Between Friday and Saturday

Хочу поделится просто каким-то странным настроением, что преследует меня последние дня 3-4. Я даже и не знаю, в чем кроется корень моего бодрого духа, но скорей всего, дело опять-таки в музыке. Что поделать, я никогда не буду музыкантом, я буду всегда далек от мира Эвтерпы, но именно эта сила является для меня своеобразным топливом. Вольешь в меня музыку, вот машинка и начинает свое движение.

Сегодня все зашло слишком далеко, ибо я купило толстенную тетрадь, больше похожую на томик "Войны и мира", для, вдумайтесь, упражнений в писательском мастерстве.Боже мой! С одной стороны надо ж было докатиться до такого, а с другой... я пересилил себя и сегодня начал работу. Не скажу что это выглядит хорошо, удачно, но я работаю над собой.

Я решил начать с самого такого явного события, потому что остальные мои... ммм... изменения больше подвластны чувственному миру. Я могу только поведать о своих изменениях.

Самое странное, мне все чаще и чаще хочется говорить бабушке и матери, что я их люблю. Это ОЧЕНЬ странно, но у меня реально в конце лета 2014 прорезались коренные чувства к маман и я ей хочу поскорее сообщить об этом. Естественно, ее реакция "ВАУ!" меня несколько шокирует, но не унимает. С ней стало проще в какой-то момент, все-таки возраст уже такой (и у нее, и у меня), но все-таки. Последние дни я ей слишком часто говорю об этом. Потом моя боль в животе. Судя по моим походам по больницам, это опять ничем хорошим не закончится. Я купил таблетки, коими меня пичкали в больнице. С одной стороны купируется все это, хорошо. Но если я забываю выпить ибупрофен (господи, кто тебя выдумал, а?), сразу начинается боль. Я надеюсь, что на море все скоро пройдет. Однако лекарства возьму с собой. Ибо... все плохо кончится... на фоне всего этого я не могу понять свою душу. Такое ощущение, что она стала больше. Огромная желтая птица - моя душа - вырвалась из грудной клетки, сломала прослойку многовековой ауры, расправила крылья и теперь кричит что есть мочи, зовет невидимые звезды в свое небо. Я не знаю как еще описать сеё явление. Просто я чувствую, что внутри меня что-то огромное. И оно чего-то ждет. У меня было давно подобное чувство. И я знаю, что на клич сбиваются люди. Если честно, то течением стали приносится люди... но моя душа продолжает орать эти дни. Чего-то ждет, кого-то ждет. Не понимаю.

И да... я снова стал читать. И это прекрасное ощущение, когда за пару часов прочитываешь половину книги. Это бесценно.

Да, я сейчас нахожусь на какой-то волне, обо что она разобьется, выкинет ли меня на берег - посмотрим.

На днях обещаю запилить новенький обзор на джей-рок банду. Просто что-то тяжело писать после годового перерыва. Да и слушать реально половину тошно уже, честное слово. Не моя эта музыка, а вот В-Т... это нечто! Еще раз спасибо, что вы существуете. Спасибо!

Господи, хоть ЧТО-ТО рядом лежащие с этим позволь мне сотворить в этой жизни!!! Это ж прекрасно.

Почти закончился первый день нового года. И это нормально. Я сегодня сказал, что живу до сих пор в 2014 году. Не чувствую разницы. Время перестало делиться на годы. Оно стало одной сплошной, по которой предстоит ехать. Сворачивать. Вилять. Снижать скорость. Ну, и в конечном счете, не справиться с управлением.

Какие-то пессимистические мысли в голову лезут в последние минуты. Это немного... нормально? Новый год уже начался. В этот раз он у нас без оливье. Зато начался он нетрадиционно.

Новый год мы отмечали каждый год, сколько я себя помню. Однако после смерти тети, все как-то стало уныло и, как говорится, в лом. Мы с бабушкой настолько непритязательны, что мы бы обошлись без этого самого нового года. Если я верно помню, то в прошлом году мы отмечали праздник только потому, что отец нас напинал нарядить елку, приготовить селедку, то и другое. Да, и желание еще в прошлом году было. Я начинал прошлый год счастливым. Полным надежд. Не разочарованным. Помнится, у меня были ажурные мысли и розовые очки тогда. Я с радостью тогда отправлял посылки незнакомым людям, я что-то выкладывался, прям очень старался всех порадовать. Хм... а потом все начало как-то съезжать. Январь в моей жизни очень хреновый месяц, будем честны. И я могу предположить, что чего-нибудь опять меня выбьет на 2-3 месяца из равновесия. Хотя... не факт. Я начал год ровно и холодно. С пустотой или нет, ну, я не знаю. Но никаких эмоций особо не испытывал. Никаких желаний не загадывал. Ничего не желал. Мне некого ждать в 15ом году, не на кого рассчитывать. Прошлые два года были другими. Я чего-то хотел от них. Сейчас... я воспринимаю это все как данность. Ну, раз так, то так. Если так надо для процветания партии, можно и руку отрезать. Можно изобразить улыбку. Как-то сейчас меня мало заботит мое личное счастье. Я в него скорей всего не верю. Пусть лучше люди рядом порадуются. Я перебьюсь пока. Может что-нибудь изменится. А вдруг?

Новый год я отмечал с бабушкой, но не только. Я позвал на праздник Чешира и Министреля. Если быть откровенным, то идея пригласить кого-то на 31 число родился еще летом. Но я тогда не знал еще, кого позову. Тогда все было несколько иначе. Осенью я уже забыл про свое желание. А потом... когда обоих Саш отчислили. Как-то так получилось. Я уже в ноябре знал, что Чешир придет. А Министреля позвал за... 3 дня до НГ. В первом случае... я даже и не знаю, руководствовался я больше какими-то внутренними чувствами долга и преданности, либо мне не хотелось впасть в одиночество тогда. А Министреля я позвал из жалости, ибо люди, сидящие 31 числа одни в квартире - это неправильно.

Поэтому мы сидели и тупили втроем, плюс моя семья.

На самом деле, огромное парням спасибо. Если бы не они, то мы бы вжизнь ничего не сделали. А тут у нас был в первый раз за долгие 5 лет большой праздничный стол. Мы посидели, чокнулись пару раз бокалами с соком (да... бухать плохо!), посмотрели на женщину с голубыми губами. Весело проводили два дня, играя и тупя. Сложно ужиться трем интровертам на одной территории. Одному нужно просто быть в компании и молчать. Другому приходится изображать из себя чего-то, пока голова находится в другом месте, третий уставший и убитый, явно о другом сейчас думающий.

Но мы справились! Мы почти были друзьями. Хотя... это так все зыбко. Я узнал, что такое капище. Сам загадал, но забыл-таки. Я был Фредди Крюгером. А еще мы играли в карты Дисайплс втроем, а это второй на моей памяти случай, когда я играл компанией.

Слишком много вспомнилось после этих дней. Но как-то, повторюсь, ровно все. Молекулы меня рвутся в разные стороны. Я еще не нашел своего места. Оно во мне, там дальше или далеко позади?

Надо заказать матери веревки бельевые. Посмотреть концерт ВТ. Почитать, наконец-таки. Подготовиться к экзаменам. И вконец потерять себя. Я еще чувствую остатки своей души. Я хочу ее убить.

На самом деле, все супер было. Я хочу помнить эти дни, как что-то светлое.

Курьез. 2014 год закончился пожаром напротив моего дома.

Мой фюррер! ЭТО ЗНАК!

Огонь есть очищение. Грехи все прощены. Можно грешить по-новой. Welcome!

Спасибо Коле за поздравление. Почему-то я почувствовал себя особенным в этот момент времени. Особенным...

Время, господа!

Мне строго противопоказано видеть Лето. Как только я вижу ее глазные орехи, мне сразу же становится плохо. Тошно. Противно. И я хочу как дурак биться головой о стены. Сжигать себя заживо. Выдирать из книг страницы, резать бумагу ножницами и собирать в обрывках этих испорченных томов слова, которыми можно было заполнить лирическую нишу моей души. Ее гением. Мне достаточно просто увидеть, как она улыбается, представить, как ей сейчас хорошо в городе моей мечты, среди сырого неба, в атмосфере вечного творчества... рядом с метро... рядом с бушующей жизнью... как я представлю, что у нее есть жизнь... так я явно вижу, как ее нет у меня.

Иногда у меня возникает ощущение, что я в ссылке. И нужно подождать 25 лет, пока меня не амнистирует новый гос.деп. Ха, а звезда моя пленительного счастья не пошла за мной. Бросила меня тут... и писем не пишет... полковнику...

Я опять думаю, что живу неправильно. По-китайски, по-птичьи. Это неважно. Но знаю одно, живу я с кривой прошивкой. Программа не выполняет функции, что были в ней прописаны. Все стопорится. Нет развития. Есть какой-то путь в плоскости... и какая-то... унылая... скучная... безрадостная... экзальтация.

Дыра внутри так и не заросла. Та куча мелких осколочков, что приходится подбирать на новом пути, ужасно мала в размерах. Проваливается быстро. Не может устоять на месте. Так еще и не растет. Приходится насильно втягивать людей в свою жизнь. Впрыскивать в них сыворотку, раздувать в них какие-то надежды и веры. А в итоге обнаруживать полые стекла, которые рассыпаются от одного дуновения ветерка. Я замечаю, как мне противно слышать себя порой, когда я пытаюсь заводить контакты с людьми, которые мне противны. Я знакомлюсь с людьми даже в автобусах, если они проявляют ко мне интерес. И в итоге я чувствую, как меня с них воротит... а они мне говорят, что я крайне интересный человек в общении. Мне ужасно неловко в этой тарелке...

Учеба захлестнула меня. И как сказала Катя "Молодой и хороший мой, а когда ты для себя-то собираешься пожить? Скоро уже начнешь седеть, а до сих пор на уме у тебя одни лишь ТОЭ, да сопроматы". Хочется свои кости закинуть куда-нибудь... но... не вижу места, где я бы был нужен. Вспоминая свой горький опыт с радио СФУ, я смутно хочу заниматься и СФУшной газетой. Писать про университет... меня никогда не прикалывало. Да, и формат газеты далек от того, что я хотел бы сделать. Но когда ты даешь свои идеи, то их встречают весьма критично. Мол... это сделано уже для кого-то... ты исполнитель, аллё! А все эти новости о конкурсах, грантах, олимпиадах, проектах приходят так поздно, что мне остается развести руками. Я просто: а) не понимаю свою специальность, чтоб по ней что-то делать (техника то есть), б) я совсем не знаю, что можно литературного сделать для этой нерезиновой, чтоб... попасть куда-то..?

Я боюсь, что моя мечта о Японии так и останется мечтой... долбанный трус!

И да, о творчестве... я недавно вновь задумался написать кое-что. Я как всегда увидел сюжет и героев во сне. Я развивал все это дело недели 3. Я горел этой мыслью, когда внутр щелкнуло, что пора.... по крайней мере, я всегда работал так... 2 года назад... я был полон сил. У меня было время... у меня ж время валом, на самом деле. Просто я не знаю, чем его можно занимать еще... сел. Открыл word. И тут я понимаю... что я не могу писать. Любая фраза вызывала внутри меня какой-то бешеный хохот, который заставлял стирать все. Я так и не написал АБЗАЦА, как уже убедил себя, что это дерьмо. И что идея тупикова. Это неинтересно. Ненужно. Я смачно врезал себе. И закрыл ноут. Я разучился в прошлом году писать стихи... а теперь и проза не идет ко мне в руки. Мне становится все тяжелее поздравлять людей с днями их рождения. Хотя... я даже и не хочу этого более... что дальше? Я перестану писать просто? Сочинять? Мечтать? Фантазировать?

Я задолбался тянуть своих однокурсников. Переживать за них. Слушать, какой я мудак. Мне неудобно перед Чеширом. Он делает то, что должен делать я, как самостоятельный и живой человек. Но я не могу... и он делает мою работу... меня окружают не те люди. Мне с ними очень неуютно. Они чужие. И говорят на других языках. Я не знаю, что от них ждать теперь. И я не знаю... нужны ли они мне? А кто нужен?.. а нужны ли мне люди? может все дело во мне?.. ну?..

Что искать? Меня и так уже напрягает, что я еждевенец какой-то! Степуха в 2 тысячи при курсах японского в 6 тысяч, это как-то не ахти. И при этом я слышу, как мать в мои годы работала уже зам.директором в какой-то компании и имела вещи и продукты, что было не достать в совке. Тетя в мои годы проектировала Надежду в Норильске. Бабушки впахивали в поте лица... а я? А я что делаю? Веду аскетичный образ жизни, ненавижу людей, не приношу никакой пользы и вечно жалуюсь!

Я не могу смотреть на Лето... я знаю, что ей тяжелее чем мне физически. Но у нее свободна душа. А я скоро... даже не хочу думать, что со мной может случится. К чему я должен идти, Боже? Уничтожь мое прошлое. Или дай мне огненный меч, чтоб я навсегда отсек то, что было за моей спиной... мое прошлое ужасно... исчезни!!!

Мой Фюррер, где же знак?

Мир из звуков складывается в картинку. Расплывчатая ранее поверхность обрела реальные черты. Четкие границы. Свежие цвета. Анализатор работает отлично. Свет поляризуется. Никаких проблем. Только одно НО: мир стал картинкой. В нем нет звука.

Я никогда не любил смотреть. У меня нет повешенного внимания. Это для журналиста, я все же был им когда-то, плохо. Куда важнее умение быстро находить информацию и быть внимательным, нежели обладать даром словосложения, маленькая вот тайна. Поэтому, ну, мне так кажется, у меня и испортилось зрение. Потому что я не ценил и сейчас особо не прилагаю сил на любовь к гифкам. Мне нравился и нравится дождь. А его слезоподдеки подразумевают, что окружающий мир будет размытым. Вот я и не видел раньше ничего. Опирался на чувство и абстракцию. А что создает эмоцию? На мой взгляд, это звук.

Я фанат слышать. Я люблю пропускать через себя любую аудиоинформацию, которая сформируется в определенную краску эмоции. Каждый звук уникален. Если бы я умел рисовать свои чувства так же хорошо, как умел некогда описывать, то я бы мог рисовать звуки.

Но теперь все становится слишком конкретно. Мир становится четким и реальным. Приходится бегать по нему, успевать что-то... и я в погоне не слышу ничего. Все дошло до того, что я перестал слушать музыку в дороге, а это ужасно. Да, можно ссылаться на многое, но ведь... как это ужасно, изменять любимым рассказчикам... музыка... я не могу без тебя!..

Мне кажется, что корень моего равнодушия и какой-то прямо хитрой бесшабашности кроется как раз-таки в плохом звуке. Я не улавливаю ничего. Поэтому у меня пустота в сердце. Возможно, по теории Каина у меня ушли чувства и по иной причине. Но... я все же думаю, что все дело в музыке. А точнее в ее отсутствии.

Мир... мир звуков куда более волшебный. Красивый... мой... если я верну его в свое сердце, то снова смогу сочинять, видеть звуки и... любить...

...

Мне сегодня в Ин.Язе дали вытянуть карточку, мол, она предрекает будущие события... мол... скоро что-то в моей жизни изменится... случится...

Передо мной брала девочка, у нее было написано "All week without good marks" - собственно, такого рода предсказания я получаю в таких "играх", поэтому ожидал достать такую... "Soon I'll fall in love :)" хорошо это или плохо?.. я буду ждать май...Май...

Скоро в моей жизни станет больше звуков. Всевозможные. Сколько я смогу себе позволить.