Не хочется мне слишком уж много рассказывать про отдых. Но посвящу я парочку постов сему событию. Все же это какое-никакое, а разнообразие в моей жизни. Поделюсь кое-какими мыслями и идеями. И, пожалуй, стоит начать с короткого обзора моего отдыха.
Я очень смутно припоминаю 29 число - день, когда я улетел. Хотя при всем при этом, что в голове моей сплошная каша, сумятица и всевозможные узоры стресса, у меня есть ощущение, что все это было вчера. Но на практике все вышло иначе. Отдых вышел длинным, все-таки более менее разнообразным, нудноватым и очень стрессабельным. Причем это не тот адреналин, который я люблю получать периодически, но его я тоже получил, хотя и не в большом количестве. У меня, кстати, был инет в отели, но я не вел никаких записей в виду отсутствия ноута и лени набивания каких-то мелочей в evernote через телефон. Да, и сил, честно скажу, не было. Может и стояло это делать, но я забил.
Следует, наверное, описать мое состояние на момент отправления в Пхукет. Ммм... я почти себя убедил, что это правильно и хорошо. Я не помню уже. говорил ли я или нет, но для меня было очень важно убедить себя в том, что мама - мой друг. Нет. Мама - это мама. И с ней можно отдохнуть. Я уже даже стал подумывать о совместной с ней фотке, о хорошо проведенном времени, но... но буду последователен.
Я уезжал в хорошем настроении. С раннего утра мне приходили одни лишь позитивные новости, я был настроен очень решительно и был в некоторой нирване отдыха и спокойствия. Зря. Все же отдыхать с мамой - это серьезная проблема. И дело даже не в том, что она меня достает своими нравоучениям, прогнившими мыслями и цитатами из фильмов и книг, что я никогда не прочитаю (спасибо, что у меня есть тетя Оля). Дело в том, что ее вампирские замашки в плане энергетики - это просто катастрофа! Так выпивать до дна родного человека - дорогого стоит. Но видит Бог, кто-то должен быть донором для таких людей. Надеюсь, я не буду всю жизнь таковым.
Ну, да, не суть. Тогда 29 числа все казалось ажурным с легким отблеском предстоящего расслабона. Надо заметить, что вся эта ситуация с поездкой уже дала мне внутрь осадок стресса. Я находился в состоянии непоняток до 24 числа вроде. Не знал, полетим мы или нет. А так как сессию я закрыл числа... 17, то я успел уже так отдохнуть и так забездельничать, что честно скажу, мне нахрен не сдался этот Таиланд со всеми его морями, пляжами, кокосами и дешевым алкоголем. Но мы полетели. И сразу все не склеилось. Рейс задержали на 2 часа. Причем мы сидели в самолете часа два, да! Ибо там нашли (там - это в самолете) какую-то неисправность. Мама поцапалась со стюартом а я почти прочитал Мисиму. Кстати, о Мисиме и о Дикенсе я напишу позже.
Прилетели мы в другой город. Не в Пхукет а на Краби Сити. И ехали мы 5 часов до нашего отеля. Приехали мы под утро. И я вырубился. У меня была ужасная проблема в плане сна. Я просыпался всегда в 4 часа утра до того, как проснется моя мать. Я так надеялся всякий раз, что сон снова заберет меня в свои объятия, но я никак не мог заснуть. И ровно в 6 каждое утро, я слышал все ее действия: от дыхательных зарядок до врубания аудиокниги со Школьным Дозором. Я все понимаю... но как меня это бесит, честное слово.
Отель у нас был чудесный. В японском стиле. Минимум мебели, гравюрка с бытом японцев эпохи Эдо, матрасы на полу, низкие тумбы в изголовье, тяжелые занавески, раздвижные двери. Короче, все очень симпатично. У нас был завтрак. Готовили вкусно, но неразнообразно. Хотя мне бы хватало вначале яичницы первые два дня, а потом одного арбуза. Я сейчас это могу смело заявить, но смысл поясню позже.
У нас всегда быстро и хорошо убирались. Меня почти не гоняла мама по вопросам ее первой необходимости.
Стандартно день наш выглядел так: проснулись, позавтракали, го на море. Там часов до 12 купание и загарание. Обидно, что на пляже не было буйков. Во Вьетнаме, где я был последний раз, буек был моим ориентиром. Я всегда знал, сколько и как мне следует проплыть. А тут хоть под винты местных шлюпок плыви, всем пофиг! У меня не было сего ориентира - это меня печалило. Потом до 2 я сидел в отеле, читал или музыку слушал, по настроению. Маман работала. В 2 мы шли в "Красный лук" обедать, там уже в зависимости от дня недели, мы ходили туда-сюда по каким-то покупкам, каким-то делам, которые меня мало касались. При этом мне приходилось объяснять на английском все ее сумасшедшие реплики, меня ясен хер не понимали, пока она сама ни отжестикулирует свою просьбу на ломаной смеси ранглиша. Пару раз она говорила, что ее понимают лучше меня - ну, а хер ли я нужен тебе тут тогда, дорогая? Где-то в 4 мы притаранивались обратно, до 6-7 мама опять работала, я читал или слушал музыку. Вечером был массаж, мороженое, шопинг мамы по буддисткому храму. А потом вечером я звонил Чеширу, дабы не свихнуться, ибо я чувствовал себя катастрофически пустым, вымотанным и одиноким. Я сейчас понимаю, как мне не хватало простого общения с людьми без стояния над душой этой женщины и переводов-переводов-переводов. Как машинка.
Правда, у нас были некоторые изменения в плане. Так во вторник я поехал на тарзанку. Это было очень круто! Мы летали между деревьев на тросах, как Тарзаны. Ы! Раз из меня "сделали" подобие фуникулера. Инструктор смастерил из меня корпус лодки, посадил мне на спину 4летнюю китайскую девочку, сам исполнил роль паруса, и в такой вот причудливой позе мы прокатили аж 300 с лишним метров вглубь. Прыгать вниз с 400 метровой высоты - это была жесть! Но очень круто! Там же меня дали новое имя, теперь тайцы зовут меня "чарой" - то есть, я очарователен. И это... мило...? Тайцы вообще очень попались нам тогда позитивные и веселые. А вот народец... девушки визжали сильно, мужчины были больше нацелены на фотографирования себя - ах, да, селфи! - а я им только мешал. Меня сторонились именно белые люди, когда азиаты наоборот старались больше общаться со мной. И было забавно, когда мелкий паренек, их семья была откуда-то с Украины, спросили у отца: па, а с какой скоростью мы будем двигаться? Отец дал сыну подзатыльник, мол... не твоего ума это дело. И так как ребенок сильно канючил дальше, пытаясь узнать числовую единицу, я ответил, что-то вроде... из закона сохранения энергии выражается скорость, как корень удвоенного произведения высоты и постоянно ускорения равной 9,81 Ньютон на килограмм. Плюс я скорректировал его на счет колебания троса, его силы трения и сопротивления воздуха... ну, в итоге... с разными там подстановками в среднем на той высоте, где мы были при это вопросе, скорость получилась ну, нехилая, от 20 до 40 метров в секунду. После этого разъяснения все решили, что я нёрд конченный, и решили меня игнорить. Кроме тех случаев, когда хотели продемонстрировать выдержку самурая. Ну, мое спокойствие, то есть.
Еще очень веселый случай у нас был с француженками. Мама каждый вечер ходила на массаж тайский и меня за компанию брала. Для меня это была прекрасная возможность поспать, как не странно и отлучиться от нее хотя бы на 2 часа эфирного времени. И в тот же вечер, когда я был на тарзанке, пришли мы на массаж. Легли. Я себе засыпаю. И тут мама начинает чертыхаться. И говорит мне: скажи этим курицам заткнуться. Я даже не понял вначале, о ком это она. А потом услышал, что в помещении достаточно оживленно болтают две женщины в возрасте 50ти лет. Говорили они с французским акцентом и часто сбивались между собой в разговор на родном франсе. Так как я лежал на животе, а по моей спине ходила тайка, я категорически не мог сказать им слова. Я попросил массажиста, чтоб тот передал мадам быть потише. Мол, у мамы болит голова. Но это не возымело эффекта. Поэтому когда мама сказала, что она выйдет и набьет им морды, я отодвинул занавеску и обратился на французском с просьбой говорить потише и уважать людей вокруг. Такого шока на лице я давно не видел. Мне казалось, а я кстати вижу плохо без очков, но и при этом минусе я хорошо видел испуг с долей неожиданности. Шаблон разорвался секунды через 5 и одна из них робко сказала, что они скоро и так уйдут, НО! Она сказала это по-английски... я не знаю даже, как это охарактеризовать, но меня это ОЧЕНЬ повеселило.
У нас была неплохая поездка на острова. Правда, поначалу все было хреново. Нас гоняли туда сюда, хотя больше меня гоняла матушка с разряжающемся айфоном с наставлениями где ее и как фотать. Я вымотался за день, а поездка по морю занимала два дня. И просто взял и... заболел на второй день. Поэтому вначале я даже думал сидеть все время в шлюпке и читать книги. Благо я быстро сдуржился с мотрасней местной. И мне было даже больше интересно общаться с этими ребятами, нежели валяться на белом песке. Ибо мать проигнорировала мое замечание по поводу "может стоит взять полотенце?"... но потом было отпадно! Я получил маску с трубкой. И уже при втором нырянии я оценил всю прелесть морского дна. Столько всевозможных рыбок, разных цветов и размеров. Яркие звезды, мурены и маленькие акулы. Я не знаю, сколько я проплыл, но прикол ситуации был в том, что я опомнился и оторвал морду от дна лишь когда услышал звук моторной лодки недалеко от меня. Я не трус, могу так сказать, но я был несколько в шоке от этого. Я поднял голову и увидел, что в метрах ста от меня идут три моторные лодки. Я постарался отплыть подальше, хотя течение меня пыталось унести дальше в открытое море. Я отплыл подальше и только тогда оценил пользу красной трубки. Ее видно издалека. Поэтому катеры и запреметели меня и проплыли мимо. А я оценил, что уплыл на, страшно сказать километров 2,5-3 от острова, где мы разместились и уже находился рядом с другим! Мне стояло проплыть еще какие-то 200 метров и я был бы на другом острове! А тут и моя слабая дыхалка подала признаки того, что называется "командир, брось меня". Уже зная про расстояние, про направление течения, про катеры рядом... мне явно стало не в кайф дальнейшее плаванье. Я почувствовал слабость в ногах. А плыть прилично. Как я тогда ненавидел себя за то, что не пользовался жилетом. Ведь я умею плавать, елки! Я лох что ли плыть в спасательном жилете! Как видите... нет. У меня есть все-таки сила выносливости и сила бороться с собой. Поэтому я стиснул зубы (во-первых, чтоб собрать остатки сил, а уж во-вторых, по причине наполненности трубки соленой водой) и поплыл к нашему острову. Это все было очень увлекательно, скажу я вам. Ибо вначале я даже пытался мыслить как в случае предыдущего опыта. Опустить голову и плыть, опираясь на рифы. Но тут меня срубила паника уже. Я боялся потерять силы. Поэтому я плыл кролем, чередуя его с лягушачими движениями. Я помнил, что плаванье на спине может мне помочь. Но маска была так плотно прижата, а я не мог потерять трубку (не мое же), а если бы я продолжал плаванье на спине в маске, то сразу бы наглотался соленой воды. Ситуация была патовая. Зато я понял, что жизнь я ценю и я не такой уж суицидник по натуре. А были мысли обратные. Это правда не такая уж отчаянная борьба. Тут больше дело глупости. И вот уже в метрах 200 я наткнулся на мужчину в жилете, который был с нашего корабля. Я попросился подержаться за него, а описав ситуацию, он меня отбуксовал к берегу, точнее к месту, где уже было дно. Мир не без добрых людей. У меня ноги тряслись от усталости, но я был в восторге. Хотя я мог и сдохнуть, если честно. Как оказалось, меня не было где-то час. Час блин в море! Но моя мать даже не побеспокоилась обо мне и первая ее реплика была: иди мажься скорей, а то обгоришь. Зато я нашел для себя новое хобби. И я бы хотел им заняться дальше. Море... с какой-то стороны это круто, но мой предыдущий опыт меня пугает. Оно обманывает, знаете ли.
В остальном же мой досуг был разбавлен мамиными нравоучениями. Она выжила меня до дна. И я устал жутко! Она только раз вроде расстроилась, что испортила мне отдых... но я как-то попытался ее убедить, что все норм. И она пупсик у меня... но все же мое желание ее не обидеть - это сущая смехота. Даже и не знаю, что делать. Хочу встретиться с тетей Олей без мамы. Надо обговорить это дело. Ибо... ну а с кем еще? Я начинаю думать самую смешную вещь... моя мать хочет быть мной. Ибо почему она так часто нас сравнивает? Я такой же как она... ха! Мой отчим когда-то сказал очень интересную мысль, что возможно да, мы и похожи с ней, но у нас есть одно очень важное и главное различие - она не умеет любить, а мое сердце полно этого чувства. Я не знаю, разбазарил я его или нет. Но моя мать никогда и никого не любила, а я жил этим чувством. Так что... мне сложно что-то сказать в свою защиту, или в противопоставление сему факту. Но я испытываю может и не такие резкие чувства, но они более разнообразны, хотя и приглушенные сейчас. Ну, и ее очень милая фраза по поводу того, что если ты интроверт, то ты должен ломать свою сущность ради жизни в целом. Это меня забавляет. Ну, и мое мировоззрение 15летнего ребенка. Это шикарно, конечно. Ее обидняки по поводу телефонов - это аут! Я притащил ей свой старый телефон! ЧТОБ ОНА МОГЛА РАБОТАТЬ ПО НИМ! Тот факт, что турфирма дала нам кривые симки, а маман не стала покупать новой, это не означает, что я зря это сделал. Я руководствовался самыми чистыми намерениями. Она даже не давала мне позвонить бабушке по этому телефону, пока не узнала, что симки корявые. А тот факт, что я должен был удалять музыку с телефона (со своего), чтоб отдать ей его под фотик - это звездец. У нее есть свой гребанный айфон! Если она в душ с ним ходит, это не значит, что я виноват! Мой телефон - это моя вещь. Там своя система. И барахлить ее фотками - ЕЕ ФОТКАМИ, мне нахер не надо. Тот факт, что у нее сломан телефон - это не моя вина. Не моя вина, что она не получила чертовы наушники. Но во всем была моя вина.
Моя вина, особенно была заметна, когда у меня вздулся живот. Меня рвало в последний день. Я не мог есть. Я был убит и плохо соображал. Но это не мешало ей гонять меня 30 раз по лестнице туда-сюда. Ей не мешало это орать на меня. Выставлять меня на посмешище. Накормить меня едой, когда я говорил. что кроме сахара я ничего не буду есть. Ей НИЧЕГО не мешало. Я ей НИЧЕГО против не сказал. Ибо я УЖЕ был виновен. В один момент я был готов, стыжусь, просто упасть на колени и попросить ее не орать на меня. Это было непосильно для меня. Она даже меня не слушала. Она стала пить пиво. Она крутила романы с какими-то мужиками. Она выделывала такие вещи, от которых мои волосы дыбом вставали. И я устал. Просто устал. И вот сейчас мне нужен отдых.
Хотя... я люблю восток. Люблю людей этих стран. Люблю культуру и ценности. И вот сейчас я расскажу об этом, но подведу для начала итог.
В целом. Я отдохнул на 3х Бобов Марли из 5. Хы. У меня появилось хобби, а это плюс. У меня появился стимул лучше плавать. Я был опять поражен людьми востока. И я высыпался! К минусам... к минусам я отнесу пожирание моей души. Хотя, остыв, я могу сказать, что я мамку все же люблю. Хотя с каждой такой выходкой я все меньше и меньше хочу ей доверять. Я хотел ей рассказать кое-что, но... передумал. Теперь мне нужна моя тетя. Ну, и самое грустное... у меня возможно очередная непредвиденная болезнь. Завтра я пойду к врачу утром. Не знаю, запишусь я или сразу попаду к терапевту. Хочу надеяться на лучшее, но будет лучше, если я не буду думать вообще. Ни о чем.