Between Friday and Saturday

У меня действительно слишком много времени для пустого прожигания и так мало времени для рационального созидательного действия. Например для чтения. У меня пылится уже 3 начатые книги + 2 не начатые. А меня уже тянет в книжный магазин. Хотя я прекрасно знаю, что количество книг не повлияет на мою читательную способность. Однако для одной книги я нашел-таки время и как-то смог ее прочитать... наверное, дело в том, что она тонкая. Большие буквы, большие отступы и всего-то 154 страницы. Или около того.

Внимание мое приковало название. "Кафе утраченной молодости" - пафос так и прет, верно? Ну, и негативная рецензия на тему статичности книги. Я очень, знаете ли, фанат статичных вещей (японист все-таки). Мне нравятся такие книги, в которых не возбраняется спокойно перемещаться в географическом, временном и смысловом пространстве. Такие вещи не могут расслабить, пожалуй, читателя, который жаждет новых ощущений. А вот меня, человека весьма флегматичного, немного виснущего и загруженного, это наоборот веселит. Я могу неплохо так осмотреться вокруг. Познакомиться самостоятельно с героями, интерьером, временем года, спросить про погоду у проходящих мимо посторонних людей, покуда автор описывает совершенно непонятную левую статуэточку на второй правой полке третьей комнаты слева. Причем и статуэтку, и полку я уже видел. При первой пробежке глазами-лазерами. Ничто не скроется от моего внимания.

Поэтому я книгу-то и купил. Дело не хитрое. Кстати, книга выпущена в 2009 году и на ее обложке есть название серии "будущие Нобелевские лауреаты". Автор книги, Патрик Модиано, стал этим самым лауреатом аккурат в 2014 году. Интересно, как это у них получается при столь негативных отзывах? Видимо, массе не понять, косящие под интеллигенцию люди утвердительно кивают, а ценители не высовывают носа. Почему бы и нет?

Читалось легко, но из-за собственной лени и апатии, я закончил ее читать только в прошлое воскресенье. И если бы книга меня полностью удовлетворила или, скажем, полностью разочаровала, то я бы в этот же самый день ограничился бы короткой записью в блог, что да... это хорошо. Но как и в случае со "странными детьми" - боже, простите за это сравнение!!! - книга вышла неоднозначной. Для меня. И об этом хочется поговорить.

Мне книги не хватило, скажу честно. Слишком маленькая она. 154 страницы. Ну, к чему это все? Хотя есть вещи и короче, которые читать замучаешься, как в них всего много. Но эта нерациональность иногда напрягает. И дело тут не в краткости, а в характерах главных героев. Пожалуй, самое главное отличие всех действующих лиц, ну, по крайней мере тех, от лица которого идет повествование, некий студент горник, детектив Каслей, Луки и Ролан (который у меня не выходил из головы как именно Ромен Ролан), они все одинаковые. По сути история и характер героя тут один лишь раскрыт - этот герой Луки. Но меня сейчас ужасно тяготит тот факт, что все прочие люди в книге скучно похожи. Мало различий между Роланом и детективом, студентом и Луки. И можно еще их так переплести, будет забавно. Их... отрешенность, я бы сказал. Ибо в ходе романа появляется очень большое количество людей. И они все перечисляются. Но в силу однотипности характеров данных людей, мы ничего не узнаем про остальных. Никто из четырех героев особо не интересуется миром вокруг. Они живут в какой-то параллельной реальности. Луки-таки точно. Остальные постольку-поскольку. И отсутствие связи с реальностью вырезает пол туловища от других людей, которые должны быть очень интересными по своей сути, и фон вокруг нас сереет, выцветает. Они становятся какими-то отголосками, призраками, совсем посторонними. Если бы хоть у кого-то был другой взгляд на жизнь, ну, или автор бы ввел в сюжет хотя бы одного Мориса (или как его), то живости бы прибавилось, прибавилось оттенков и объему. Но дело сделано и мы попадаем в совершенно холодные и пустой Париж.

Очень много улиц, очень много названий кварталов. Этому лабиринту отдано предпочтение в борьбе с второстепенными героями. Все эти улицы смешались и спутались в моей голове в один город. Где есть пара человечков, которые идут по этому Парижу, а вокруг них ходят тени с отпиленными головами. Меня не покидало ощущение... ммм... чужого места. Я нигде не мог быть спокойным там. И мне хотелось бежать. Собственно, основная тема - побег от реальности, побег от самого себя и своих демонов, раскрыта полностью. Мне тоже очень хотелось бежать. Хотя я не особо понимаю тут причины формирования у Луки таких вот ощущений. Склонностей. Да и сама героиня начертана неясно: то она предстает передо мной как очередная глупая девица, то она жертва поколения, безумно родная душа, то посторонняя, абсурдная фигура. Ее несвязанные интересы, более того, совершенное отсутствие развитие оных, тупая накачка себя инфой... она меня сейчас тоже угнетает. Если честно, то книга очень депрессивная сама по себе. На задней обложке книги изображен автор в горизонтальном положении - вот приблизительно так там все и обстоит. Люди лежат. Плоские и аморфные. Хотя надо понимать, что молодость утраченная и никуда не вернется.

К позитиву, я конечно же, хочу отнести философию. Если отрешится от того момента, что все выше указанное мной является практически полным пересказом сюжета (герои ходят туды-сюды), то сама мысль в своей темноте прекрасна. Раскрыта тема, раскрыта боль. И будучи депрессующим часто человеком, меня этот момент убеждает в своей неукротимости, а значит, в правоте. Язык очень красивый, музыкальный у книги. Второстепенные персонажи представлены яркими размытыми пятами, которые у меня вызывают жгучий интерес. Конечно, все обрывается, как гром среди ясного неба. Совершенно не понятно, как заканчивается книга. Но хотя бы она имеет совесть со мной попрощаться. Мне только кажется, что тема наркоты излишня. Мне не известно, конечно, сидела ли молодежь Франции 50ых-60ых на игле, была ли это такая проблема, как во времена хипповства, но... за счет неактуальности для себя, она мне показалось излишней и портящей сюжет. Все же поиск точек безвременья и мест вечных встреч хочется приписывать року, судьбе, а не "снегу в июне".

И все бы ничего, я бы остался под впечатлением и долго бы ловил с этого кайф. Все-таки, роман действительно статичный, и если придерживать автора за язык, то можно смело погулять по местам описанным им, это интересно. Но дело тут в такой мелкой детали, которую на мой взгляд, автор зря прописал, может его перевели грубо (вряд ли!), но именно эта деталь меня... разочаровала. Она сделала автора для меня скучным, шаблонным... и... ну, скажу так - занудным.

Нельзя запомнить тембр голоса.

Я жуткий аудиал. Я без голоса не могу. Я влюбляюсь в людей по их голосам, складываю свои первые ощущения по верхним и нижним звукам их речи. Я не могу без этого. Я умираю, когда вокруг тишина. Поэтому я люблю спать, я надеюсь сдохнуть *позитиииив!*. Но для меня голос - вещь важная. И я где-то уже писал про себя, что могу часто читать и думать другим голосом так, шутки ради. Я не могу воспроизводить чужой голос, как не могу и произвести воспоминания в моей голове. Я могу их пересказывать с большой степенью неточности. Голос так же. Но я очень хорошо запоминаю голоса. И если я встречаю человека через пару лет и у него меняется голос - я это замечаю сразу, потому что я помню, как он звучал раньше. Они все в моей голове. Поэтому данная фраза меня... вначале обескуражила. А потом... разочаровала. Поэтому для меня происходящее дальше было все несерьезным. Я представлял автора как скучающего мизантропа, который плевал и чихал мне в лицо. Это была сплошная буфонада, раздутый фарс.И ничего более...

Я чувствую себя обманутым, это правда... Но... это лично мои ощущения.

Если бы этой строки не было, мое отношение было бы совершенно иным. И я бы мог порекомендовать книгу к прочтению. Но так как я сам не верю автору, то я не могу и посоветовать его. Хотя да, пишет он красива. Эстетично. Статично. Но блекло.

Собственно... вот такие мои ощущения. Не теряйте ценные вещи: ключи, деньги, смысл жизни, например.

У меня все.

То неловкое чувство, когда смотришь клип lynch. и твои мысли:

"Твою мать, что в линчах забыл Сакураи-сан!? Стоп... это же... это не 残骸 и не ROMANCE. Что, черт подери, здесь происходит?"

Не, линчи играют неплохо, очень даже хорошо... но до B-T не дотягивают, ИМХО.

Посмотрите на меня:

А теперь на своего мужчину:

И снова на меня:

Ну, вы поняли, кто тут главный котан ^_______^

...

Блин, как же он тут похож на Котана-сана, я аж не могу... дергается, как Сакураи-сан на лайвах. Ужость...

Не люблю каникулы за то, что во время них ничего не происходит. Я проживаю цветочный образ жизни. Редко выхожу на улицу. Так. Чисто по праздничным случаем. Когда нужно поесть купить. Вынести мусор. Курсовую распечатать к экзамену...

А так, сижу дома. Сплю до полудня. Страдаю разношерстной фигней. Как правило музыку слушаю. Иногда читаю. Иногда рандомно что-то смотрю.

Сижу что-то вчера без задней мысли... и мне начинает Янка писать. Что-то у нее в курсовой не получается. По первости я ей отвечал. Но когда она продолжила писать мне сегодня! Честно, я пришизел немного. И мне это очень не понравилось. Нет, мне несложно помочь с прогой и ОМС. Но когда меня просят объяснять, то что я говорю, трясут меня, лишь бы я помог! Как меня бесят, когда люди смотрят в книгу и видят комбинацию из трех пальцев там. Не, ну, серьезно, там формула, а меня спрашивают "мне 25 или 26 подставлять?" А то, что 26 нужно подставить в 25 - это ничего, ау?

Курсач нужно было сдать еще в декабре. Да, Ян. Я свой уже защитил, осталось принести с корректировкой небольшой. А ты? Что ты делала? Я за день написал курсовую с нуля, когда у тебя есть уже готовая работа, которая скатана у старшекурсников. Чем я могу быть полезен?

"Слушай, а давай встретимся. Не важно, у тебя или у меня"

Нет... у меня планы... убивать свою жизнь к чертям: я смотрю биатлон. И мне НОРМ.

...

За это время мне просто так написал лишь Донат, мой друг детства. И моя астральная подруга с тейсти. Пара слов с милейшей Алисой. Пара с Сэром Рыцарем. И Чешир (Чешир - это наше все!). А больше никто. Мне пишут только если что-то от меня надо. По учебе. А так... кому я нужен, кроме собственных шнурков и воображения?

Кстати, тут начались какие-то сдвиги в воображении... по-моему, я нашел то, что давно искал. Надеюсь, что не спугну.

...

Злой я.

У вас никогда не было непреодолимого желания выдернуть страницы из книги своей жизни? Наглухо запечатать двери собственной памяти. Заколотить все там намертво досками, по штук 40 на каждую, по 160 гвоздей на дверь. Было бы неплохо разбить все сосуды с воспоминаниями о былом счастье, о диком горе, о тех ассоциациях, что дарила та или иная музыка. Просто, забыть все. Одним словом clear очистить не поле редактирования, а значение всех переменных этой жизни. Бесповоротно. Чтоб даже не выскакивало окно с сообщением "ты уверен?". Если бы я не был в этом уверен, то я не стал бы нажимать на эту гребанную кнопку, не закладывал в программу этот бессмысленный код!

Лично мне иногда очень хочется забыть все. Моя жизнь кажется мне чередой каких тотальных дизгармоний, фальшивых случаев и ложаний на такт. Когда я учился в музыкальной школе, я так и играл этюды и пьесы, что хреново выучил. Я помнил начало и помнил конец, а середина представлялась мне чередой алогичных фигур. Поэтому мои пальцы, когда сбивались на фальшивые ноты продолжали нащупывать в темноте затихшей души звуки, которые от части напоминали произведение некогда Бетховена или Гайдана.

Баха я никогда не лажала. Знал его наизусть. Как Отче наш.

Так и моя жизнь. Я начал неплохо. И мне кажется, конец моей жизни будет достойным. Так к годам 40 я уже перестану спотыкаться на арпеджиато, на сложной мелодике. И конец пройдет красиво. И будет выдержанная пауза. Дыхание. И последний аккорд.

Но до этого момента нужно смериться с тем, что... это полный и тотальный абзац!

Может это и нормально, считать свою жизнь неудавшейся в 21 год? Я сам сегодня объяснял одному олуху, что жизнь не заканчивается, когда тебя бросает девушка. По его логике, я должен тоже застрелиться или выйти в окно, если... с чужой душой легко играть. Легко принимать решения за других. Ибо от них никак не изменится собственная судьба.

Однако сегодня я вдруг подумал, что... если сложить всех моих знакомых, с кем мне приходилось контактировать за этот короткий участок жизни. То их наберется тысяча с небольшим. А может и даже с большим, если подсчитать всех работниц паспортных столов, вахтерш (горите в аду, вахтерши общаги при СПбГУТД!!!) и прочих мелких сошек. Тысяча людей. Это ж много. Относительно одного меня. Это примерно аншлаг для начинающей рок-группы, это примерно целое здание школы, это примерно население деревни. Это примерно число людей с фиалковыми глазами. Что мне дают эти люди?

Говорят, что в наше время связи - это один из самых важных факторов успешной жизни, карьеры... связи. Мать говорит, что нужно беречь этих людей. При нужных звездах - пользоваться ими. Ведь все мы шестерни в системе.

Тысяча людей. Большая часть из них уже не общается со мной. Так забавно это. Некоторые люди приходят в смятение и шок, когда узнают, что я больше не учусь на журфаке в Питере. Другие в шоке, что я больше не пишу. Что я учусь в политехе (начала писать в Японии - это по Фрейду уже ^^). Что много-много чего еще...

Столько людей... с которыми нас объединяло когда-то столько много тем, минут и песен. Все стали моими воспоминаниями. Хранятся они теперь в этих чертовых уголках моей памяти. Как грязь. Въевшаяся грязь. И никуда от нее не деться.

Я бы очень хотел выбросить их всех из моей головы. И больше никогда не вспоминать! Ибо вспоминая одного из них, у меня начинают болеть глаза, мой позвонок сжимается синусом. И я хочу размазывать свое лицо. Как тесто... моя первая начальница на работе, ватерша в моей общаге, Машка Иванова, мои одноклассники, Алинка, друзья Каина, их девушки, Танька, эта маленькая Танька, последняя хозяйка моей комнаты, Вера Алексеевна, ребята с лагеря, моя наставница в мастерской твори горы.

Как было бы прекрасно всех их забыть. Я бы стер свою память. Жесткий диск был бы девственно чист. Он был бы готов к новым эмоциям. Чувствам. Я был бы вновь чистым человеком. С улыбкой на лице.

Я бы оставил список себе, не знаю, стал бы я следовать ему. Но я бы написал список тех книг, что рекомендовал бы себе к прочтению. Музыку, что нужно послушать... как бы я позавидовал себе, человеку, что в первый раз услышат Битлз, прочитает Мастера и Маргариту. Я бы опять в первый раз попробовал мороженое. Я бы в первый раз покатался бы на карусели, я бы в первый раз поцеловался, я бы в первый раз поплавал бы в море.

Я бы смог организовать главные впечатления в моей жизни, которые делают человека счастливым в своей жизни дальше. Позже. И не было в моей памяти воспоминаний о бухих родителях, страхе, прятанье под стол, чтоб они не забирали меня к себе. Я бы не видел тех трешовых мультиков, которыми пичкали меня родители, дабы отвязаться.

... из детства я помню абстрактные вещи.

в нем не было моря. не было велика. не было хорошей музыки до поры до времени.

я помню пижау тети. грелку в больнице. хачапури на рынке. и как я уронил бенгальский огонь. а потом я узнал, что значит бухая мать и что нельзя широко улыбаться.

Мое детство закончилось очень рано.

Не думал, что к 20 годам детство померкнет. Станет серой фотографией. Статичной и скучной. С уже мертвыми людьми, не существующими домами, неправдивыми воспоминаниями и большими щеками.

Я бы очень хотел все это забыть.

Ммм...

Я загадываю желание...

С рождеством всех... не болейте и не умирайте, человеки.

Господи, хоть ЧТО-ТО рядом лежащие с этим позволь мне сотворить в этой жизни!!! Это ж прекрасно.

Шел 4 день нового 2015 года.

Снусмумрик расписал все вопросы по программированию, дочитал "Кофе утраченной молодости" (ну, почти...), прошел миссию в Devil May Cry 3 (да, я лох) и даже вышел на улицу!

Но все равно продолжает писать всем, что ему катастрофически скучно и одиноко!

ВОПРОС! Сну, а ты не охренел ли?..

Совершенно случайно наткнулся. Нашел у друга на стене в ВК, думал, что это реально какая-то документалка, оказалось просто соц.опрос. Пожалуй, верно то замечание, что:

а) некорректный вопрос,

б) слишком субъективно,

в) 550 человек погоды не делают.

Но все же, 550 человек - это не 10, среди этих людей достаточно много музыкантов, которые в музыке шарят лучше меня. И если они могу ответить на этот вопрос, то почему бы и нет? Хотя это сродни "горы или море?", у каждого есть свои предпочтения.

Я согласен, что без Пола у Джона бы ничего не вышло в этой жизни, как и в обратном направлении. Без Пола у Джона были Quarryman. Без Джона у Пола была гитара. Они отлично дополняли друг друга. В плане лирики, в плане мелодики. Но нельзя забывать, что соло партия была Джорджа. Если так подумать, то последнего несколько недооценивают. И я не могу сказать, что Джорджу было норм. Для меня Битлы - это четыре человека. И никак иначе. Каждый из четверки уникален по-своему. И вот тут, наверное, и вступает фактор оценки, что тебе ближе. Можно упереться и призвать не разделять группу. Но я и не собираюсь их делить.

Я вот лично на вопрос ответил бы не задумываясь, без всяких "о, Боги, как сложно! они ж вместе сила!" - для меня это Леннон.

Именно с него началась моя любовь к музыке. Конечно, она началась с Битлов. Но в мир музыки меня провел Джон, когда мне было 5 лет. Когда я послушал их золотые хиты. Когда я убивался по I saw here standing there. Это была первая песня, которую я услышал у Битлз. И когда я посмотрел фильм "A hard day's night", то у меня не оставалось никаких сомнений, что Леннон - это лучшее, что случалось в моей жизни. Я еще не знал, что Джон тот самый парень, который мне запомнился. И я ревел тогда при мысли, что его убили за 13 лет до моего дня рождения. Джон был тем самым человеком, с которым я хотел подружится. Ему было на момент съемки фильма 24 года. И я очень хотел, чтоб у меня, у мальца 5 лет, был вот такой вот взрослый друг. С которым можно было пойти гулять, которым можно пугать противных детсадовских детей. Это было уже позже... Факт остается фактом, Джон для меня является важным человеком в плане становления моей личности. И когда его хотят вытащить из моей жизни - я начинаю рушится, а это не есть хорошо. Не люблю вопросы "почему ты любишь Битлов?" - потому что они часть меня. Я ж не могу себя ненавидеть полностью?

И справедливости ради, если бы мне нужно было поставить оценку от 4 до 1 каждому, то это было бы очень показательно:

Джон - 4

Джордж - 3

Ринго - 2

Пол - 1

Для меня это слишком простой вопрос. Хотя я и понимаю, что только вместе они полноценная 10ка.