Between Friday and Saturday

Со мной стали твориться странные вещи. И меня это пугает.

В понедельник я шел на японский вечером. Переходил дорогу, а мне навстречу идет девушка в бежевой шубе. Она помахала мне рукой. Ее губы двигались. Она что-то говорила. Я был в наушниках, а по губам я не читаю. Когда я повернулся посмотреть "не обернулась ли она"... там никого не было. Причем ладно, если бы это произошло с задержкой какой-то. Нет, я обернулся сразу же и сразу же... чертовщина, да. Я списал это тогда на усталость. Но когда сегодня я ехал к массажистке случился редкостный казус. Я стоял на остановке. Надо описать это дело. На той остановке, где я живу есть две скамейки. И они отделены между собой рекламный таблом. Я стоял у дальней скамьи рядом с этим стеклянным столбом, когда мимо меня пошла женщина в черном. Или мужчина. Тут уж я не разобрал. Видел краем глаза. Идет и по телефону говорит. Фигура прошла мимо. Зашла за табло и... исчезла. И все было бы здорово, но еще секунд пять я слышал голос, который разговаривал про какие-то поставки мяса. И это было бы тоже смешно... если бы на остановке никого кроме меня не было в тот момент.

Эти призраки пугают жутко! Я бы сослался на усталость. Но я не так уж и устал. Я хорошо сплю. Я высыпаюсь. А выходных у нас хоть отбавляй (тьфу-тьфу-тьфу). Но я вижу призраков. Хотя на первый взгляд это обычные люди. Более того, эти люди реалистичны. У них нет никаких признаков паронормальности! Объемные люди. Не парят над землей. Ступают обычной для этого времени года походкой. Цвет лица обычный. Все вроде бы отлично. Но они исчезают...

И да... взгляд.

Я постоянно чувствую, что на меня кто-то смотрит. Этот мерзкий взгляд, который впивается в меня, словно марганцовка на влажные руки. Мне иногда хочется бить себя по спине. чтоб содрать этот взгляд. Невозможно просто. Я чувствую, что за мной следят. Черная тень. Она стоит за моей спиной. Бродит в моих снах. Прячется под коркой головного мозга!

Что ты такое? Ты не мой демон? Я знаю всех упырей, вурдалаков и воображалок, что живут в моей голове, в моем сердце. Я чувствую Каинского демона. Я с ним свыкся. Он красного цвета. Мелкий бес, которому можно дать подзатыльник и он скроется. Он питается моими надеждами, но его оружие - заниженная самооценка - не так сильно коробят мою душу теперь. Я могу жить с этим. Я видел своих монстров. Я знаю, что они голубого цвета. Они миролюбивые в целом. И если их не дразнить, то все в нашей жизни... но что ты такое? Откуда ты взялось? Что ты хочешь от меня?

Я пытаюсь видеть тебя не глазами. Мне страшно оборачиваться. Твои невидимые, несуществующие глаза ужасны. Галстук. Шляпа. Плащ. Черная тень. Внутри тебя темно-зеленый цвет. Цвет гнили и разложения. Ты слишком близко. Ты не говоришь, что хочешь... господи, что тебе над от меня!?

В начале этого месяца восстановился мой брат на транспортный факультет. На прошлой недели вернулся Сэр Рыцарь. Он тоже теперь учится на первом курсе, как и мой брат и...

Я уже смутно помню тот ноябрь. Я знаю лишь одно, я смерился с этим. Я смерился с этим еще много раньше, когда мы дружно поругались. Ну, как дружно? Брат в этом деле не участвовал. Но, скажем, я многое понял и решил в тот вечер для себя, поэтому с одной стороны, когда я узнал, что Сэр Рыцарь был выгнан с английского, мол, он уже отчислен, мне, конечно, было грустно. Но... это было закономерно.

Нет, это я сейчас так говорю. В тот момент, пожалуй, я был разочарован. Сильно разочарован. И не тем, что отчислили двух моих друзей, не тем, что я теряю людей из своей жизни, не тем, что преподаватели свалили все камни на меня, мол, я не повлиял, я не помог, я не глицерин, я не взрываюсь. Кхем. Дело не в этом. Я был разочарован тем, что у людей есть возможность выбора. И даже если ты приложишь максимум своих усилий, надавишь на нужную точку, она не факт, что откликнется. Может и пойдет обратный сигнал, но, черт подери, все может пойти не так. Я был зол на них. Ведь я их пинал, я уговаривал преподавателей, Чешир договаривался за них. Я видел, как Лёше уже это все надоедает. Как он хочет поскорее избавиться от этой ситуации. Ведь сейчас у него проблемы как раз-таки из-за его тяжких по отношению к Македонскому и Чеширу. Люди - не роботы. Им нельзя дать программу, которую бы они пошагово сделали. Обязательно, что-то запорют: пропустят пункт, не правильно истолкуют условия, сделают неверный расчет. Просто забьют. Просто забьют. Именно это меня и бесило. Ведь нет ничего проще, когда ты не ходишь на занятия в семестре, у тебя 24 часа свободных в день, ты живешь в пяти шагах от универа. Ведь ты можешь хотя бы ВЫЗУБРИТЬ. Ты можешь за 3 месяца! ТРИ МЕСЯЦА! ВЫУЧИТЬ ВСЕ! Но нет. Этому не суждено было случиться тогда. В итоге Сашки тогда уехали. А мы остались здесь. Вдвоем. И... не знаю даже... я помню, что я очень ждал их возвращения. Я даже писал письма Рыцарю. Я честно скучал какое-то время. И я так свыкся с тем, что парни наши далеко. Что один пойдет в армию. Другой останется в Аче с мамой. Это все стало так нормально. Так пусто стало внутри. Вокруг. И да, все же раны имеют привычку затягиваться. Теперь там почти нет места. Мне никто не нужен. Меня бесят однокурсники, меня бесят назойливые сообщения, меня раздражает фактор человека. И когда мне говорят, что на меня обижаются, я не могу более прочувствовать боль, которую испытывал раньше от утраты или отвращения близкого или даже милого глазу человека.

Но вот. Македонский на транспортном. Сэр Рыцарь на нашей специальности, только на первом курсе вместе с Волшебным Вазелином. Вроде надо радоваться, ведь ДРУЗЬЯ же... но что-то это. Я ничего не почувствовал, когда мне сообщили, что Рыцарь вернулся. Ничего. Я как факт воспринял восстановление брата. Я вообще во всем нахожу информацию, а не чувство теперь. И мне от этого... Возможно, всему виной пессимизм Чешира. Мол, Рыцарь не вернется, мол, нет смысла брату поступать снова...

Нет смысла.

Я все чаще на парах, когда мне очень скучно, запираюсь за тяжелой дверью очередного жизнеубежища. Пусть это и неправильно. Но там тепло. Там стены лечат. И красок много. И ни разу нестрашно. У меня начинается забавно раздвоение в такие моменты. Я становлюсь одновременно собой маленьким и собой большим. Я прижимаю себя маленького, качаю и говорю, что скоро все это закончится. И будет ЭТО. Что такое ЭТО, я не знаю. Но ЭТОГО ждут. ЭТОМУ радуются. ЭТО скоро БУДЕТ. Аж мурашки по коже.

Я читал, что если 21 день (а это 3 недели - за 3 недели вырабатываются необходимые рефлексы для приобретения привычки) не жаловаться, не ныть, не падать духом, то на 22 день жизнь начнет налаживаться. Еще нужен атрибут такой.... фиолетовый браслет. Фиолетовый - это когда все пофиг. На все и на всех. Так вот. Может, действительно, попробовать не депрессовать три недели? Но что-то мешает.

Чешир уже не может выносить Рыцаря дома. Я не хочу встречать Рыцаря. Брат реально отдалился, хотя вижу я его чаще некоторых одногруппников. Как новость в телевизоре. Сообщили и закончили. Это мой брат. Новость. Держись, Лёш. Мы не верно расставляем приоритеты.

Интересно, а как выглядит душа человека? Моя душа... она... похожа ли на мое тело? Или мы с ней совсем разные сущности? Если бы я мог вытащить ее из себя, сконцентрировать, сжать и спрессовать все ее молекулы, атомы, кварки, шкварки, то что бы я получил? Человека? Животное? Энергию? Что?

Я не знаю, честно не представляю, какой я могу быть внутри себя. Иногда, я чувствую, что внутри меня что-то синее, подобное небо, подобное морю, подобное бездне. Это что-то улыбается и смотрит далеко-далеко со спокойным взглядом мудреца. Иногда мне кажется, что внутри меня есть зелень, которая подобна испарине, пару, воздуху. Размытое и неясное, оно во мне будит жуткие чувства. А чаще всего, мне кажется, что душа моя черная. Обтянутая кожей. Со стеклянными и мертвыми глазами. И это что-то во мне хочет уничтожать, рушить, приносить боль. Не знаю, где во мне умещается солнечный свет, который людям попадается на глаза... я его не вижу.

Я не знаю, какой я внутри. Мне страшно познакомиться с собой. А вдруг мы не поладим? Мы живем так, слепые. Наугад, решаем каждый свои вопросы, телесного и духовного характера, а потом удивляемся, как такая нелепица могла произойти. Я не знаю, какого пола я внутри, какие мои религиозные заблуждения, в какую партию я вступаю. Но единственное, что я знаю наверняка, так это то, что это ЧТО-ТО внутри меня... чувствует.

Оно чувствует больше чем я, оно знает больше чем я и оно прощает меня за это.

Этому чему-то не нужны другие люди рядом, не нужны никакие стимулы и мотивы. Оно живет. ему хорошо. Оно любит. Я иногда слышу, как это что-то шепчется. Как оно течет во мне. И тогда меня бьет дрожью. Мне кажется, что я до сих пор не сошел с сума, потому что во мне это что-то спокойно, как мертвец, вездесуще как Вселенная и неподкупно как смерть. Оно не тянуло жребий, не кидало кости, не раскладывало пасьянсы, не сдвигало фишки. Это что-то уверено, это что-то знает. И да, боже мой, оно любит.

И любовь эта сводит меня с сума. Так как я не знаю природу этого чувства, я не понимаю, когда оно настигает меня, когда оно отпускает. Оно поглощает меня всего. Заставляет краснеть, бледнеть, падать в обморок, заставляет мечтать меня. Это что-то отталкивает все меня касающееся на сотни тысяч километров. Оно не желает принимать части, оно не желает принимать чужие правила, оно не желает упрощений. Оно просто живет тем чувством, что продиктовано ему в главном коде основной программы. И это мне дает надежду.

Что еще ты скажешь мне?

Но все же... что ты имеешь в виду, моя темная и убитая душа?

Надеюсь, ты не до конца сошла сума, не до конца обезумела за эти чертовы 4 года, и это не бред. Пожалуйста, не своди меня в ту же ловушку. В то же болото.

Дай силы, дай силы.