Интересно, а как выглядит душа человека? Моя душа... она... похожа ли на мое тело? Или мы с ней совсем разные сущности? Если бы я мог вытащить ее из себя, сконцентрировать, сжать и спрессовать все ее молекулы, атомы, кварки, шкварки, то что бы я получил? Человека? Животное? Энергию? Что?

Я не знаю, честно не представляю, какой я могу быть внутри себя. Иногда, я чувствую, что внутри меня что-то синее, подобное небо, подобное морю, подобное бездне. Это что-то улыбается и смотрит далеко-далеко со спокойным взглядом мудреца. Иногда мне кажется, что внутри меня есть зелень, которая подобна испарине, пару, воздуху. Размытое и неясное, оно во мне будит жуткие чувства. А чаще всего, мне кажется, что душа моя черная. Обтянутая кожей. Со стеклянными и мертвыми глазами. И это что-то во мне хочет уничтожать, рушить, приносить боль. Не знаю, где во мне умещается солнечный свет, который людям попадается на глаза... я его не вижу.

Я не знаю, какой я внутри. Мне страшно познакомиться с собой. А вдруг мы не поладим? Мы живем так, слепые. Наугад, решаем каждый свои вопросы, телесного и духовного характера, а потом удивляемся, как такая нелепица могла произойти. Я не знаю, какого пола я внутри, какие мои религиозные заблуждения, в какую партию я вступаю. Но единственное, что я знаю наверняка, так это то, что это ЧТО-ТО внутри меня... чувствует.

Оно чувствует больше чем я, оно знает больше чем я и оно прощает меня за это.

Этому чему-то не нужны другие люди рядом, не нужны никакие стимулы и мотивы. Оно живет. ему хорошо. Оно любит. Я иногда слышу, как это что-то шепчется. Как оно течет во мне. И тогда меня бьет дрожью. Мне кажется, что я до сих пор не сошел с сума, потому что во мне это что-то спокойно, как мертвец, вездесуще как Вселенная и неподкупно как смерть. Оно не тянуло жребий, не кидало кости, не раскладывало пасьянсы, не сдвигало фишки. Это что-то уверено, это что-то знает. И да, боже мой, оно любит.

И любовь эта сводит меня с сума. Так как я не знаю природу этого чувства, я не понимаю, когда оно настигает меня, когда оно отпускает. Оно поглощает меня всего. Заставляет краснеть, бледнеть, падать в обморок, заставляет мечтать меня. Это что-то отталкивает все меня касающееся на сотни тысяч километров. Оно не желает принимать части, оно не желает принимать чужие правила, оно не желает упрощений. Оно просто живет тем чувством, что продиктовано ему в главном коде основной программы. И это мне дает надежду.

Что еще ты скажешь мне?

Но все же... что ты имеешь в виду, моя темная и убитая душа?

Надеюсь, ты не до конца сошла сума, не до конца обезумела за эти чертовы 4 года, и это не бред. Пожалуйста, не своди меня в ту же ловушку. В то же болото.

Дай силы, дай силы.