Мне строго противопоказано видеть Лето. Как только я вижу ее глазные орехи, мне сразу же становится плохо. Тошно. Противно. И я хочу как дурак биться головой о стены. Сжигать себя заживо. Выдирать из книг страницы, резать бумагу ножницами и собирать в обрывках этих испорченных томов слова, которыми можно было заполнить лирическую нишу моей души. Ее гением. Мне достаточно просто увидеть, как она улыбается, представить, как ей сейчас хорошо в городе моей мечты, среди сырого неба, в атмосфере вечного творчества... рядом с метро... рядом с бушующей жизнью... как я представлю, что у нее есть жизнь... так я явно вижу, как ее нет у меня.

Иногда у меня возникает ощущение, что я в ссылке. И нужно подождать 25 лет, пока меня не амнистирует новый гос.деп. Ха, а звезда моя пленительного счастья не пошла за мной. Бросила меня тут... и писем не пишет... полковнику...

Я опять думаю, что живу неправильно. По-китайски, по-птичьи. Это неважно. Но знаю одно, живу я с кривой прошивкой. Программа не выполняет функции, что были в ней прописаны. Все стопорится. Нет развития. Есть какой-то путь в плоскости... и какая-то... унылая... скучная... безрадостная... экзальтация.

Дыра внутри так и не заросла. Та куча мелких осколочков, что приходится подбирать на новом пути, ужасно мала в размерах. Проваливается быстро. Не может устоять на месте. Так еще и не растет. Приходится насильно втягивать людей в свою жизнь. Впрыскивать в них сыворотку, раздувать в них какие-то надежды и веры. А в итоге обнаруживать полые стекла, которые рассыпаются от одного дуновения ветерка. Я замечаю, как мне противно слышать себя порой, когда я пытаюсь заводить контакты с людьми, которые мне противны. Я знакомлюсь с людьми даже в автобусах, если они проявляют ко мне интерес. И в итоге я чувствую, как меня с них воротит... а они мне говорят, что я крайне интересный человек в общении. Мне ужасно неловко в этой тарелке...

Учеба захлестнула меня. И как сказала Катя "Молодой и хороший мой, а когда ты для себя-то собираешься пожить? Скоро уже начнешь седеть, а до сих пор на уме у тебя одни лишь ТОЭ, да сопроматы". Хочется свои кости закинуть куда-нибудь... но... не вижу места, где я бы был нужен. Вспоминая свой горький опыт с радио СФУ, я смутно хочу заниматься и СФУшной газетой. Писать про университет... меня никогда не прикалывало. Да, и формат газеты далек от того, что я хотел бы сделать. Но когда ты даешь свои идеи, то их встречают весьма критично. Мол... это сделано уже для кого-то... ты исполнитель, аллё! А все эти новости о конкурсах, грантах, олимпиадах, проектах приходят так поздно, что мне остается развести руками. Я просто: а) не понимаю свою специальность, чтоб по ней что-то делать (техника то есть), б) я совсем не знаю, что можно литературного сделать для этой нерезиновой, чтоб... попасть куда-то..?

Я боюсь, что моя мечта о Японии так и останется мечтой... долбанный трус!

И да, о творчестве... я недавно вновь задумался написать кое-что. Я как всегда увидел сюжет и героев во сне. Я развивал все это дело недели 3. Я горел этой мыслью, когда внутр щелкнуло, что пора.... по крайней мере, я всегда работал так... 2 года назад... я был полон сил. У меня было время... у меня ж время валом, на самом деле. Просто я не знаю, чем его можно занимать еще... сел. Открыл word. И тут я понимаю... что я не могу писать. Любая фраза вызывала внутри меня какой-то бешеный хохот, который заставлял стирать все. Я так и не написал АБЗАЦА, как уже убедил себя, что это дерьмо. И что идея тупикова. Это неинтересно. Ненужно. Я смачно врезал себе. И закрыл ноут. Я разучился в прошлом году писать стихи... а теперь и проза не идет ко мне в руки. Мне становится все тяжелее поздравлять людей с днями их рождения. Хотя... я даже и не хочу этого более... что дальше? Я перестану писать просто? Сочинять? Мечтать? Фантазировать?

Я задолбался тянуть своих однокурсников. Переживать за них. Слушать, какой я мудак. Мне неудобно перед Чеширом. Он делает то, что должен делать я, как самостоятельный и живой человек. Но я не могу... и он делает мою работу... меня окружают не те люди. Мне с ними очень неуютно. Они чужие. И говорят на других языках. Я не знаю, что от них ждать теперь. И я не знаю... нужны ли они мне? А кто нужен?.. а нужны ли мне люди? может все дело во мне?.. ну?..

Что искать? Меня и так уже напрягает, что я еждевенец какой-то! Степуха в 2 тысячи при курсах японского в 6 тысяч, это как-то не ахти. И при этом я слышу, как мать в мои годы работала уже зам.директором в какой-то компании и имела вещи и продукты, что было не достать в совке. Тетя в мои годы проектировала Надежду в Норильске. Бабушки впахивали в поте лица... а я? А я что делаю? Веду аскетичный образ жизни, ненавижу людей, не приношу никакой пользы и вечно жалуюсь!

Я не могу смотреть на Лето... я знаю, что ей тяжелее чем мне физически. Но у нее свободна душа. А я скоро... даже не хочу думать, что со мной может случится. К чему я должен идти, Боже? Уничтожь мое прошлое. Или дай мне огненный меч, чтоб я навсегда отсек то, что было за моей спиной... мое прошлое ужасно... исчезни!!!

Мой Фюррер, где же знак?