Between Friday and Saturday

Почти закончился первый день нового года. И это нормально. Я сегодня сказал, что живу до сих пор в 2014 году. Не чувствую разницы. Время перестало делиться на годы. Оно стало одной сплошной, по которой предстоит ехать. Сворачивать. Вилять. Снижать скорость. Ну, и в конечном счете, не справиться с управлением.

Какие-то пессимистические мысли в голову лезут в последние минуты. Это немного... нормально? Новый год уже начался. В этот раз он у нас без оливье. Зато начался он нетрадиционно.

Новый год мы отмечали каждый год, сколько я себя помню. Однако после смерти тети, все как-то стало уныло и, как говорится, в лом. Мы с бабушкой настолько непритязательны, что мы бы обошлись без этого самого нового года. Если я верно помню, то в прошлом году мы отмечали праздник только потому, что отец нас напинал нарядить елку, приготовить селедку, то и другое. Да, и желание еще в прошлом году было. Я начинал прошлый год счастливым. Полным надежд. Не разочарованным. Помнится, у меня были ажурные мысли и розовые очки тогда. Я с радостью тогда отправлял посылки незнакомым людям, я что-то выкладывался, прям очень старался всех порадовать. Хм... а потом все начало как-то съезжать. Январь в моей жизни очень хреновый месяц, будем честны. И я могу предположить, что чего-нибудь опять меня выбьет на 2-3 месяца из равновесия. Хотя... не факт. Я начал год ровно и холодно. С пустотой или нет, ну, я не знаю. Но никаких эмоций особо не испытывал. Никаких желаний не загадывал. Ничего не желал. Мне некого ждать в 15ом году, не на кого рассчитывать. Прошлые два года были другими. Я чего-то хотел от них. Сейчас... я воспринимаю это все как данность. Ну, раз так, то так. Если так надо для процветания партии, можно и руку отрезать. Можно изобразить улыбку. Как-то сейчас меня мало заботит мое личное счастье. Я в него скорей всего не верю. Пусть лучше люди рядом порадуются. Я перебьюсь пока. Может что-нибудь изменится. А вдруг?

Новый год я отмечал с бабушкой, но не только. Я позвал на праздник Чешира и Министреля. Если быть откровенным, то идея пригласить кого-то на 31 число родился еще летом. Но я тогда не знал еще, кого позову. Тогда все было несколько иначе. Осенью я уже забыл про свое желание. А потом... когда обоих Саш отчислили. Как-то так получилось. Я уже в ноябре знал, что Чешир придет. А Министреля позвал за... 3 дня до НГ. В первом случае... я даже и не знаю, руководствовался я больше какими-то внутренними чувствами долга и преданности, либо мне не хотелось впасть в одиночество тогда. А Министреля я позвал из жалости, ибо люди, сидящие 31 числа одни в квартире - это неправильно.

Поэтому мы сидели и тупили втроем, плюс моя семья.

На самом деле, огромное парням спасибо. Если бы не они, то мы бы вжизнь ничего не сделали. А тут у нас был в первый раз за долгие 5 лет большой праздничный стол. Мы посидели, чокнулись пару раз бокалами с соком (да... бухать плохо!), посмотрели на женщину с голубыми губами. Весело проводили два дня, играя и тупя. Сложно ужиться трем интровертам на одной территории. Одному нужно просто быть в компании и молчать. Другому приходится изображать из себя чего-то, пока голова находится в другом месте, третий уставший и убитый, явно о другом сейчас думающий.

Но мы справились! Мы почти были друзьями. Хотя... это так все зыбко. Я узнал, что такое капище. Сам загадал, но забыл-таки. Я был Фредди Крюгером. А еще мы играли в карты Дисайплс втроем, а это второй на моей памяти случай, когда я играл компанией.

Слишком много вспомнилось после этих дней. Но как-то, повторюсь, ровно все. Молекулы меня рвутся в разные стороны. Я еще не нашел своего места. Оно во мне, там дальше или далеко позади?

Надо заказать матери веревки бельевые. Посмотреть концерт ВТ. Почитать, наконец-таки. Подготовиться к экзаменам. И вконец потерять себя. Я еще чувствую остатки своей души. Я хочу ее убить.

На самом деле, все супер было. Я хочу помнить эти дни, как что-то светлое.

Курьез. 2014 год закончился пожаром напротив моего дома.

Мой фюррер! ЭТО ЗНАК!

Огонь есть очищение. Грехи все прощены. Можно грешить по-новой. Welcome!

Спасибо Коле за поздравление. Почему-то я почувствовал себя особенным в этот момент времени. Особенным...

Время, господа!

Тут сложнее. Тут я раскидал книги, которые мне понравились за этот год. Каюсь, есть парочка вещей, что мне очень сильно понравились, но я из-за сессии не успел их осилить. А поэтому, мы увидим их, скорей всего в 2015 году. Если ничего не изменится.

С книгами все проще. В них я разбираюсь, наверное, лучше. Поэтому тут будет FINAL COUNTDOWN! Соррямс. В этом году было слишком много Геймана... это ужасно. Киз, Лэм, весь Виан!!!, Гессе, Фирш, Эхо, Буковски, сестры Бронте, Мураками (оба), Кавабата, Паланик, поэмы Есенина, Риггз, Маркхемс... блин, какая-то еще хрень!!!.. ну, и много другого, но все же, большее впечатление на меня произвели следующие книги.

10) "Благие знамения" Терри Пратчетт и Нил Гейман (Англия 1990)

Пожалуй, это ЕДИНСТВЕННАЯ удачная работа Нила Геймана. Вру, мне еще "Никогде" понравилось, хотя конец данной книги - это самое тупое, что можно было придумать. Уныло и по-Голливодски. И хотя "Благие знамения" тоже близки были к краху, ибо конец их тоже слащав до безобразия... это безумно веселая книга на серьезную тему. Помнится, было мне 13 лет и я сделал какой-то тест на амальгаме. Что-то там было связано с Сатаной. Что даст тебе Сатана, если ты продашь душу. Вот тогда мне сказали "Сатана прописан нечетко... какой-то он потешный". Никогда бы не подумал, что он действительно потешен. Как и все демоны и ангелы этого мира! Хорошо парни постебались, конечно. Однако именно эта книга смогла заставить меня купить первые 10 книг "Плоского мира" Пратчетта и начать читать "Потерянный Рай" Мильтона (да, этой книги вы к сожалению не увидите в списке, ибо я прочитал лишь 2 части из ... 11 вроде).

9) "Синяя борода" Макс Фиш (Швейцария 1982)

Мне советовала Чудо почитать "Назову себя Гантенбайн". Никогда еще мне не было так печально. Это была первая за долгие годы книга, которую я не дочитал. Я прочитал всего 30 страниц. И я пока не горю желанием читать ЭТО снова. Ибо ... это какой-то ад. Я так и не понял, что происходит с этим человеком, а уж тем более, что курил автор! Но вот его "Синяя борода" мне очень понравилась. Это повесть. Читается очень быстро. Сложная драма. И непростые эмоции. Я раньше не задумывался об этом... но, скорей всего, я бы чувствовал тоже самое. Сложный человек. А убийца все равно грек. Сложно, наверное, жить, когда твоя любимая жена - проститутка. Мертвая проститутка. А последняя жена ушла от тебя после суда. Это ужасно... особенно, когда все твои жены не задерживались в твоей жизни.

8) "Грозовой перевал" Эмилия Бронте (Англия 1847)

Я скажу страшную вещь, но Шарлотта Бронте сосет у Эмилии.

На этом и стоило закончить сей умопомрачительный абзац, но я продолжу. Я не особо люблю писателей-женщин. Если мы возьмем древние рукописи, то там сложно говорить о предпочтениях. Дальше для слабого пола были не лучшие времена Средневековья, инквизиций, гаремов и прочей эболы. А когда Джей Остин написала "Гордость и предубеждения", а потом стали писать сестры Бронте, то... ну, как-то было очень заметно, что их беспокоит. И это не совсем есть... эм... важно для человечества? На самом деле я долбанный сексист. И я не понимаю феминизма. Нет, я его понимаю. Я его не принимаю. Поэтому для меня роман "Джейн Эйр" - это самое унылое, что я читал в жизни. И по этой причине я не стал знакомиться с творчеством старшей из Бронте. И не стал читать Эмилию. Хотя... как там говорил Депп? Я тотальный романтик. Я читал "Грозовой перевал". Я не тотальный, но да... я в душе романтик. Поэтому я тоже читал "грозовой перевал".

7) "Солярис" Станислав Лем (Польша 1961)

Мне сложно читать фантастику. Но это лучше фэнтези, если честно. Особенно, когда в этой фантастике есть смысл. А когда он еще и является негативным, злым и болезненным, то я это просто обожаю! "Солярис" не произвел на меня огромного эффекта, скажу честно. Я его прочитал и даже забыл. Описательная часть страдает. Не поймите меня неправильно. Но если Лем хотел увидеть свою планету в экранизации Торковского, то я тут на стороне Торковского. На основе книги очень сложно сделать вывод о самой планете. Почему-то я до сих пор в каком-то смысле запутан. Хотя описание лсдшных приходов прописаны хорошо. Мне понравилась больше драма. Именно... боль. Боль любви. Что... существо, которое является лишь плодом мысли, страха и отчаянья... может любить. Из-за любви может совершать самоубийства. Может приносить себя в жертву. А люди этого не ценят. Вообще Солярис - это одно большое послание человеку, что он в моральном плане уже давно кончен. Это и пощечина. Но это и прекрасно.

6) "Венера в мехах" Леопольд фон Захер-Мазох (Австрия 1869)

Если я прочитал де Сада в свое время, то уж Мазоха я осилю просто! Я был прав. Читать Захер-Мазоха в два раза проще и в три раза приятней. Хотя употреблять данное слово в дискусе о книге на такую тематику... это как минимум странно. Но это не 120 дней Садомо и не Жюстина, все-таки! Проблема находится в другой стороне и, давайте будем честны, австриец не конченный шизойд. Хотя де Сад красавчик, лафки! (брррр...) Так вот. Почему Венера? Потому что страстно. Потому что со вкусом. Потому что, мать его, это весьма показательно. Возможно, в этом есть и часть моей истории. Поэтому мне... любопытно читать такие вещи. Ну, и меня весьма волнует эта грань. Между болью и любовью. Но все же... не в таком контексте. Не в таком.

5) "Горы моря и гиганты" Альфред Дёблин (Германия 1924)

Пожалуй, самая весомая книга за этот год. Во всех смыслах. 9 частей. Каждая под 100 страниц. Плюс куча комментариев, введение, от автора. Зачитаешься! Но это только для слабаков. Книга прекрасна! Это роман о будущем, охватывающий пару тысяч лет. В нем описывается наше будущее, растянутое, правда, на значительный промежуток времени. И искусственная еда, образование НАТО и прочих союзов, войны, подъем технологии, упадок население и переход на сторону окультизма, гомосексуализм с обоих сторон. Это все... шокирует. Ибо я живу сегодня и вижу то, что писал Дёблин. Меня это пугает. Особенно, зная конец его романа. Это прекрасная книга, как летопись. Как... отрывок из книги всевышнего, пожалуй. Испытываешь трепет. читая ее. Атмосферная вещь. Пожалуй, единственный минус книги, для меня, что язык повествования весьма экспрессивный. А это очень мешает восприятию. Слишком большой упор он сделал на... ощущениях других героев, а это заволокло действие... и мне было тяжко. Но все же. Это прекраснейшая вещь. Одна из лучших за этот год.

4) Даниил Гранин творчество в целом (СССР)

Тут как и с Андреевым в прошлом году. Просто тронуло. Просто душевно. Человек моего времени. Ну, не моего, ему уже очень много лет. Но все же, он живет со мной в одно время. Очень много и значимо. Война. Пожалуй, это лучшие вещи, что я читал про войну, не считая "Живых и Мертвых". Как и в любой советской книге, здесь... мало описаний самих действий. Фашистских бесчинств. Здесь больше человеческих сломанных судеб. Мне было тяжело читать, ибо я понимал, что это касается и меня в какой-то степени. Можно забить и посчитать, что... давайте тогда отдавать дань уважения людям, воевавшим при... эм... ну, там с турками, с османами и шведами. Но все же. Вдумайтесь. Нас когда-то хотели уничтожить как вид. Как мусор. Как брёвна. А вот такие люди, которых описывает Гранин... они нас спасли. Причем большая часть полегла на далеких полях Украины, Польши, Германии. Чего стоит "Блокадная книга"... это просто жесть. И как-то... в свете последних событий. Я не хочу этого забывать. И все.

3) "Дети из камеры хранения" Рю Мураками (Япония 1980)

Лучшая работа Мураками (Рю Мураками) на мой взгляд. "69" - это конечно хорошо, а "Все оттенки голубого" слишком хард-корны. А вот "дети из камеры хранения" - это нереально. В этом романе очень много музыки. Ее надо только уловить. В ней очень много пустоты. Душевной. Мир внутри - как прогнившие города. Пустые. Заброшенные. Сумасшедшие. Люди - бессердечные твари. Контрастные братья - Хаси и Кику - такие разные судьбы. Читал я в больнице этот роман. И он меня, не знаю почему, поддерживал. Ммм... странно это все. *вспомнился момент с крокодилом, передернуло* Все-таки сложно быть брошенным. Хоть в детстве, хоть в отрочестве. И плохо без любви. Жить в иллюзии этого чувства. Я согласен, уничтожить мир - это лучшая идея на сегодня.

2) "Осень в Пекине" Борис Виан (Франция 1947)

Да, я полностью осилил творчество Виана. Это второй автор у кого я прочитал ВСЁ! Первым был Достоевский. Хотя... возможно, что-то я мог упустить, но надеюсь, что я прочитал всего Ф.М. Виан мне катастрофически нравится. А его "Осень в Пекине" даже будет лучше "Пены дней". Хотя... мне оба этих романа нравятся. Осень - это сюрреалистическая зарисовка. Скорей всего она ДААА описывает покорение европейками Китая, нооо... если честно, это все пустое. На мой взгляд, это просто стеб. Как любил стебаться Виан. Персонажи эпичны. А их поступки лишены всякой логики. И все это заставляет мою жизнь наполняться смыслом. Как меня ненавидели за этот чертов стул, что слег в больницу, о, боже! Но и в этом всем есть какой-никакой, а смысл. Тщетно бытие, однако... когда поезд проваливается в текстуры.

1) "Дом, в котором..." Мариам Петросян (Армения 2009)

Дом. Говорить что-то теперь... сложно. Перечитывать сейчас... страшно. Но эта книга меня потрясла. Заворожила. Несмотря на то, что концовка скомкана, несмотря на то, что я молил, чтоб не было такого же как "в классе коррекции", там все было точно так же... это самое главное событие (книжное) в моей жизни. Такое ощущение было, что меня рассекретили. Ударили ножом в сердце. Я не знаю, как это еще описать. Но я был просто в тихом шоке. Я не хотел уходить из этой книги. Ибо я долбанный социопат, конечно. Но это очень тонок в мою сторону. Иглой. Больно. Нет, поймите, адекватном человеку Дом не понравится. Особенно, если у вас есть планы на эту жизнь и вы никогда в себе не замыкались. А я очень люблю жить в своей голове. И это - моя голова. Моя жизнь. Моя семья. Меня рассекретили. Я должен уйти, чтоб спасти своих домочадцев. Спасибо, что слышите.

Как итог. Читайте хорошую литературу. Мечтайте. Живите. И раз...вивайтесь. Все в ваших руках.

АХТУНГ!!! АНОНИМУС!!! СЛИШКОМ МНОГО ХОРОШЕЙ МУЗЫКИ!

НЕ ВЗДУМАЙ ВРУБАТЬ В СЕБЕ ТРОЛЛЯ! ДА ПРИБУДЕТ С ТОБОЙ ВАРГ!

Как и в прошлом году, хочу написать парочку топов моего года. Я не хочу писать про события и людей. Они очень однообразны в моей жизни. Ничего не изменилось с прошлого года. Как все было черно-бело так и осталось. А вот про музыку и про книги я хочу рассказать.

Итак, начну я с ГРУПП этого года. Так как это группы, то я позволю себе их не расставлять по рейтингу. Ибо они просто офигенны все по-своему. Они все лучшие.

ТОП 10 музыки этого года.

1) Anorexia Nervosa (симфонический блэк-метал, Франция, распались в 2007)

Анорексия для меня - это своего рода ключ. Ключ в блэк-пространство. Я слушаю музыку разной степени экстримальности, однако до этой весны я не слушал ничего тяжелее хэви метала. Хотя есть November Doom, но тут не считается. Мне было очень хреново, как я помню. Тогда. Возможно, Волшебник попросил ему поискать какую-нибудь группу или что-то типа того в стили дарк эмбиент. И я набрел случайно на вот этих ребят. А может я просто опять начал слушать Burzum по фану. И нашел опять-таки их. Не важно, как это случилось, но в моей жизни появились эти странные ребята. И они, их мощь и боль заставили меня поверить в чудо блэк-сцены. А дальше пошел Сатирикон, Батори (отцы блэка), Иммортал, Горгарот и прочие веселые ребята. Надо также поклониться ребятам за то, что они французы. А французы, на мой субъективный взгляд, делают не самую удачную музыку вовсех ее направлениях. Но Anorexia Nervosa воистину лучшая! Фанатам боли и смерти! Посвящается!!!

Ну-с... подошел к концу еще один год. Черт, меня аж передернуло!

Что в этом году мне запомнится больше всего? Ммм...

Вкус предательства не зависит от пола, возраста и религиозных убеждений человека. Предательство на вкус одинаково. Не заказывайте его во второй раз.

Близкие люди вылетают как пробка. Сброд оседает в голове. Самые важные люди, твои люди - остаются.

Имаджинариум офигенный!!!

Я не люблю блондинок...

私はエンジニアです。 そへんですね。

За год сложно читать больше 3 фантастических книг.

Несмотря на то, что моя мать головой билась все детство... я ее люблю.

Несмотря на то, что мой отец конченный алкаш... мне его жаль.

Бухать плохо.

Очень плохо.

Никогда нельзя недооценивать семестр. Матан нужно делать в срок. И курсач тоже.

Не, правда! Бухать ваще не вариант!

Не все нововведения есть хорошо.

Мне идет темно-каштановый больше, чем рыжий.

Спать нужно больше 4 часов в день.

А бухать надо...

Дисайплс гармонизируют.

Люля Кебаб из баранины не должны содержать говядины!

Горе делает людей благородней. А время жестокими.

Голая женщина мешает угадывать шарады на группу спЛин.

Стоит попробовать больше ложек в этой жизни. Однозначно, мне терять нечего.

Только не после бухача...

Все же клопы - это большая проблема.

После двух писем надоедает писать.

私の愛は日本です。＾___＾

Не все люди, что говорят "ты интересный человек!!!" стоят того, чтобы общаться с ними... не, правда! Не все! И не всех людей следует пускать к себе домой. Ну, серьезно!

Бог есть.

Шекспира читать не так трудно, как его малюют.

Лето послала нахер, Каин женится! ПИ.....

А я буду жить дальше. Я вроде разобрался, как с этой фигней жить. Я люблю свою специальность. Я привык к своим автобусам. У нас бывают неплохие салаты на закуску. И отличная аяновская газировка между делом (про тоник я вообще молчу!). Дома можно пока выживать. И с 50% группы даже можно общаться... пока можно. У меня есть отличные кружечки, с которыми я могу говорить. У меня есть время на биатлон. Я даже сдаю физ-ру во время.

За этот год очень много чего произошло. Было трудно. Было очень напряжно. И все может стать очень плохо, либо очень хорошо. Но у меня есть мечта.

Пожалуйста, верь мне. Я тебя не предам. Мы сможем это сделать... мы, правда, сможем.

Пожалуйста, Сну. Будь смелее. Мы горы свернем!

А прошлое... для него есть фейсбук.

День выдался ... кривым.

Я опоздал. Я не мог сделать матан. Столовые все вокруг были закрыты. Подарок Чешира уже скупили до меня... все шло к коту под хвост.

Но я получил все зачеты. И мне положены мои плюшки. Господи... эта сессия... прекрати, а!

Я почти что-то сделал это.

Времени нет на чтение, хоть убейте... но мне стоило увидеть этот скрин, как мне катастрофически захотелось перечитать Гюго... такое пронзительное, красивое и разящее произведение. Надо найти время.

Я понял, что мне не нравится в современной музыке.

Голоса. Они стали какими-то шаблонными. Какими-то одинаковыми. Какими-то пустыми.

Я не могу сказать, что вокал Леннона или Мика Джагера очень крутые, что диапазон их вываливается за 3 октавы, что этими голосами можно разбивать стаканы, а сам Поворотти испытывает трепет пластинкой Rubber Soul (испытывал... в прошедшем... да же). Но их невозможно перепутать! У каждой группы 60ых, 70ых, 80ых была своя манера... нет. Своя история. У каждого было какое-то послание. Какая-то религия, если хотите, которую они проповедовали. Любовь, зло, неравноправие, борьба, рок, зло, Иисус, снова любовь. И это позволяет мне лично всегда отличить песню The Who от Led Zeppelin. Потому что первые явные бунтари на службе ее величества, когда вторые явно летящие вверх Икары. Я не знаю. Каждый голос - это как духи. Можно почувствовать аромат этого голоса. Некоторая музыка настолько прекрасно, что ей хочется пахнуть. Чтоб все знали, что ты слушаешь в этой жизни. Песни Битлов реально несложные. Незамысловатые. Они наивные и добрые... если мы говорим о их начальном и среднем периоде, все, что включало рок-н-ролл и начало рока с психоделикой. Но блин, она такая классная! Когда мне тяжко я всегда слушаю их. Сегодня вдруг захотелось послушать. Я не знаю почему, но я всегда хочу возвращаться к очень хорошей музыки. Что заставляет меня улыбаться до ушей.

А теперь? Я не отличаю современные группы. Есть, конечно, индивиды с въедающимися голосами, например как Чад Крюгер из Nickellback - у него в голосе столько пожелтевшей листы шумит, что забыть сложно. Или... кто еще из мэйджеров еще есть? Ну, Radiohead немолодая группа. Ммм... сложно. FOB, Coldplay, Linking Park... они неплохие. Я их слушаю тоже, но они... такие... последних проще, по-моему, отличать по синтезатору, кстати. А не по голосу. Я это к чему? Ну, так грустно слушать современную музыку. Красивые голоса, техничные. Красивые и нежные клипы. Но пустые. Ничего незначащие. Поэтому метал - это спасение. Да, там ору больше, чем вокала, но там есть хоть какая-никакая эмоция. А не тупая техника, не тупая подгонка. Неужели так мало хорошей музыки в мире, что нужно выпускать какие-то однодневные продукты для утоления эстетического голода? А народ тащится... блин....

Кстати, тут Каин женится собрался.

Я кончен, спасибо за внимание.

Пожалуй, я немного преувеличиваю значимость собраний. Ну... скажем, раньше, когда я был моложе и был весьма застенчив, меня судьба отводила от всевозможных скопищ. То есть... ах... когда я ходил на курсы по журналистики во время школы, то всякий раз, когда намечалась движуха, меня не было на месте или я вообще был болен. Особенно мне помнится тот момент, когда ребята ходили к Василенко на Новый Год в первых числах января, а меня увезли куда-то мать с отчимом. Потом я не поехал в Питер в шестом классе со своей школой ну, и так далее. А потом мне рассказывали удивительные истории. Что мне немного было завидно. Но на самом деле я просто победитель по жизни, потому что все еще было веселее. Когда я даже где-то был с народом, нам всегда было скучно и заурядно. Но стоило мне куда-то уйти, как обязательно: кого-то запрут в шкаф, потеряют ключ и там начинается очередное веселье. То я уйду, и кому-то вздумается подменить капли для носа глазными каплями, то я уйду, а там изменится чья-то жизнь!

Наверное, дело в чем-то, о чем я не подозреваю. Я люблю анализировать, поэтому я сейчас и думаю об этом. Когда я стал себя втягивать во все движухи, типа курсов, типа праздников, типа... ничего не происходило. И я готов биться об заклад, это ничего не давало. Мои последние журналистские курсы, после которых мы открыли интернет-журнал, на самом деле, были весьма и весьма унылы. От туда у меня не сохранилось друзей, жаль, что я больше не смогу встретить Женьку, конечно. Он был интересным парнем. Я потратил деньги, чтоб меня в первый же день оскорбил гинеколог - ОХЕРЕТЬ! Я-то ему что сделал? Последний мой день рождения заставил меня задуматься... а стоит ли вообще отмечать этот праздник? Ну, и так далее.

Я являюсь каким-то таким веществом, что в смеси других людей вызывает стабильное унылое состояние. Я какое-то странное число, закон, правило, которое заставляет ситуацию быть стабильной. Заставляет быть предсказуемой. И статичной. Это, мягко говоря, грустно. Моя депрессия ярче вашей эйфории, да-да...

Вчера вот мы ходили с сенсеем и, как это называется... кохаем, во! С моим кохаем в суши. Если честно, все сразу пошло не так. Для начала я притащил имаджинариум. Я обожаю его! Тем более у меня есть новые карточки, и я очень хотел сыграть наконец-то ими. Тем более 30 января - Новый год на работе моей мамы - накрылось, поэтому я хотел размяться перед воскресеньем. Я ж не думал, что в воскресенье я сыграю в последний раз прям вообще в последний! Какое тупое получилось предложение.... ну, не суть. Просто игра накрылась. Трое человек, или двое, я уже не знаю, не пошли. Так что нас было трое. Сенсей, я и мой, точнее моя, кохай. Эм... если взять двух этих милых девушек, то, в принципе, при желании, можно получить меня. Моя сенсей - это чисто я для окружающих. Настя, да, ее зовут Настя, - то как я себя ощущаю внутри. Я весьма замкнутый человек, как не странно. Я не люблю, когда обо мне много знают. Внутри я испытываю осень. Мне кажется, что внутри у меня дом из игры "Шорох". С таким же подвалом, монстром и внезапным кладбищем на заднем дворе. Другой вопрос, что когда вокруг меня незнакомые люди, я начинаю выполнять роль зеркала, изображать этих людей. Я пытаюсь их расположить к себе, наверное. Ну, или еще что-то. Не суть. Поэтому тот бред, что я вчера устроил, был продиктован отчасти скукой, а отчасти тем, что я увидел в этих людях. Они мне нравятся. Поэтому я веду себя как полнейший кретин. Ну... и мне просто хочется дружить. А в компании должен быть шут гороховый. Не все же быть другим людям шутом. Можно и в короля разок сыграть.

Хотя, пожалуй, я в очередной раз понял, как мне приятна сенсей, как мне не хочется, чтоб она покинула нас этим уже летом. И как меня режет ощущение, что меня-то сенсей не особо переносит. Такое иногда... бывает...

...

И да, мне предложила встречаться девушка... несерьезно, а так... чисто по-фану. Ну, если все будет также беспросветно в этой жизни, то почему бы и нет? Хотя да, я согласен. Гнилые люди - ужасные люди. А музыка The Beatles прекрасна.

- Вы не любите, когда вас пристыжают?

- Я люблю, когда меня унижают.

Господи, что я несу...

Счастье выглядит так!

Что-то захотелось пересмотреть...