Сегодня моя мама чуть не заплакала. Я видел раза 2, по-моему, в своей жизни, когда мама плакала. И виной тому были ее бесконечные мужчины. Так уж заведено у нее, раз в 10 лет реветь из-за них. В первый раз повод был... дурацкий. И это было больше... ну, как разрядиться. Ей потребовалось минуты 2, чтоб ополоснуть глаза. А потом она опять стала железной женщиной и начистила душу отчиму. Ну... он надолго тогда заткнулся. С того момента, в моем сознании отразилось, как это страшно, когда плачет мать. Низким, чуть ли не басистым таким голосом, не плачет, а воет. Стонет! Будто из нее душа рвется. Раздирает плоть, та трещит по швам. Ее крики с влагой ее тело превращались в острые лезвия, что полосовали мое спокойствие. Это было нечто страшное. Нечеловеческое. Второй раз мама плакала год назад. 3 ноября. Когда разбился ее очередной мужчина (коего она любила). Это было не менее страшное зрелище, но... оно отличалось... мне было ее жаль. И страшно не было. Она никогда не волновалась за меня вот так. Чтоб реветь. У многих матери чуть ли не плачут, когда их детишки что-то вразрез их представлениям о жизни. Моя ж на меня ругалась, кричала и стращала. И я в такие минуты понимал, что я какой-то неправильный и слабый. И вот сегодня она практически прослезилась. Из-за меня.

Ощущение никакое, кстати. Не было от этого радости, горечи, удивления, страха, облегчения, мысли не было. Просто как факт констатирую.

"Я так хотела, чтоб хотя бы ТЫ был счастлив! Чтоб тебя, моего СВЕТЛОГО человечка полюбили... а тебя так... я бы вкатала их в асфальт! Убила бы!!!"

Моя личная жизнь начинает пугать мою мать, но она начинает уже мириться с этим... как и я уже.

С этим не так уж и сложно жить, на самом деле. Просто есть такой факт в жизни. Так как для меня человеческая жизнь не представляет особой ценности, ведь человек имеет вес будучи в массе, а в массе единица ничто не значит, то и считать все эти ложки чем-то, обладающим высокоорганизованной материей глупо. Я очень не люблю людей как вид. И я не стыжусь этого. При этом я практически всегда уважаю человека, с коим имею дело. Дело...

Последние эксперименты показали, что я... ничего не испытываю к людям... ну, то есть я чувствую что-то... но это совсем не связанно с тем, что навсегда ушло к Адларану, что перегорело с Каином и воскресает с картинкой Леточки. Время я предпочитаю проводить с одногруппниками. Они мне заменяют друзей. А всякую ванильную ересь пришлось заменить на рациональные деловые отношения. И пожалуй, мама права, это полный звездец.

Но мне... мне не жаль себя. Мне не жаль ту прекрасную розовую картинку (синюю, если быть точным, у меня никогда не было розовой ручки), что я нарисовал в 2010 году зимой, после приклеил на стекло и отпустил в космос. Я помню, что там было много чего. И все это не сбудется. Это я уже точно знаю. Я иду в другую сторону. Картинка была хорошей. И там все были счастливы...

Мне жаль того 17 летнего придурка, олуха, дебила и имбицила, что сбежал из своей клетки. Этот дурак был слишком наивным. За это он и поплатился. Жизнь... она заставила чувствовать себя ничтожеством. Ха... нельзя жить для другого человека. Иначе он воспользуется тобой и выбросит, как крем для бритья, когда ты закончишься. Но что толку? Это все прошло. Всех бросали, я думаю. Я сам уже успел побывать в этой шкуре. И поверьте мне, человек, который вас бросает не чувствует к вам жалости... он от вас избавляется. Ибо вы для него исчерпанный продукт... мне жаль того дурочка, что хотел изменить мир и дать ему шанс. Мир посмеялся над ним и сломал его иллюзорные крылья.

Я не летаю. Я не творю. Я скоро перестану мечтать.

...

Все же... какую нужно залатать заплатку в своих доспехах, чтоб начать заполняться? Снова жить? Откуда идет кровь? Когда ж это закончится?