Between Friday and Saturday


Данный тип попал в мое поле зрение одним из первых и, как прошлые пациенты, через Buck-Tick. Помнится, я искал одну их песню и наткнулся именно на Acid Black Cherry - да, это не группа, это человек и пароход в одном лице, в миру Хаяси Насунори, 38 лет отроду. Ранее он играл в группе Janne Da Arc - какое-то необычное написание Орлеанской Девы - и, как я верно помню, мерзопакостные были у них песни. И, несмотря на то, что первая песня этого самого Acide Black Cherry мне понравилась, я ожидал наткнуться на подобную дребедень...
Но был я приятно удивлен. Нет, правда, я даже немного... восхищен. Уже только дослушивая первый альбом, я начал готовить этот пост. Вообще во мне столкнулось особое противоречие - противоречие вида и звука. Дело в том, что если мне не нравится человек немотивированно, то скорее всего это потому, что это скользкая сволочь. В данном случае, ABC подходит под этот тип. Он мне сразу не понравился. А его музыка меня восхитила, поразила и разлилась во мне теплом. Поэтому я не знаю, как даже охарактеризовать мое отношение. Вроде бы ничего сверхъестественного нету. Музыка качественная, но не отличается новаторством. Вокал чертовски напоминает пару сотен прочих фронтменов, хотя в нем присутствует своя особая харизма. Да, и просто голос красив и хорош - со слухом у парня все в порядке. Ничто экспериментальное (вот оно что значит, наслушаться сутра Pink Floyd - поиск экспериментов начинается!) здесь не водится. Отдает проект попсовостью. По идеи, по идеи, все эти составляющие должны были дать результат ниже среднего в виде унылого поп-рока с лоликами, танцульками и опеннингами к кэжульному сериальчику. Однако на выходе получилась эдакая прелесть - Acid Black Cherry. Просто этот вокалист имеет какой-то особый дар производить свет. Если большая часть вокалистов, коей я импонирую, старается навести вокруг себя мрак и темень и только в особых случаях вытаскивают свой внутренний свет, мол "хорошо, но ненадолго", так как они очень бояться, что им нагадят добрые фанаты в душу, то данный тип настолько светел, что ему лично пофиг - главное, чтоб всем вокруг было ярко, тепло и хорошо. Я не знаю о чем он поет, но судя по его английским композициям (о, Ками-сама! еще один японец поет на хорошо поставленном английском), все-таки о борьбе добра и света, любви и о борьбе со скукой. Мне это как-то и неважно, главное, что каждая его вещь вызывает во мне умиление и тепло. По началу налет анимешности меня пугал, но потом я стал понимать, что это просто мое шаблонное представление о музыки в Японии в целом. Все-таки я стал понимать каждую песню, начал выделять в ней ее уникальные особенности в ритмике, теме, наборе аккордов, глубине баса, дрожи в голове. Голос и музыка удачно дополняли друг друга и попадали прямо в мое сердце. Еще что мне было очень приятно - это его каверные сборники. Я давно не слышал, чтоб кто-то с таким трепетом и нежностью исполнял чужие песни. Каждый кавер преисполнен уважения к старшим товарищам. Еще музыка звучит очень молодежно, напоминает мне атмосферу, которая должна быть в последних годах школьной жизни. Поэтому не удивлюсь, что такая музыка бы пользовалась популярностью на выпускных - из разряда ABBA. На этом фоне, кстати, я смог оценить вокал Хаяси-сана: он поистине звонок, многогранен и объемен. Он охватывает, обволакивает полностью. В нем приятно раствориться. Под такую музыку приятно, кстати, мечтать. Но на короткое будущее. Многоуровневые планы все-таки составить нельзя. Все-таки, если мы рассматриваем сольный проект вокалиста, то его в первую очередь нужно слушать по голосу - поэтому особых претензий к звуку у меня нет. Он качественный и забойный. Голос не является особенным, но очень теплый. Приятный. Поэтому я бы очень хотел, что Acid Black Cherry нашел единомышленников, с которыми бы он сделал потрясающий вклад в музыку. Ибо этот проект - хороший сольный, для уже имеющихся фанатов. Но с ним вряд ли далеко уйдешь. Хотя, может я чересчур строг? На моем лице до сих пор улыбка. Я рад, что день заканчивается на позитивной ноте. Спасибо. Ставлю, естественно, 5! И, естественно, оставляю на своем плеере. Буду ждать новых релизов.



Когда мне было 4 года, я заявил своим родителям: у меня есть 5 НИКОГДА. Первое, зубы всегда должны быть молочными. Я всегда должен быть худощавым - это два. Третье, я буду любить одну девушку всю жизнь! Четвертое, я никогда не буду прокалывать уши и красить волосы! И в пятых: я буду жить вечно в истории!
Зубы выпали...
Я уже давно не худыш.
Когда меня бросил человек, которого я "буду любить всю жизнь", я перекрасился в рыжий...
... продолжать?
Лежу сегодня, бошкой в потолок уперся.Без очков смотреть долго в одну точку весьма интересное занятие. В конечном счете в глазах появляются разводы, плоскость выше трескается. Мир вокруг разваливается.
В коробке ощущения притупились. Нет ни холода. Нет ни тепла. Ощущение полного вакуума. Даже дыры своей не чувствую. Хотя точно знаю, она внутри. И она может скоро стать больше. В коробке нет времени. Хотя в какой-то момент прозвучит мой собственный голос, что пора уходить. Домой. Куда уходить, естественно, не хочется. В коробке пусто и плотно одновременно. Тут даже покойника хоронить проблематично. А кто-то здесь умудряется жить. В этих развалинах и хаосе жить неплохо. С высоты моей огромной клетки в пару комнат с санузлом. В коробке все катастрофически просто. Пространство даже не 2ух мерное.
Но все же главное... это провал. Провал, что образуется на стыке каких-то невидимых миров, куда проваливаются дела, обязанности, чувства, дружба, планы, будущее. Тут просто нет ничего. Пустой остров в 5 квадратных метров, мимо которого проходят наши пароходики. И в этой пустоте хорошо потому, что в тебе ничего нет. Ни любви. Ни ненависти. Ни-че-го. Я сам становлюсь себе дырой. А дыра в дыре... ну, вы понимаете.
В коробке нет людей, которых я вижу или не вижу каждый день. С которыми физически или опосредованно приходится сталкиваться. Я не могу здесь зайти на почту и прочитать кучу писем, что диктуют мне поступать так, а не иначе. Что-то делать... не пойми Бог, зачем? Тут нестрашно признавать, что больше никогда не вырвется в мир из моей головы и строчки. А вот дома, например, это тяжко. А там нет.
Наверное, было бы неплохо впасть туда в спячку. Меня бы никто не нашел. Никто бы не тронул. Хотя все бы двинулись. Наверное.
Мое стремление к вечной деятельности к тотальному пофигизму и регрессу поражает. Как это во мне дико меняется? Но я себя не могу самоидентифицировать. Не могу...
Хочу забыться. И хочу реализоваться. Я хочу быть фениксом. До мозга и костей.
...
Мне кажется, или они возвращаются... в каких-то новых одеждах. С новыми идеями.
К сожалению, в моей жизни больше нет ценностей, за которые можно бороться. Только гнилой я. Только мои темные мысли. Я готов уничтожить себя в социуме. Готов.
Кто первый?..

No one cares when you’re out on the street
Picking up the pieces to make ends meet
No one cares when you’re down in the gutter
Got no friends got no lover
For what it’s worth ?

Просто кусок говна.
Я кончился.
До свидания

Steep, far too steep, grew the pathway ahead,
Descent was the only escape.
A wolf never flees in the face of his foe,
Fang knew the price he would pay -
One-eye stood before him
With the crown upon his head,
Sceptre raised to deal the deadly blow.


Я ей написал.
Я тянул столько, сколько позволял день, пятое ноября. Пятое число. Столько осколков хранится в нем. Я даже в один момент забыл, что сегодня, ну, то есть тогда..., исполнилось 22 года моей Леточке. Моей. Ха, какая наивность, трепетность и ложь. Моя. Никогда не была моей, не будет и даже мысли такой она не допускает в свою голову. Гордая. Сильная. И такая жестокая Лето. Я не могу ее за это винить. Она сама была очень терпелива ко мне. Да, в отличии от меня она знает чувство дистанции. А я нет. Поэтому ей никогда не бывает больно, а я страдаю. И да, я ей написал.
Уже второй год подряд наше общение концентрируется в двух ноябрьских днях, когда мы пытаемся или действительно испытываем радость. Мне иногда кажется, что стоит мне раз не написать ей в ее день рождения, как она забьет и не напишет мне. Я ставлю ее в неловкое положение... но это единственный день, когда она сама может мне написать. Когда она пишет столько всего хорошего, по своему счету не так уж и изыскано и элегантно, что я готов реветь как девчонка. Когда мне пишет Лето. Мир замирает. Останавливается... ведь...
Но не в этот раз.
Не в этот... символично: я написал в этот день стихотворение. В первый раз за... за два года. Бог ты мой. Муза нашла меня. И опустошила. Как любой Бодлер и Верлен, я не был счастлив этим словам, что вылетали из моего мозга, создавали бессмысленно абстрактное полотно, которое описывает лишь состояние, не несет смысловой нагрузки. Да и звуковую дорожку ты не проложишь тут. Я был так опустошен. Донельзя просто. Пожалуй, мне хотелось спать в этот момент... жестокая штука жизнь, вот заикнулся, что хочу не помнить прошлого, так реально начинаю забывать те чувства и мысли, что были со мной в поперечном дне, если я их не запишу куда-нибудь. Вообщем. Мне очень хотелось спать, но разговор с Николаем о депрессии навел меня опять-таки на Лесю. Ну, и на Домового. Странный он тип, однако.
Думаю, в этот раз я ничего не вкладывал в слова. Я их просто достал и собрал, как мне показалось уместно. Без особой вдумчивости. Без особого умысла. Просто писал Домовому слова. Мало чего пожелал. По большей части... я ему втюхивал слово "неважно". Я знаю даже, почему я ему это писал, но думаю... это ничего не изменит уже. И фотку Йозефа он мне не скинет, поршивец.
Но не суть. Пришлось писать Лесе, а вот тут ... не хотелось. Ибо не было уже чувства, что хотелось бы ей передать. Было некое оцепенение от... от того развенчанного идеала, что я когда-то себе построил. Я еще трепетал перед ней. Думал, что она поймет... нет, не поняла. Я соврал ей. Желая ей чего-то. На самом деле, я просто написал слова. А она уж что хочет, пускай, то и думает.
"Спасибо за теплости,ясности,приятности ,что еще помнишь обо мне,но не пишешь порой))Надеюсь у тебя все прекрасно и твой мир такой же интересный и тёплый!"
Меня даже затрясло от хохота. Истерический такой ржач, по которому сложно судить, каков будет выход моей реакции. Мой мир далек от твоей, Ле. И ты бы пришизела от него. Как я бы офигел с твоего. Мне всегда казалось, что ты безумно сильная личность. Что я не выдержу этой ломки. Ломать свою мечту ради обстоятельств. А вот ты бы сломала ее просто потому, что пришлось? Потому что она не нужна? Потому что... потому что тебе могли бы помочь! У меня не должно было быть проблемы с мечтой. Мне нельзя было ее разбивать. Тебе ее разбили обстоятельства. Мне - глупость. Мой мир нисколько не теплый. Я до сих пор мерзну из-за той дыры, что осталась после твоего ухода из моей жизни. Я не пишу тебе... что мне тебе рассказать? Как работать на токарном станке? Как я пропускаю через себя грязь и забвение? Как я могу ругаться отборнейшим матом? Что хочешь ты, моя милая муза, чтоб я тебе рассказал? Ты живешь за 4500 км от меня. И тебе хорошо там. Без меня.
"Ты всегда в моем сердце,как и три года назад!"
Это уже неважно. Не совру. Когда ты приехала в Крск... я как собачонка сидел в интернете, ожидая письма от тебя. Что ты хочешь меня увидеть. Я видел на твоей страничке, как ты с друзьями гуляешь по набережной, проходишь мимо моего дома. Шествуешь по проспекту Мира... ты мне не написала. Может я должен был?.. только вот зачем? Раз это потеряло свою значимость очень-очень много дней и ночей назад. Я сам виноват. Наверное... а может и нет. Вдруг так и должно было быть? Помнишь, я говорил тебе! Что ты должна была поехать в Питер, чтоб я тоже смог вырваться из болота. Ибо один я бы никогда бы не уехал... отсюда... а может... это я нужен был тебе?..
Звонилочкин писал недавно... скоро он, Медведь и я будем по-жестокому глотать колеса любви. В тотальном одиночестве. Если бы я курил, то я бы выкурил всю пачку за пару минут, пока читал твои 3 предложения, что ты написала мне в первый раз за месяц... ты так и не ответила в октябре, что я делал в твоем сне. Я знаю, что в понедельник будет твое поздравление. Возможно, ты кинешь его на стену.
Как же больно любить девушку... особенно тогда, когда ты ей не нужен. Как правильно использовать парня лоха?.. напиши об этом книжку. Я почитаю. Найду себя. И ничего тебе не скажу. Ведь я тебя люблю всем сердцем... не моя Лето.
*Пошел решать задачи по физике...*
Дух дня рождения начинает подкрадываться ко мне. Приходят первые подарки из самых внезапных мест по самым интересным поводам! Что-то мне говорит о том, что у меня будет очень интересный праздник в этом году... дай Бог. *у меня странное чувство сейчас... я жду дня своего рождения, как судного... после него ничего не хочу. Конечная точка и баста!*

Вот пришла посылка из Питера. Было очень приятно ее получить. Изначально я так обрадовался Колиной фотографии. Я думал, что вместе с диском мне вышлют и футболочку с каллиграфической "All you need is GAFT", но ошибся. А еще я надеялся, что ребята распишутся на обложке... но и автографов не оставили. Но да ладно! Все равно было очень приятно получить такой вот подарок.

А это уже от мамы. Я готовился к этой просьбе ближайшие полгода - о какой я трус-то! Но она восприняла очень радостно и все прошло гладше некуда, что мн даже как-то не верится, что ничего мне за это не будет. Но теперь у меня есть телефон из серии "как у всех". Не могу сказать, что тут подействовало стадное чувство, как в 5 классе, тут скорее надоел раздолбанный динамик на LG и невозможность слушать музыку. Чинить другой мой телефон вышло бы нерентабельно. Поэтому... я вполне себе доволен. До сих пор нахожусь в неком шоке. Все же можно удивить человека в 20 с лишним лет, когда у него никогда не было смартфона и он привык к кнопочным трубкам. Главное, что не аппарат с крутящимся колесиком. Как он там назывался...?

Короче... все очень даже неплохо.

Triste elle fait la grimace
Devant sa glace
D'un coup du coeur enlace l'ombre qui passe
Et rien jamais n'effacera les traces lâches
Du sang qui coule des corps qui se cassent

Начинался 2 час ночи... Снусмумрик прощался со сном....

I'm knitting with only one needle
Unravelling fast its true
I'm driving only three wheels these days
But my dear how about you?


What can I say or do
You won't come back, we're through
I've realized too late
That, baby, your love has turned away

В этот раз делал медведя несколько иначе. Решил все же, что я делаю как чукча, швами наружу, решил их загнать вовнутрь. И это даже неплохо вышло.
Хотя вчера я убил вечер, а вместе с ним и первый носок. Но сегодня медведь сделался. И даже он мне нравится. Жду, когда ему дадут имя. А то как-то нехорошо медведям без имени ходить.

P.S.: да у меня ужасная камера

P.P.S.: медведя назвали Алёной

окей...

But I feel I'm growing older
And the songs that I have sung
Echo in the distance
Like the sound
Of a windmill goin' 'round
I guess I'll always be
A soldier of fortune


Но я знаю, найдутся ключи,
И откроются двери
Для того, кто умел верить.
И над тёмными водами мрака
Взойдёт голубая звезда
Для того, кто умел ждать.

Я решил, что надо перенести все "ценное" со старого блога. И для начала, я займусь своим "Чужим плеером". Я вначале думал заняться им серьезно, перевести на инглиш и "стать популярным блогером", но потом решил, что все это не для меня. Посему, я пока займусь чисткой старого. И буду опять писать про непривычную русскому уху музыку. Кто меня давно знает, тот скорей всего уже в теме.


Когда я скачивал для себя музыку, то руководствовался списком, так сказать, рекомендованной "литературы". Поэтому в мою коллекцию попало и мейнстримовая ересь и мамонты-ветераны. Набралась нешуточная стопка воображаемых дисков, которая смогла бы заменить денежное море Дядюшки Скруджа. Однако мне было мало, поэтому я, бешеный орнитолог, устроил чес по форумам, пабликам и глухим темам торрентов. Замечу, что музыка мне в пабликах редко когда нравилась, поэтому огромная армия вижуала была скинута в Тартарары. На трекере я скачивал дискографию приличную - в моем наивном мозге живет убеждение, что если группа образовалась при Царе Горохе, то стоит уделить ей внимание. Поэтому Abingdon Boys School никак не мог попасть в этот список! Хотя они и не вижуалы, а самые простые альтернативщики, коих пруд пруди в матушке Европе и среди толерастов Штатников. Группу, кстати, я скачивал одной из первых, ибо узнал о ней рано, даже имел дело слушать, благодаря каверу на Buck-Tick.
Не могу сказать, что я в заоблочном восторге нахожусь. Однако, если бы мне подкинули их в корзину с другими представителями альтернативной сцены, я бы обязательно отметил их "Вот те, да... в юбочках... ничего так". Ничего так. Первая реакция, конечно же, была абсолютно нулевой. У меня никаких эмоций не было. Музыка бездушная, металлическая, лязгающая с типичным вокалом, который я относил в бытности к "тому самому парню, что озвучивает все опеннинги к аниме". Да, кстати, для каких-нибудь кэжуалов неплохая музыка. Даже раз показалось, что к Фумоффу бы подошла одна-вторая композиция в легкую! Хотя была одна очень приятная особенность - в первом альбоме, дай Бог памяти, одноименном, я, могу поклясться, слышал хорошую английскую речь. Просто обычно слушаешь типичного представителя японской сцены и ловишь себя на мысли: "он сейчас стебется над аглицким, или же он все-таки не имеет ни малейшего представления, как должно звучать это слово?" Здесь же было все ясно и понятно, за это Нисикава-сан получает респект. Иногда мне очень нравились акустические гитары и синтезаторы. Я избалован хорошими рифами, композицией и прочей фигей 70ых, поэтому насчет музыки не могу сказать ничего определенного: она мне нравится и не нравится в одинаковой степени. Ведь я знаю, что все грамотно стоит здесь, но никакого кайфа я не получаю. Голос... ну... я уже прошелся - у большинства такой же. Хотя у Нисикава-сана голос стремиться выйти из глубины, напоминает грубоватый и неотесанный голос подростка. Как будто Буратино соскочил с верстака раньше, и папа Каррло не успел оттесать его левую сторону. Да, кажется, что в горле у него стоит пробка, или клапан, как на локомотиве, который приподнимается и издает гулкий такой звук, заполняющий пространство треугольно-монолитно, в конце похлопывая крышкой. Ритмика вполне себе японская - немного поспешная. Никаких экзарцисев за музыкантами не наблюдалось. В общем и целом, музыка качественная, профессиональная аранжировка, местами анимешная и приятная. Второй альбом даже чем-то умудрился меня порадовать, вызвать какие-то ассоциации. Хотя они больше связаны с переливом девичьих юбок и бегом к солнцу. С такой группой можно ездить в короткие поездки с утра на работу, скажем, чтоб проснуться и зарядиться. В голове особых мыслей не возникает, в сердце чувства не воспаляются. Однако приятная во всех отношениях музыка. Не раздражает. И кавер хороший замутили. И английский знают. А живые их выступления не лишены дольки хорошей импровизации на гитаре. Так что 4 с минусом поставить можно. Оставлю ли я эту группу на своем жестком диске? Да, оставлю, может даже буду иногда слушать для разгрузки головного мозга.





Сегодня моя мама чуть не заплакала. Я видел раза 2, по-моему, в своей жизни, когда мама плакала. И виной тому были ее бесконечные мужчины. Так уж заведено у нее, раз в 10 лет реветь из-за них. В первый раз повод был... дурацкий. И это было больше... ну, как разрядиться. Ей потребовалось минуты 2, чтоб ополоснуть глаза. А потом она опять стала железной женщиной и начистила душу отчиму. Ну... он надолго тогда заткнулся. С того момента, в моем сознании отразилось, как это страшно, когда плачет мать. Низким, чуть ли не басистым таким голосом, не плачет, а воет. Стонет! Будто из нее душа рвется. Раздирает плоть, та трещит по швам. Ее крики с влагой ее тело превращались в острые лезвия, что полосовали мое спокойствие. Это было нечто страшное. Нечеловеческое. Второй раз мама плакала год назад. 3 ноября. Когда разбился ее очередной мужчина (коего она любила). Это было не менее страшное зрелище, но... оно отличалось... мне было ее жаль. И страшно не было. Она никогда не волновалась за меня вот так. Чтоб реветь. У многих матери чуть ли не плачут, когда их детишки что-то вразрез их представлениям о жизни. Моя ж на меня ругалась, кричала и стращала. И я в такие минуты понимал, что я какой-то неправильный и слабый. И вот сегодня она практически прослезилась. Из-за меня.
Ощущение никакое, кстати. Не было от этого радости, горечи, удивления, страха, облегчения, мысли не было. Просто как факт констатирую.
"Я так хотела, чтоб хотя бы ТЫ был счастлив! Чтоб тебя, моего СВЕТЛОГО человечка полюбили... а тебя так... я бы вкатала их в асфальт! Убила бы!!!"
Моя личная жизнь начинает пугать мою мать, но она начинает уже мириться с этим... как и я уже.
С этим не так уж и сложно жить, на самом деле. Просто есть такой факт в жизни. Так как для меня человеческая жизнь не представляет особой ценности, ведь человек имеет вес будучи в массе, а в массе единица ничто не значит, то и считать все эти ложки чем-то, обладающим высокоорганизованной материей глупо. Я очень не люблю людей как вид. И я не стыжусь этого. При этом я практически всегда уважаю человека, с коим имею дело. Дело...
Последние эксперименты показали, что я... ничего не испытываю к людям... ну, то есть я чувствую что-то... но это совсем не связанно с тем, что навсегда ушло к Адларану, что перегорело с Каином и воскресает с картинкой Леточки. Время я предпочитаю проводить с одногруппниками. Они мне заменяют друзей. А всякую ванильную ересь пришлось заменить на рациональные деловые отношения. И пожалуй, мама права, это полный звездец.
Но мне... мне не жаль себя. Мне не жаль ту прекрасную розовую картинку (синюю, если быть точным, у меня никогда не было розовой ручки), что я нарисовал в 2010 году зимой, после приклеил на стекло и отпустил в космос. Я помню, что там было много чего. И все это не сбудется. Это я уже точно знаю. Я иду в другую сторону. Картинка была хорошей. И там все были счастливы...
Мне жаль того 17 летнего придурка, олуха, дебила и имбицила, что сбежал из своей клетки. Этот дурак был слишком наивным. За это он и поплатился. Жизнь... она заставила чувствовать себя ничтожеством. Ха... нельзя жить для другого человека. Иначе он воспользуется тобой и выбросит, как крем для бритья, когда ты закончишься. Но что толку? Это все прошло. Всех бросали, я думаю. Я сам уже успел побывать в этой шкуре. И поверьте мне, человек, который вас бросает не чувствует к вам жалости... он от вас избавляется. Ибо вы для него исчерпанный продукт... мне жаль того дурочка, что хотел изменить мир и дать ему шанс. Мир посмеялся над ним и сломал его иллюзорные крылья.
Я не летаю. Я не творю. Я скоро перестану мечтать.
...
Все же... какую нужно залатать заплатку в своих доспехах, чтоб начать заполняться? Снова жить? Откуда идет кровь? Когда ж это закончится?

Love of two is one
Here but now they're gone
Came the last night of sadness
And it was clear she couldn't go on
Then the door was open and the wind appeared
The candles blew then disappeared
The curtains flew then he appeared...saying don't be afraid