда она выросла, то наоборот испытывает равнодушие к данному вопросу. Как правило она закатывает глаза и просит меня замолчать. Ну, не интересно ей это еще"

В слове еще, кстати, был очень сильный акцент надежды. Может по этой причине мне это сильно запало в душу? Даосска напоминает в этом плане мне мою мать. Есть какая-то озабоченность процессом. Только в силу характера моей матери, я выслушиваю все эти разговоры. А вот дочь моей знакомой раз и навсегда отрезала эту тему.

И мне стало любопытно, как выглядит же эта Жанна. Какая она из себя? Я об этом, правда, быстро забыл тогда. А недавно вспомнил. Нашел ее в ВК. И у меня порвался шаблон в пух и в прах.

Девчонка младше меня на 5 лет. Пять лет - это смешная разница. Хотя в мои 17, для меня это являлось большой пропастью, которую я преодолеваю пилигримом, посему ко мне и относятся как к страннику в мире больших чисел и забот 25-27 летних. Сейчас это смешно. Да. Но она выглядит лет на 28!!! Она выглядела на фотках ТАК страшно, что у меня разбилась челюсть о пол. И я не могу для себя определить, мне это... нравится или нет? Я сказал, что она страшная на фотках... это дурь. Может она и красивая. Но она не выглядит на своей возраст. И тут , возможно, вступает в свою роль зависть. Я до сего момента не умею держать свой вид. Мне в конечном счете это надоедает. Я не могу опрятно выглядеть, всегда быть обворожительным. Я не вышел с обложки мод. Я выгляжу... стильно. И я выгляжу на свой возраст, иногда моложе. А она выглядит старше. намного. У нее на лице видны слои тональника, макияжа, пудры. И живот... точнее его отсутствие. Ноги до ушей! Это не девушка, а кукла какая-то! По сути, так выглядят тпшки. Хотя не соглашусь, что тп - это те, кто одеваются модно и следят за собой. Просто иногда эти пункты разрастаются до гротеска... и я решил, что "м-да... вот это фрукт". А потом я почитал ее страницу. И О БОГИ! Она читает Киза, Диккенса, Бронте сестер. Она разбрасывается цитатами из "заводного апельсина" из оригинальной английской версии книги! Она пишет ... не тупые вещи. Да, она говорит какую-то чушь, но... это не вызывает раздражения. Это... забавно. Она не фоткает еду (вру, я просто не помню). Она свободно владеет английским и французским. Не скажу, что она слушает хорошую музыку, но там есть 45% современного джаза, что неплохо для нее... и она НИКОГДА НЕ НОЕТ! Она может ругаться на литру, может ругаться на человека, что одет ужасно, она может осуждать поведение героя романа. НО ОНА НЕ НОЕТ ПО ПОВОДУ ЛЮБВИ! Ни одной цитаты из ванильных пабликов. Ни одного депрессивного поста. Ни одной фотографии-месседжа. Ни одной около любовной темы. НИЧЕГО!

... я помню, что в 16 лет я писал огромные стихи про любовь. Я переживал, когда меня отвергали. У меня как у всех нормальных парней в этом возрасте были желания, мечты и цели на этот счет. Я знаю кучу девчонок. И тогда и сегодня. И у всех сдвиг по фазе. Как в мои 16 лет, только еще левее на 120 градусов. А у меня сдвиг был в суицидальную сторону. Я очень много депрессовал в том возрасте. А она...

Я не могу понять эту девушку. Ну, мне это и не дано, я знаю. Просто... странно, как иногда в жизни получается. Умная и начитанная девушка с лицом куклы барби, в душе у которой лед. Такие принцессы существуют. И да... я кажется понимаю, где тут и в чем истина.

В ней.

*и да, я не соврал... еду она не постит*

В начале этого месяца восстановился мой брат на транспортный факультет. На прошлой недели вернулся Сэр Рыцарь. Он тоже теперь учится на первом курсе, как и мой брат и...

Я уже смутно помню тот ноябрь. Я знаю лишь одно, я смерился с этим. Я смерился с этим еще много раньше, когда мы дружно поругались. Ну, как дружно? Брат в этом деле не участвовал. Но, скажем, я многое понял и решил в тот вечер для себя, поэтому с одной стороны, когда я узнал, что Сэр Рыцарь был выгнан с английского, мол, он уже отчислен, мне, конечно, было грустно. Но... это было закономерно.

Нет, это я сейчас так говорю. В тот момент, пожалуй, я был разочарован. Сильно разочарован. И не тем, что отчислили двух моих друзей, не тем, что я теряю людей из своей жизни, не тем, что преподаватели свалили все камни на меня, мол, я не повлиял, я не помог, я не глицерин, я не взрываюсь. Кхем. Дело не в этом. Я был разочарован тем, что у людей есть возможность выбора. И даже если ты приложишь максимум своих усилий, надавишь на нужную точку, она не факт, что откликнется. Может и пойдет обратный сигнал, но, черт подери, все может пойти не так. Я был зол на них. Ведь я их пинал, я уговаривал преподавателей, Чешир договаривался за них. Я видел, как Лёше уже это все надоедает. Как он хочет поскорее избавиться от этой ситуации. Ведь сейчас у него проблемы как раз-таки из-за его тяжких по отношению к Македонскому и Чеширу. Люди - не роботы. Им нельзя дать программу, которую бы они пошагово сделали. Обязательно, что-то запорют: пропустят пункт, не правильно истолкуют условия, сделают неверный расчет. Просто забьют. Просто забьют. Именно это меня и бесило. Ведь нет ничего проще, когда ты не ходишь на занятия в семестре, у тебя 24 часа свободных в день, ты живешь в пяти шагах от универа. Ведь ты можешь хотя бы ВЫЗУБРИТЬ. Ты можешь за 3 месяца! ТРИ МЕСЯЦА! ВЫУЧИТЬ ВСЕ! Но нет. Этому не суждено было случиться тогда. В итоге Сашки тогда уехали. А мы остались здесь. Вдвоем. И... не знаю даже... я помню, что я очень ждал их возвращения. Я даже писал письма Рыцарю. Я честно скучал какое-то время. И я так свыкся с тем, что парни наши далеко. Что один пойдет в армию. Другой останется в Аче с мамой. Это все стало так нормально. Так пусто стало внутри. Вокруг. И да, все же раны имеют привычку затягиваться. Теперь там почти нет места. Мне никто не нужен. Меня бесят однокурсники, меня бесят назойливые сообщения, меня раздражает фактор человека. И когда мне говорят, что на меня обижаются, я не могу более прочувствовать боль, которую испытывал раньше от утраты или отвращения близкого или даже милого глазу человека.

Но вот. Македонский на транспортном. Сэр Рыцарь на нашей специальности, только на первом курсе вместе с Волшебным Вазелином. Вроде надо радоваться, ведь ДРУЗЬЯ же... но что-то это. Я ничего не почувствовал, когда мне сообщили, что Рыцарь вернулся. Ничего. Я как факт воспринял восстановление брата. Я вообще во всем нахожу информацию, а не чувство теперь. И мне от этого... Возможно, всему виной пессимизм Чешира. Мол, Рыцарь не вернется, мол, нет смысла брату поступать снова...

Нет смысла.

Я все чаще на парах, когда мне очень скучно, запираюсь за тяжелой дверью очередного жизнеубежища. Пусть это и неправильно. Но там тепло. Там стены лечат. И красок много. И ни разу нестрашно. У меня начинается забавно раздвоение в такие моменты. Я становлюсь одновременно собой маленьким и собой большим. Я прижимаю себя маленького, качаю и говорю, что скоро все это закончится. И будет ЭТО. Что такое ЭТО, я не знаю. Но ЭТОГО ждут. ЭТОМУ радуются. ЭТО скоро БУДЕТ. Аж мурашки по коже.

Я читал, что если 21 день (а это 3 недели - за 3 недели вырабатываются необходимые рефлексы для приобретения привычки) не жаловаться, не ныть, не падать духом, то на 22 день жизнь начнет налаживаться. Еще нужен атрибут такой.... фиолетовый браслет. Фиолетовый - это когда все пофиг. На все и на всех. Так вот. Может, действительно, попробовать не депрессовать три недели? Но что-то мешает.

Чешир уже не может выносить Рыцаря дома. Я не хочу встречать Рыцаря. Брат реально отдалился, хотя вижу я его чаще некоторых одногруппников. Как новость в телевизоре. Сообщили и закончили. Это мой брат. Новость. Держись, Лёш. Мы не верно расставляем приоритеты.