Between Friday and Saturday

Мне строго противопоказано видеть Лето. Как только я вижу ее глазные орехи, мне сразу же становится плохо. Тошно. Противно. И я хочу как дурак биться головой о стены. Сжигать себя заживо. Выдирать из книг страницы, резать бумагу ножницами и собирать в обрывках этих испорченных томов слова, которыми можно было заполнить лирическую нишу моей души. Ее гением. Мне достаточно просто увидеть, как она улыбается, представить, как ей сейчас хорошо в городе моей мечты, среди сырого неба, в атмосфере вечного творчества... рядом с метро... рядом с бушующей жизнью... как я представлю, что у нее есть жизнь... так я явно вижу, как ее нет у меня.

Иногда у меня возникает ощущение, что я в ссылке. И нужно подождать 25 лет, пока меня не амнистирует новый гос.деп. Ха, а звезда моя пленительного счастья не пошла за мной. Бросила меня тут... и писем не пишет... полковнику...

Я опять думаю, что живу неправильно. По-китайски, по-птичьи. Это неважно. Но знаю одно, живу я с кривой прошивкой. Программа не выполняет функции, что были в ней прописаны. Все стопорится. Нет развития. Есть какой-то путь в плоскости... и какая-то... унылая... скучная... безрадостная... экзальтация.

Дыра внутри так и не заросла. Та куча мелких осколочков, что приходится подбирать на новом пути, ужасно мала в размерах. Проваливается быстро. Не может устоять на месте. Так еще и не растет. Приходится насильно втягивать людей в свою жизнь. Впрыскивать в них сыворотку, раздувать в них какие-то надежды и веры. А в итоге обнаруживать полые стекла, которые рассыпаются от одного дуновения ветерка. Я замечаю, как мне противно слышать себя порой, когда я пытаюсь заводить контакты с людьми, которые мне противны. Я знакомлюсь с людьми даже в автобусах, если они проявляют ко мне интерес. И в итоге я чувствую, как меня с них воротит... а они мне говорят, что я крайне интересный человек в общении. Мне ужасно неловко в этой тарелке...

Учеба захлестнула меня. И как сказала Катя "Молодой и хороший мой, а когда ты для себя-то собираешься пожить? Скоро уже начнешь седеть, а до сих пор на уме у тебя одни лишь ТОЭ, да сопроматы". Хочется свои кости закинуть куда-нибудь... но... не вижу места, где я бы был нужен. Вспоминая свой горький опыт с радио СФУ, я смутно хочу заниматься и СФУшной газетой. Писать про университет... меня никогда не прикалывало. Да, и формат газеты далек от того, что я хотел бы сделать. Но когда ты даешь свои идеи, то их встречают весьма критично. Мол... это сделано уже для кого-то... ты исполнитель, аллё! А все эти новости о конкурсах, грантах, олимпиадах, проектах приходят так поздно, что мне остается развести руками. Я просто: а) не понимаю свою специальность, чтоб по ней что-то делать (техника то есть), б) я совсем не знаю, что можно литературного сделать для этой нерезиновой, чтоб... попасть куда-то..?

Я боюсь, что моя мечта о Японии так и останется мечтой... долбанный трус!

И да, о творчестве... я недавно вновь задумался написать кое-что. Я как всегда увидел сюжет и героев во сне. Я развивал все это дело недели 3. Я горел этой мыслью, когда внутр щелкнуло, что пора.... по крайней мере, я всегда работал так... 2 года назад... я был полон сил. У меня было время... у меня ж время валом, на самом деле. Просто я не знаю, чем его можно занимать еще... сел. Открыл word. И тут я понимаю... что я не могу писать. Любая фраза вызывала внутри меня какой-то бешеный хохот, который заставлял стирать все. Я так и не написал АБЗАЦА, как уже убедил себя, что это дерьмо. И что идея тупикова. Это неинтересно. Ненужно. Я смачно врезал себе. И закрыл ноут. Я разучился в прошлом году писать стихи... а теперь и проза не идет ко мне в руки. Мне становится все тяжелее поздравлять людей с днями их рождения. Хотя... я даже и не хочу этого более... что дальше? Я перестану писать просто? Сочинять? Мечтать? Фантазировать?

Я задолбался тянуть своих однокурсников. Переживать за них. Слушать, какой я мудак. Мне неудобно перед Чеширом. Он делает то, что должен делать я, как самостоятельный и живой человек. Но я не могу... и он делает мою работу... меня окружают не те люди. Мне с ними очень неуютно. Они чужие. И говорят на других языках. Я не знаю, что от них ждать теперь. И я не знаю... нужны ли они мне? А кто нужен?.. а нужны ли мне люди? может все дело во мне?.. ну?..

Что искать? Меня и так уже напрягает, что я еждевенец какой-то! Степуха в 2 тысячи при курсах японского в 6 тысяч, это как-то не ахти. И при этом я слышу, как мать в мои годы работала уже зам.директором в какой-то компании и имела вещи и продукты, что было не достать в совке. Тетя в мои годы проектировала Надежду в Норильске. Бабушки впахивали в поте лица... а я? А я что делаю? Веду аскетичный образ жизни, ненавижу людей, не приношу никакой пользы и вечно жалуюсь!

Я не могу смотреть на Лето... я знаю, что ей тяжелее чем мне физически. Но у нее свободна душа. А я скоро... даже не хочу думать, что со мной может случится. К чему я должен идти, Боже? Уничтожь мое прошлое. Или дай мне огненный меч, чтоб я навсегда отсек то, что было за моей спиной... мое прошлое ужасно... исчезни!!!

Мой Фюррер, где же знак?

Мир из звуков складывается в картинку. Расплывчатая ранее поверхность обрела реальные черты. Четкие границы. Свежие цвета. Анализатор работает отлично. Свет поляризуется. Никаких проблем. Только одно НО: мир стал картинкой. В нем нет звука.

Я никогда не любил смотреть. У меня нет повешенного внимания. Это для журналиста, я все же был им когда-то, плохо. Куда важнее умение быстро находить информацию и быть внимательным, нежели обладать даром словосложения, маленькая вот тайна. Поэтому, ну, мне так кажется, у меня и испортилось зрение. Потому что я не ценил и сейчас особо не прилагаю сил на любовь к гифкам. Мне нравился и нравится дождь. А его слезоподдеки подразумевают, что окружающий мир будет размытым. Вот я и не видел раньше ничего. Опирался на чувство и абстракцию. А что создает эмоцию? На мой взгляд, это звук.

Я фанат слышать. Я люблю пропускать через себя любую аудиоинформацию, которая сформируется в определенную краску эмоции. Каждый звук уникален. Если бы я умел рисовать свои чувства так же хорошо, как умел некогда описывать, то я бы мог рисовать звуки.

Но теперь все становится слишком конкретно. Мир становится четким и реальным. Приходится бегать по нему, успевать что-то... и я в погоне не слышу ничего. Все дошло до того, что я перестал слушать музыку в дороге, а это ужасно. Да, можно ссылаться на многое, но ведь... как это ужасно, изменять любимым рассказчикам... музыка... я не могу без тебя!..

Мне кажется, что корень моего равнодушия и какой-то прямо хитрой бесшабашности кроется как раз-таки в плохом звуке. Я не улавливаю ничего. Поэтому у меня пустота в сердце. Возможно, по теории Каина у меня ушли чувства и по иной причине. Но... я все же думаю, что все дело в музыке. А точнее в ее отсутствии.

Мир... мир звуков куда более волшебный. Красивый... мой... если я верну его в свое сердце, то снова смогу сочинять, видеть звуки и... любить...

...

Мне сегодня в Ин.Язе дали вытянуть карточку, мол, она предрекает будущие события... мол... скоро что-то в моей жизни изменится... случится...

Передо мной брала девочка, у нее было написано "All week without good marks" - собственно, такого рода предсказания я получаю в таких "играх", поэтому ожидал достать такую... "Soon I'll fall in love :)" хорошо это или плохо?.. я буду ждать май...Май...

Скоро в моей жизни станет больше звуков. Всевозможные. Сколько я смогу себе позволить.

Друзья записали не так давно первый студийный альбом (ура-ура!). И вот отправили мне ко дню рождения первым классом. Еще там будет какой-то сюрприз... прямо весь во внимании.

Как же здорово, когда тебя не забывают старые друзья. И да, хорошую, от души музыку играют. Уважаю таких людей.

Однозначно, когда-нибудь так оно и случится...

Я прямо чувствую, что лезу опять не в свое дело

Ну... побуду прозаиком в самом унылом стиле. Напишу, как вчера ходил в музей.

(уж не знаю, почему я так не люблю писать простым реалистичным языком? видать, не люблю сею реальность... ну, да, не суть)

Если честно, в Ньютон Парк я хотел сходить еще весной, тогда даже пытался уговорить однокурсников сходить. Но так как мою группу сложно собрать, а некоторых можно собрать лишь на не совсем трезвые мероприятия, то мы так и не пошли. Один я давно никуда не хожу. Стремаюсь. Ну, и тут меня позвали туда сходить в воскресенье... таки я согласился!

Если честно, то я сразу вспомнил, как меня в детстве таскали на выставку гигантских жуков. Это были роботы-жуки, которые стояли на своих стендах и мотали огромными пластмассовыми хоботками, лапками и т.д. Вот как-то... тогда это было реально очень круто, возьни было на часа 2... и это была моя первая мысль, когда перед моим носом шмякнулся шарик маятника Ньютона. Маятник растрясли и он совершал гармонические колебания в едином порыве. Никаких импульсов он не передавал, а раскачивался красиво. Детворы была куча! И они немного путались под ногами. Хотя, это я путался под их ногами. Пожалуй, самым интересным был зал... простите, была ниша, где стоял шар с электроплазмой - пришлось побить током пару стоящих людей, но искорки были прекрасными. Ну, и там же стояла модель лампочки. Пускать по ней заряд было здорово. Звук как из фильма про Франкенштейна, когда запускались все эти машины, приборы, ааа!.. а так полная скука, уныние и грусть. Торчать там час - нереально. Но столько нам было положено ждать "супер-пупер-мега-ващеогонь шоу". В брошюрке было лишь одно сказано, что это шоу проводится лишь в выходные дни и всего лишь 3 раза в день. Зато длится целый час. Что там могли показывать? Лично, я думал о каком-то скучном лазерном шоу, всяких 3Д графах... ничего хорошего не ждал, слонялся из угла в угол, места себе не находил. Мимо проходили экскурсии. Детишки клеили на обувную щетку батарейки, какой-то моторчик, и щетка неслась как угорелая по полу.

Удивительное время детство, все-таки.

Час протянулся, а потом нас взяла под руки пухленькая девчонка и повела в другое помещение. Уже интересно. Нас завели в высокую, но узкую комнатушку, оббитую черной тканью. В комнатушке было всего два деревянных ряда для зрителей (для меня и еще 3ех человек), дальше стоял помостик с кухонным столом, кучей склянок-банок, вакуумным-ведром и тюбиками Мифа или Ферри. Дальше была раковина и еще куча склянок и всяких химикатов. Позже я заметил еще горелку.

Пришел парень. Ну, где-то мой ровесник. Может чуть старше. Хиппарь. И начал с того, что вылил рядом с собой кружку жидкого азота. Дальше он изгалялся с этим азотом (ах, да... азот был в том самом ведре), пускал его фантанчиком, с пенкой и без, надувал им шарики, разливал по нашим ладоням и предлагал выбить сжиженный газ. Поздравьте меня, теперь я знаю, как можно стать драконом. Потом парень сжигал пропан, а потом показывал, как он может сжигать себя без опаски для жизни. Мы вдыхали ртом гелий и ... не помню, что за тяжелый газ, но я почувствовал себя Дарт Вейдером. Была куча взрывов, пузырей и так далее. Я как всегда стал жалеть, что в школе и в политехе химию преподают ужасно. Такая интересная наука пропадает в нашем городке. А ведь действительно, в чем смысл теоретического знания, если практического подтверждения нет? Практиков все меньше. Теоретики нынче все. Ну, или фотографы.

Собственно, это было самое интересное, что мог предоставить Ньютон Парк. Но да, последняя его часть окупила все страдания и скуку. Мне понравилось. Тем более, жидкий азот действительно охлаждает замечательно.

Они уже среди нас...

Этот день должен был стать самым счастливым за неделю. Я не особо отдаю себе отчет в своих чувствах в последнее время, ну, наверное, потому что это стало большой роскошью, что способна вызывать как положительные, так и отрицательные колебания в моей жизни. Но как автомат могу заявить, я правда, жил неделю одной лишь мыслью об этой субботе. Наши походы в квадрат напоминают мне те... напоминают ту жизнь, к которой я был частично привязан, частично приучен. Но это мое типичное состояние. Творческое состояние. Тесный круг, какие-то необычные игры, музыка, обсуждение книг, творческие изыскания... у Звонилкина мы имели обыкновение так собираться... и... для меня это такое прям... я каждый раз жду, что покидая Квадрат, я выхожу в Питер, честное слово... прошлое-прошлое...

Я ждал этот день. А он не заладился с самого начала...

Собственно... я уже шел к матери - не хочу описывать день... это неинтересно - когда начал чувствовать, что сзади меня все горит. Я часто оглядываюсь назад, когда просто хожу по улице. А тут я шел впервые за долгие годы четко прямо. Устремив взгляд в никуда.

Я устал. Я задолбался. Я все же человек. Да, можно навешать на меня кучу ярлыков, в коих от части я сам виноват, но... я все же живой человек. И я хочу, чтоб ко мне относились как к человеку. Мне надоело, что мне делают одолжение, будто это мне надо. Будто я на коленях прошу о чем-то. Не все в жизни дается так просто, а особенно интровертам, как я. Я терпеть не могу что-то решать. В плане коммуникаций. И тот факт, что я уламываю преподов, общаюсь с ними, хожу на пересдачи вместе со своей группой... это ломает меня жутко. Меня ломает сам факт того, что ничего не получается. Будто это я не могу. Я все же до сих пор, прости тетя, верю, что я сверхчеловек. И... я так хочу верить, что мои мысли помогают... но видимо, если людям пофиг, то тут даже никакие мысли не помогут. Программа по самоликвидации запущена. Я не могу переделать людей. У них есть право выбора. И это бесит.

Мне все надоело... пора послушать совета - не переживай за нас. Мы дебилы и дегенераты. Мы сами виноваты. Ты ничего не изменишь. Иди нахер, Снусмумрик.

Я каждую осень хочу убраться куда-нибудь подальше. И я очень хочу нормальную, человеческую, земную мать. Я слишком много хочу. Ма, если ты так много тратишься на меня, то ничего мне не надо... по-моему, я просто не достоин всего этого. Как и не достоин называться человеком...

Я мерзок. Я плохой Бог. Я умер. Так говорил Ницше.

Остался последний этап в моей духовной смерти. Когда я перестану писать, знайте... я просто член социума. Приглашаю всех на свои похороны.

Пам-пам...

Уже третья попытка ПРОСТО заказать книгу... видимо она действительно проклята.

Внимание... пошлость ^^'''

Диалог следующий, прочитайте ради последней фразы ^_____^

Сну: говорю тебе, никогда бы не хотел стать женщиной! У них жизнь состоит из циклов. Стандартно, у них он идет дней 28, но бывает плюс-минус пара дней. В середине этого цикла у них происходит овуляция, когда просыпается их яйцеклетка и готова к ратным подвигам! Причем не только в этот день женщина может залететь, но и 3 дня отложи вправо и влево. Потом идут дни, отмечу, так же отложи влево и вправо, для НЕБЛАГОПРИЯТНОГО зачатия. Но при этом, есть какой-то процент, меньше 50, что зачатие возможно. А теперь, остается где-то дней 12 в цикле, когда секс считается безопасным. Он приходится в начало и конец цикла. Причем вначале, как можно догадаться, у них приходит красная армия, и они не могут. И хорошо, если у них 3-4 дня. А у некоторых так и целая недели, и даже больше. То есть 6 дней они могут заниматься любовью спокойно. НО НЕ ФАКТ! Есть вероятность, что они могут залететь в дни безопасные!..а мы еще на них и наезжаем...

Рыцарь: да... я всегда знал, что женщина - это сложная система... но чтоб в ней царила такая бюрократия! Это ппц....

Ускользает из рук красная нить. Как не старайся, а обматывать ее между указательным и большим пальцем ни на 3, ни на 4 перекрестных узла не поможет. Увы, жизнь не всегда поддается законам теоретической механики или сопротивления металла. Увы законы статики ирреальны в четырехмерном пространстве... а чтоб задать новый базис, пожалуй, нужно познать вечность и стать Богом. Бог есть самая бесчувственная субстанция, которая в рамках своего существа пытается найти и свое счастье. Слава тебе, высшая сила, мне не суждено познать вечность и мой разум, так уж сложилась, конечен. Иначе бы я остановил время, ввел систему в статическое положение и... что-нибудь исправил.

Пожалуй, да... у меня в университете так и не появилось друзей. У меня появилась семья. Весьма сомнительная и чем-то она мне напоминает опыт Рональда Лейнга. Но как-то... это была настоящая семья. Со своими социальными ролями. У нас были даже мама и папа, младшие дети, дядя с чертовых далей... и мы были индейцами с настоящими кличками клана политехнических достижений эволюции. Или же регрессии эволюции. Какая прелесть. А семья была тем местом, где можно было говорить. Где тебя выслушают и помогут.

Пожалуй, проблема началась во мне, перешла дальше, но... она заключается в том, что мы перестали делиться друг с дружкой. Перестали рассказывать о чем-то... животрепещущем. А все потому, что в сердце закралось подозрение... что возможно, возможно, тебя предадут. И твоя тайна будет напечатана на первой полосе самого популярного журнала, во всех интернет ресурсах будет твоя фотография и какой-нибудь дурацкий заголовок. Стоит ли после этого вообще появляться на глазах у очумевшей публики? Мне иногда начинается казаться, что все знают даже больше обо мне, чем я знаю сам... и это очень противно.

Я не утаиваю и никогда не утаивал, что в нормальных бы условиях никогда бы не стал общаться с 90% нашей группы. Потому что я был не готов к этому. Это было каким-то переступанием через себя. Необходимостью. Ведь на тот момент, на сентябрь 2013-ого года у меня был лишь один вариант - у меня были одни люди. И я не мог попросить их поменять. Не мог. Это нечестно. А сейчас я привык. Привык ужасно, что мне иногда кажется, когда я верчу во рту разноцветные слова, от радужно-желтых, до грязно-коричневых, что я вместе со всеми их скуриваю. И из рта моего валит зеленый ядовитый дым. "Будь собой, Снусмумрик Юксарсон!" А я не помню, как быть собой.

Я привык к своей семье, но сейчас я поддаюсь общему стадному чувству и я обязан написать. Семья рушится. Бесповоротно. Все идет, страшно сказать, очень быстро. И боюсь, это единственный верный вариант. Даже The Beatles однажды распались и их звезды постепенно закатывались в лунку. 1980. 2001...

Я чувствую, как я начинаю терять ребят. И все это чувствуют. Чешир чувствует, что отрывается Сэр Рыцарь. Ванилька чувствует, как мы с Чеширом исчезаем. Я не чувствую более Македонского. Не знаю уж про остальных. Разговора не было... но Рыцарь что-то там говорит, что это неправда, это наши очередные загоны и все будет хорошо... все будет хорошо?..

Осталась неделя до сдачи всех долгов. Через неделю их поведут на комиссию. "И доучишься лишь только ты!" - один я. Как всегда. Один я.

Самое страшное во всей этой ситуации даже не то, что мы скоро станем просто именами в записной книжке, что есть большая вероятность, что кого-то не будут называть на перекличке. А самое страшное, что половине уже пофиг. А другая половина к этому совершенно готова. А для меня... для меня самое страшное то, что я как бы и не против. "При нормальных условиях я бы не стал с ними общаться..." я ничего не теряю... не теряю же?

И только внутри сидит ноющее чувство, что нужно что-то делать. Дергать их за волосы, тащить на пары самостоятельно, тыкать им пальцем в учебник и прожевывать всю информацию. Даже если сам не совсем врубаешься в ТОЭ или моделирование.

Улыбайся. И дыши носом.

Стоит ли держаться за людей без которых можно обойтись?

...

Я не могу без них. Не могу.

We must stay together.

Как всегда, я беру свои счастливые билетики и загадываю желание... пожалуйста... сделайте что-нибудь сами к нам навстречу. За бегущим очень сложно бежать. Особенно, когда сердце может вот-вот остановиться. Пожалуйста.